Hier darf gelacht werden!

    • Das Huhn parliert mit dem Schwein:

      "Wir sollten eigentlich fusionieren.

      Du lieferst den Schinken, ich das Ei.

      Schinken mit Ei ist der Renner in jedem Restaurant." -

      "Da gehe ich doch drauf!" gibt das Schwein zu bedenken.

      Das Huhn zeigt sich unbeeindruckt:

      "Bei einer Fusion geht immer einer drauf!"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Ein Mann geht durch den Wald, da begegnet ihm eine gute Fee.

      Sie sagt: "Wenn Du es schaffst, nacheinander einen Liter Whiskey zu trinken, einem Bären den Arm zu brechen und eine Squaw zu vergewaltigen erfülle ich Dir 3 Wünsche."

      Antwortet er: "Kein Problem", trinkt das Zeug, torkelt in die Bärenhöhle und als er rauskommt, lallt er: "Wo ist die Frau, der ich den Arm brechen soll?"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky


    • "Sind Sie während Ihrer Skandinavienreise auch nach Norwegen gekommen?" -

      "Natürlich!" - "Dann haben Sie sicherlich die vielen Fjorde gesehen?" -

      "Selbstverständlich. Und Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind, wenn man sie füttert."


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Treffen sich zwei Männer am Flughafen.

      Fragt der eine: "Zigarette?" -

      "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." -

      "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" -

      "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." -

      "Was machen Sie denn hier?" -

      "Ich warte auf meinen Sohn." -

      "Aha, sicher ein Einzelkind..."


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Fritzchen kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe.
      Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze!
      Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte.
      Heyn geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer.
      Noch eine Schildkröte.
      Er taumelt und geht weg, kommt aber doch wieder, schießt: wieder voll drin.
      Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer lässt ihm diesmal die freie Auswahl.
      "Was wünschen Sie denn?"
      Fritzchen würgt etwas runter und krächzt:
      "Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Ein Kokser, ein Pillensüchtiger und ein Kiffer sitzen im Knast.


      Sagt der Kokser:


      "Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!"

      Sagt der Pillenschlucker:

      "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können."

      Sagt der Kiffer:

      "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen!"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Ein Apfelbaum steht in der Gegend herum.

      Kommt eine Birne vorbeigeflogen.

      Natürlich wundert sich der Apfelbaum und spricht die Birne gleich an:

      "Hey! Du kannst nicht fliegen!

      Du bist eine BIRNE!" Darauf die Birne:

      "Klar kann ich fliegen, ich bin ja die Birne Maja!"


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      Kurt Tucholsky

    • Ein Basketballer, ein Handballer, ein Blinder und eine Frau wohnen in einem Wohnhaus.
      Frau geht in die Badewanne und an der Tür klingelt es. Sie zieht sich den Bademantel an und der Basketballer steht vor der Tür. Sagt der Basketballer: "Sie können mir gratulieren, ich habe gewonnen!"
      Sie geht zurück in die Badewanne und es klingelt erneut. Der Handballer steht vor der Tür. Er sagt: "Sie können mir gratulieren, ich habe gewonnen!"
      Sie geht wieder in die Badewanne und als es wieder an der Tür klingelt zieht sie keinen Bademantel an, weil es nur der Blinde sein kann. Als der Blinde vor der Tür steht sagt er: "Sie können mit gratulieren, ich kann wieder sehen!"


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    • Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.

      Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:

      "Ich möchte gern ein Kaninchen.

      " Sagt der Zoohändler:

      "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"

      "Ich denke, das ist meiner Python egal..."


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      Ein Mann läuft durch die Wüste und ist schon halb verdurstet, er sieht einen Brunnen und hechelt mit letzter Kraft zu ihm hin!

      Er schaut in den Brunnen hinunter sieht aber nichts! Neben dem Brunnen liegt ein großer fetter Stein, und er denkt sich: Wenn ich den Stein in den Brunnen werfe höre ich ob Wasser drinnen ist!

      Gesagt getan, er warf den Stein hinein! Zehn Sekunden später springt, wie von einer Tarantel gestochen, ein Schaf in den Brunnen!

      Der Mann denkt sich nichts dabei und achtet nur auf das Wasser! 5 Minuten später kommt ein Mann an und fragt: Sagen sie junger Mann, haben sie ein Schaf gesehen?

      Das ist vor 5 Minuten in den Brunnen gesprungen, sagt der andere Mann! Das kann doch gar nicht sein, wiederlegte der Mann, ich hatte es doch an einen riesigen Stein gekettet!


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      "Wie lange hält der Zug?" fragt ein Fahrgast den frischgebackenen Schaffner Fridolin. -

      "Oh, das haben wir bei unserer Ausbildung gar nicht durchgenommen", sagt Fridolin ganz verdattert.

      "Aber bei guter Pflege wird er schon so 20 bis 25 Jahre halten!"


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      Im Wald gibt es einen Bären, der denn Hasen immer Haut!


      Aber eines Tages kommt eine Fee in denn Wald.

      Der Hase und der Bär haben je drei Wünsche frei.

      Zuerst der Bär: "Ich wünsche mir als erstes, das ich der schönste Bär auf der Welt bin. Als zweites wünsch ich, das mich alle Bären Damen Lieben. Als drittes wünsch ich mir, das ich der einzige Bären Mann auf der Welt bin!"


      Jetzt ist der Hase dran: "Ich wünsche mir ein Roller Helm!" - Die Fee fragt, ob das alles ist. Hase: "Ja, als zweites will ich einen Roller!" Der Hase macht schon mal denn Roller an. "Und als drittes wünsch ich mir, das der Bär Schwul wird!"


      Der Hase fährt schnell weg, und der Bär rennt sauer hinter ihm her...!


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      Im Büro lesen drei Kollegen jeden Morgen den Witz des Tages.
      Julchen liest vor, lacht Tränen, Sigi lacht mit - einfach weil Julchens Lachen ansteckend ist.
      Dann sagt Renechen trocken: "Also ehrlich - das ist doch gar nicht witzig.
      Die Pointe ist vorhersehbar, der Aufbau schwach und logisch ist es auch nicht."
      Darauf Sigi: "Genau deswegen ist es ja der Witz des Tages. Deine Analyse ist jedes Mal die eigentliche Pointe."


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      Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf.

      Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht.

      "Großartig", meint der Reisende.

      "Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!"

      Darauf der Medizinmann:

      "Was heißt hier medizinische Versorgung?

      Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"


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