Hier darf gelacht werden!

In der Tierhandlung: «Ist das ein guter Wachhund?»
«Aber Ja! Wenn nachts ein verdächtiges Geräusch ertönt, müssen sie ihn nur wecken, dann bellt er sofort!»

Nachbarinnen unter sich: "Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklopfer?"
"Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro."

Customer: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Salesman: "For what?"
Customer: "No, two."
Salesman: "To what..."
Customer: "Yes."
Salesman: "No"
Customer: "Thank you. Goodbye"
Salesman: "Goodbye"

Der Zahnarzt zum Patient: «Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!»

«Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.»
«Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin.»

Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall.
Der Vater soll die Lampe halten, doch der kippt einfach um.
Darauf muss klein Fritz die Lampe halten.

Als das Kind dann geboren ist gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern.
Darauf das Fritzchen:
"Richtig so und gleich noch eine in die Fresse. Was muss der auch da reinkriechen."

«Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!!» beschwert sich der Gast.
«Nicht mehr lange, mein Herr...sehen sie die Spinne am Tellerrand!»

Ein 85-jähriger Mann kommt in die Fahrschule und sagt: "Ich möchte den Bus-Führerschein machen". Der Fahrlehrer schaut ungläubig und denkt, der Mann ist verwirrt. Doch der 85-Jährige wiederholt: "Ich will den Bus-Führerschein machen". Der Fahrlehrer fragt nach dem Grund. Antwort des 85-Jährigen: "Gestern habe ich beim Einparken mit meinem Golf drei Autos gerammt, dann kam die Polizei. Der Polizist hat zu mir gesagt, ich soll künftig mit dem Bus fahren."

Es ist kurz vor der Landung. «Flughafen in Sicht», sagt der Pilot.
«Okay», antwortet der Copilot.
«Geschwindigkeit gedrosselt» fährt der Pilot fort.
So geht es weiter, bis sie die ganze Prüfliste durchgecheckt haben. Nach dem Aufsetzen bringt der Pilot die Maschine mit quitschenden Bremsen und qualmenden Reifen zum Stehen.
«Unglaublich», staunt er, als er nach draussen blickt, «das ist die kürzeste Landebahn, die wir je benutzt haben.»
Der Copilot schaut nach rechts und nach links und meint dann: «Stimmt, und die breiteste obendrein.»

Deutschland verlangt von Griechenland ... :))

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Auf einer Party ermahnt eine junge Frau ihren Mann: «Du hast dir eben zum viertenmal Eiscreme und Kuchen geholt. Ist dir das nicht peinlich?»
«Wieso?» erwidert der Gatte. «Ich sage immer, dass es für dich ist.»

Original von börni
... «Ich sage immer, dass es für dich ist.»

«So, mein lieber Junge, jetzt habe ich dir die Geschichte von deinem Vater im Krieg erzählt.»
«Ja aber wozu hat man dann all die anderen Soldaten gebraucht?»