Hier darf gelacht werden!

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    • Ein Ehepaar sitzt nach einem Streit am Frühstückstisch.

      Der Mann blättert gedankenverloren in der Zeitung.

      Weil er das Eis brechen will, sagt er: „Schau mal, hier steht, es gab eine neue Studie: Alle berühmten Männer hatten völlig unbedeutende Väter.“

      Seine Ehefrau schaut ihn an. „Siehst du, ich habe immer gewusst, dass aus unserem Sohn noch etwas werden kann.“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Ein Ehepaar sitzt nach einem Streit am Frühstückstisch.

      Der Mann blättert gedankenverloren in der Zeitung.

      Weil er das Eis brechen will, sagt er: „Schau mal, hier steht, es gab eine neue Studie: Alle berühmten Männer hatten völlig unbedeutende Väter.“

      Seine Ehefrau schaut ihn an. „Siehst du, ich habe immer gewusst, dass aus unserem Sohn noch etwas werden kann.


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Treffen sich zwei Schnecken im Wald, die eine hat ein riesiges blaues Auge und ihr Haus ist etwas lädiert.

      „Was ist dir denn passiert?“, will die andere wissen.

      Antwortet die erste:

      „als ich gestern von der Arbeit nach Hause ging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden …“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat:


      "wo kommst Du denn her?" Der Ouzo antwortet: "mich hat der Horst spendiert." Denkt sich der Kartoffelsalat: "Netter Kerl, der Horst."


      Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: "wo kommst Du den her? Der Klare antwortet: "mich hat der Horst spendiert." -


      "Nobel, nobel," denkt der Kartoffelsalat. Da kommt ein Cognac in den Magen. "Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat. "mich hat der Horst spendiert", antwortet der Cognac.


      Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh.

      Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: "Entschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix."

      Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt: "So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Fragt ein Golfer seinen Pfarrer:


      "Sie haben doch gute Beziehung zum Himmel, können sie nicht mal für mich rauskriegen, ob man im Himmel auch Golf spielen kann?" -


      "Ich will es gerne versuchen", sagt der Pfarrer, "nächste Woche nach der Kirche weiß ich mehr"


      Die Woche vergeht und die beiden treffen sich wieder. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.


      Die gute Nachricht ist: Es gibt ganz hervorragende Golfplätze im Himmel.


      Die schlechte Nachricht ist:


      Morgen früh um 8 Uhr 30 hast du Abschlagzeit


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Ein bildhübsches junges Mädchen liegt nackig am FKK Strand und sonnt sich.
      Kommt ein kleines Spitzmäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen drauf.
      Mäuschen fragt: "Was sind denn das für zwei Dinger?"
      Mädchen: "Das sind meine Brüste." Mäuschen kriecht weiter:
      "Und was ist das?" -
      "Das ist mein Bachnabel."
      Mäuschen kriecht noch weiter runter: "Und das? Was ist das?"
      Mädchen: "Na das ist mein Mäuschen!"
      Mäuschen schnuppert und fragt: "Ist es Tot?"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule.
      Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab.
      Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen
      und heult:
      "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige.

      Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin.
      Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf.

      Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."


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      Kurt Tucholsky

    • Es ist Mitternacht. Die Särge quietschen in der Gruft, denn es steigen 2 Skelette heraus. Sie Gehen über den Friedhof zu der Friedhofsmauer und klettern hinüber. An der Straße stehen 2 Motorräder, die die beiden kurzschließen. Auf einmal spurtet eins zurück zur Mauer, springt drüber und verschwindet. Nach einer Stunde kommt es mit seinem Grabstein zurück. Fragt das andere: "Was willst Du denn damit?" - "Na ich fahre doch nie ohne Papiere!"


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      Kurt Tucholsky

    • "Na, wie gefällt Ihnen denn der Rolls-Royce?" fragt der Autohändler den texanischen Farmer, der sich das luxuriöse Auto zugelegt hat.

      "Also am besten finde ich die Scheibe zwischen den Vorder und Rücksitzen", antwortet der Farmer.

      "Wenn ich die Kälber auf den Markt fahre, lecken die mich jetzt endlich nicht mehr die ganze Zeit im Nacken."


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      Kurt Tucholsky

    • Ein Student bekommt einen Job im Zoo.
      Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der kürzlich gestorben ist und immer der Publikumsliebling war.
      Der Zoowärter erklärt dem jungen Mann:
      "Du musst schreien und dich von Ast zu Ast schwingen, dann merken die Leute nichts."
      Der Student gibt sein Bestes.
      Die Besucher sind begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig und landet mitten unter Löwen.
      "Hilfe! Hilfe!" brüllt er los.
      "Die bringen mich um!"
      Flüstert einer der Löwen:
      "Halt bloß dein Maul, sonst sind wir unseren Job los."


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      Kurt Tucholsky

    • Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
      Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
      Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
      Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
      "Sie verlieren laufend Geld!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
      Die Frau erschrickt.
      "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
      "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" -
      "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Garten, direkt neben dem Fußballstadion.
      Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
      Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
      "Entweder zwei Euro, oder ab ist er."
      Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.
      "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" -
      "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Die Ehefrau liest in der Zeitung:

      "Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt." -

      "Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin.

      "Sie haben erstmal eine Gruppe Missionare hingeschickt." -

      "Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"


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      Kurt Tucholsky