Hier darf gelacht werden!

Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: "Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?" Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: "Nee, bin durchgefallen." Fragt Rolf weiter: "Warum durchgefallen?" Edgar: "Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem "30" stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren." Rolf: "Ja, und?" Edgar: "Dann war ich durchgefallen!" Rolf fragt irritiert: "Hattest Du Dich verzählt...?"

Der Lehrer sagt zu Fritzchen:
„Fritzchen, ab in die Ecke!“
Fritzchen fragt ihn: „Aber wieso?“
Der Lehrer antwortet: „Weil du die ganze Zeit laberst!“
Da sagt Fritzchen: „Ach, da können Sie ja gleich mitkommen!“

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau : "An meine liebe Ehefrau : Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein. Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief : Mein lieber Ehemann: "Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied : "18 geht öfter in 54, als 54 in 18" ..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen ! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."

Ein Tourist schlendert über einen Ausländischen Basar, wo Exotische Vögel angeboten werden. An einem Stand bleibt er stehen. Der Verkäufer sagt dem Mann, ich habe hier einen besonders schlauen Vogel. Es ist ein Papagei. Wenn Sie an dem rechten Bein ziehen, sagt er Guten Tag, und wenn Sie an dem linken Bein ziehen, dann sagt er Auf Wiedersehen! Der Mann staunt nicht schlecht. Er fragt: "Und was sagt er wenn man an beiden Beinen gleichzeitig zieht?" Darauf meldet sich der Papagei und ruft: "Dann fall ich von der Stange du Idiot!!!"

Es ist die Geschichte von einem Typen, der beschließt, von einem Tag auf den anderen Vegetarier zu werden. Er sagt zu seinen Freunden: „Ich esse nie wieder Fleisch!“
Die erste Woche läuft alles gut… aber an einem Samstag geht er an einer Bäckerei vorbei und riecht etwas Unglaubliches: Buttercroissants. Er denkt sich: „Na gut, das ist ja kein Fleisch, das geht noch…“
Dann geht er auf den Markt und sieht einen Stand mit Quiches mit Käse: „Okay, nur einmal gönnen…“
Drei Wochen später ist er beim Grillen mit seinen Freunden und sagt schließlich: „Na gut, nur eine kleine Wurst…“
Und dann schaut ihn seine fünfjährige Nichte an und sagt: „Onkel, du hast doch gesagt, du bist Vegetarier… heißt das, wir dürfen dich nicht mehr zum Grillen einladen?“
Moral von der Geschichte: Manchmal ist es niedlich, ernst mit seinen Vorsätzen zu sein… aber Croissants, Käse und Würstchen haben immer das letzte Wort

Das frisch vermählte Taubenpärchen hat seinen ersten großen Ehekrach. Sie ist völlig in Tränen aufgelöst. Sagt er: "Wieso hast du mich nur angelogen? Los, sag schon!" Sie, schluchzend und gluckernd: "Wirklich! Ich bin nicht verheiratet, das musst du mir glauben. Mein Ring, der ist von der Vogelwarte..."

Treffen sich eines Tages zwei Hähne.

Macht der eine: „Kikerikiiii!“

Da sagt der andere: „Wuff Wuff!“

Da fragt der eine Hahn:

„Wieso bellst du denn?“

Der andere Hahn antwortet:

„Heutzutage muss man Fremdsprachen können!“

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."

"Womit denn, um Himmels willen?"

"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Der Lehrer sagt zur Klasse:


"Wer meine nächste Frage richtig beantwortet darf nach Hause gehen."


Fritzchen wirft dem Lehrer einen Stift an den Kopf dieser fragt:


"Wer hat diesen Stift geworfen?!"


Da Ruf Fritzchen:


"Ich!" und packt sein Schulzeug und geht nach Hause.

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat eine Macke. Er ruft immer zu: "Ich bin ein Kommunist." Dem Mann geht das tierisch auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich einfach nicht davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort mehr. So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist." Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren mir genug."

Kommt Herr Lötkolbenlöser in die Zoohandlung: "Ich suche etwas für meinen Sohn, aber keine Fische oder Goldhamster!" - "Moment, da hab ich was für Sie", sagt der Verkäufer "eine südostasiatisch-mongolische Steppente!" und kommt mit einer großen viereckigen Schachtel wieder, in der eine Ente steppt. "Klasse" sagt Herr Lötkolbenlöser und nimmt die Ente mit. Es wird Mittag - die Ente steppt, sie trinken Kaffee - die Ente steppt (schon mit etwas Schweiß auf der Stirn). Gegen Abend macht Herr Lötkolbenlöser sich Sorgen und ruft in der Zoohandlung an. "Ach so" sagt der Verkäufer: "ich Dummkopf, hab ich doch glatt vergessen Ihnen etwas zu sagen. Wenn die Ente aufhören soll mit steppen, dann müssen Sie unter der Kiste die Schublade aufziehen und die ganzen Teelichter ausblasen, die da brennen!"

Eine Frau verlangt in einem Lebensmittelgeschäft zwei Pfund Mehl.


"Das heißt jetzt aber Kilo", belehrt sie die Verkäuferin.


"Na gut, dann eben bitte zwei Pfund Kilo!"

Männer am Stammtisch unterhalten sich wie sie ihre Frauen in Erregung versetzen können.
Der Erste meint: "Also, bei uns zu Hause ist das so. Meine Frau hat hinter ihren Ohrläppchen so eine Stelle. Wenn ich diese küsse und daran lecke, dann wird sie ganz wild." Der Zweite: "Bei meiner Frau ist das so. Ich streichele sie zwischen ihren Beinen und dann ist sie aber so was von schnell heiß!" Meint der Dritte: "Jedes Mal, wenn ich nach dem Akt mein bestes Stück an der Gardine abwische, dann steht meine Frau aber sowas von sofort senkrecht im Bett!"

In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor.


“Der Hauptkassierer ist verschwunden”, schreit sie.


“Kontrollieren sie sofort den Geldschrank!”

“Dort ist er auch nicht!”, kommt die Sekretärin zurück.

Im Schimpansenkäfig ist Nachwuchs angekommen.


Die ganze Schimpansenfamilie sitzt drum herum.


Alle gucken das kleine Baby an und die Mutter guckt ganz ängstlich.


Da sagt der Älteste:


"Du, Mutter, mach dir nichts draus, zuerst sehen sie immer aus wie Menschen!"

Ich hab gestern eine Prostituierte getroffen, sie sagte:

"Ich mach für 20 Euro alles!"

Und jetzt rate mal, wer ein Blitz-Blank aufgeräumtes Zimmer hat!!!

Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt.


Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20.


Sagt der Mann: Zu klein.


Das nächste, Größe 30x30.


Zu klein.


Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 -


zu klein.


Sagt der Verleiher:


"Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp.


Nehmen sie das Ding doch einfach über den Armen und gehen als Tankwart!"

Du hast vergessen, am geparkten Auto die Scheibenwischer auszuschalten", ruft der Bruder der hellhaarigen. -

"Keineswegs", entgegnet Sie, "ich habe mir den Vorsatz gemacht, Sie stets eingeschaltet zu lassen, damit mir kein Strafzettel untergeklemmt werden kann."

Zwei Freundinnen unterhalten sich.


Fragt die eine: "Sag mal, rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?"


Drauf die andere: "Weiß nicht - muss ich aber direkt mal nachschauen!"