Hier darf gelacht werden!

Der kleine Junge beobachtet seinen Vater, der an der Sonntagspredigt arbeitet.
«Papa, woher weisst du eigentlich, was du in deiner Predigt sagen sollst?»
«Das sagt mir der liebe Gott!»
«Ach so.» Einige Momente lang herrscht Schweigen. «Du Papa, warum streichst du dann laufend irgendwelche Wörter durch?!»

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: “Where are you from?”

Sagt der Mann: “We are from Switzerland.”

Fragt sie: “Was hat er gesagt?” (kann kein Wort Englisch…)

Er:”Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind.”

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: “And where do you live in Switzerland?”

Er: “We live in Basel.”

Sie wieder: “Was hat er gesagt?”

Er (schon leicht genervt): “Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.”

Sagt der Fahrer: “Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!”

Sie: “Was hat er gesagt?”

Er: “Er kennt Dich!”

In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.
Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."
"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Collien Fernandez steht vor mir splitter fasernackt!!!!!!"
"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn nicht geweckt?"
"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!"

Ein Mann kommt von der Kirche nach Hause, und seine Frau fragt ihn: «Und? Wie war es heute im Gottesdienst?»
«Wir haben gesungen.»
«Das kann ich mir denken! Erzähl’ mir doch was vom Pfarrer.»
«Der hat gepredigt.»
«Klar, das macht er jeden Sonntag. Aber über was hat er denn gepredigt?»
«Über die Sünde.»
«Und? Was hat er dazu gesagt?»
«Er war dagegen.»

Familienbesuch

Es ist die Beerdigung vom Opa (über 90). Seine Witwe (auch schon 85) steht am Grab und weint bitterlich. Fragt Die Enkelin wie der Tod eingetreten ist. Erzählt Oma unter weiterem Tränenfluß:
Sie waren grad im Bett und während dem ehelichen Beischlaf ist er verschieden (mit einem seeligen Lächeln).

Empört sich die Enkelin und meint in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht.

"Ach weißt Du, Kind, wir haben festgestellt, daß die Kirchenglocken das richtige, angenehme Tempo vorgeben. Rein bei Ding, raus bei Dong.

Und wenn der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, würde Opa heute noch leben."

«Ich lass' die ganze Nacht das Licht brennen, wegen der Einbrecher», erklärte die Oma.
«Das brauchst du doch nicht Oma», meint ihr Enkel, «die haben doch Taschenlampen dabei!»

Fett-weg-Tipp


hier

Polizist: «In ihrem Zustand heisst die Devise: Hände weg vom Steuer!»
Betrunkner Autofahrer: «Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?»

In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!"

*Brüll

der is guuuuut

«Ich lass' die ganze Nacht das Licht brennen, wegen der Einbrecher», erklärte die Oma. «Das brauchst du doch nicht Oma», meint ihr Enkel, «die haben doch Taschenlampen dabei!»

Der auch *gggg

Der kleine Hannes zu seiner Oma: «Ich kann super schnell rechnen!»
«So? Na, wie viel ist denn 4+6?»
«Sieben!»
«Und 6+2?»
«Zwölf!»
«Hannes, das ist alles falsch!»
«Aber super schnell!»

«Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?»
«Ich nicht, aber die Griechen...»

Sagt die eine Freundin zu der anderen:
"Ich habe mir eine Tasche für 600,-- Euro gekauft!"
Die andere ist geschockt: "WAAAS?"
"Ja, sie ist aus Penisleder. Wenn man daran reibt, wird sie ein Koffer."