Hier darf gelacht werden!

Eines Tages im Garten Eden

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen.
Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.
Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, so von Frau zu Frau."

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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein.
Du wirst 50 Jahre leben.
"Darauf entgegnete der Esel:"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."Und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
"Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
"Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
"Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug,
die 15 des Hundes und die zehn des Affen.
"Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so...

Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielt. Schliesslich trommelt er wütend gegen die Wand. Da ertönt eine Stimme von nebenan: «Ist aber eine wirklich schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen.»

Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink.
Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen.

Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich:
"Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."

Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Sandwiches.

«Das war knapp!» sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.
«Was meinen Sie damit?» fragte sie verwundert.
«Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!»

Überfällt ein Hase einen Schneemann und sagt: «Möhre her oder ich föhne dich!»

Drei Automobil-Manager am Pissoir.
Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab,
das nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt.
"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein", sagt er.

Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt:
"Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein".

Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt:
"Bei Opel pinkeln wir uns nicht über die Hände!"

«Michael, kennst Du den Ärmelkanal?»
«Tut mir leid Herr Lehrer - wir haben noch kein Kabelfernsehen.»

Eine Mutter entrüstet sich über die Ausdrucksweise ihres sechsjährigen Sohnes:
"Also zwei Worte möchte ich von dir nie, nie wieder hören!
Das eine ist geil und das andere ist beschissen!"

Fragt der Sohn: "Okay, und welche Worte sind das?"

«Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?»
«Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!»

«Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen», klagt der Fußballer.
«Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!» rät der Arzt.

«Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen», sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten.
«Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!»