Hier darf gelacht werden!

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
"Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"
"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: «Wo sind wir?»
«Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!»

"Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann", verkündet Klein - Eva, als sie die Treppen herauf gestürmt kommt.
"Na, so was", staunt die Mutter. "Woher weißt du denn das so genau?"
"Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt", berichtet Eva. "Und auf einmal hat er gesagt: 'Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!'..."

«Weisst du, warum Milch Fett enhält?»
«Ist doch klar. Weil sonst das Euter beim Melken quitschen würde.»

Paul sitzt am Tisch und wirft versehentlich ein Glas Sirup um. Schnell sagt er: «Ach Mama, dafür gebe ich mir selbst eine Strafe!»
«Und die wäre?»
«Ich darf eine Woche lang kein Gemüse essen!»

Ein Mann kam in eine Bar und sagte zu dem Barkeeper:
"Gib mir sechs doppelte Wodkas!"

Der Barkeeper sagt:
"Wow, muessen Sie die Hölle erlebt haben!"

"Ja, ich habe gerade herausgefunden, mein älterer Bruder GAY ist!"

Am nächsten Tag kommt der gleiche Kerl in die Bar und bat um weitere sechs doppelte Wodkas.
Der Barkeeper fragte, was das Problem heute sei, da bekam er die Antwort:

"Ich habe gerade herausgefunden, dass mein jüngerer Bruder auch homosexuell ist!"

Am dritten Tag kam der Mann in die Bar und bestellte weitere sechs doppelte Wodkas.

Der Barkeeper fragt: "Meine Güte, ist da jemand in Ihrer Familie der Frauen mag?"

"Ja ... meine Frau!"

Hansli geht zu seiner Grossmutter. Sagt er ihr: «Was für ein Zufall, ich bin am 1. August geboren und habe am 1. August Geburtstag!»

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater ..." Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir ..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100 ... da ertönt die Sirene der Highway-Police.
Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren sie halt ..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenn's ein Minister ist, kassieren sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer ..."

Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"

Zwei Kerzen: «Was machst Du heute abend?»
«Ich glaube ich gehe aus...»

«Wenn Du immer so unartig bist, Mäxchen, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.»
«Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten...»

"Angeklagter, wo waren Sie zwischen 4 und 6?"
"In der KITA eurer Ehren!"