Hier darf gelacht werden!

    • Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen.

      Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen.

      Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.

      "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein anderer Kunde.

      "Er wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Klopft eine kleine Schnecke an eine Tür.

      Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt höflich:

      "Kann Ich mal bitte auf Ihr Klo?"

      Erzürnt tritt der Mann die kleine Schnecke in den Garten zurück.

      2 Wochen später, es klopft erneut an der selben Tür, der Mann macht auf und da ist wieder die kleine Schnecke die vor Wut schreit:

      "Was war das denn eben?"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Ein Pferd sagt zu anderen:
      "Ich habe das ewige Arbeiten satt. Der Bauer nutzt mich nur aus." -
      "Dann schreib doch mal an den Tierschutzverein," schlägt das andere Pferd vor.

      "Bist du verrückt?

      Wenn der Bauer merkt, das ich schreiben kann, muss ich auch noch den Bürokram machen!"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • In der Metzgerei verlangt die Kundin ein Kotelett.

      Der Fleischer zeigt ihr eins: "Dies hier kostet 1,80, gnädige Frau."

      Darauf die Frau:

      "Das ist mir aber zu klein, haben Sie denn auch größere?"

      Da der Fleischer nur noch das eine hat, geht er nach hinten, klopft und streckt es und kommt wieder nach vorn.

      "Dieses kostet 3 Euro." -

      "Auch etwas klein.

      Aber wissen Sie was? Ich nehme beide!"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Über die australische Steppe hüpft ein Känguru.

      Es stolpert, und aus seinem Beutel fällt ein kleiner Pinguin.

      Zur selben Zeit steht am Polarmeer eine Pinguinkolonie auf einer Eisscholle. Mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguru.

      Dieses ruft nur immer wieder:

      "Scheiß Schüleraustausch, Scheiß Schüleraustausch!!!"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Treffen sich 2 Matrosen, der eine hat einen Haken als Hand.
      Fragt der andere: "Was ist dir denn passiert?"

      - "Ach weißt du, ich bin in der Ankerkette hängen geblieben, und um mich zu retten, mussten die meine Hand abtrennen."
      Eine Woche später treffen sie sich wieder. Nun hat der mit der Hakenhand auch noch eine Augenbinde.

      "Was hast du denn da wieder gemacht?", fragt der andere Matrose.

      "Ich hatte gestern Wache an Deck, und eine Möwe hat mir ins Auge geschissen." -

      "Deshalb braucht man doch keine Augenbinde!
      Hättest es doch rauswischen können!" -

      "Hab ich ja, aber mit der falschen Hand."


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      Kurt Tucholsky

    • Treffen sich zwei Freunde.

      "Einen schönen Hund hast du da!

      Verkaufst du mir den?" -

      "Warum nicht, für eine Million!"

      - "Eine Million? Bist Du verrückt?

      Die kriegst du nie!"

      Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder.

      "Wo ist denn Dein Hund?" -

      "Verkauft. Für eine Million!" -

      "Wie bitte?!

      Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?" -

      "Nicht direkt.

      Er hat mir zwei Katzen a` 500000 Euro gegeben..."


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      Kurt Tucholsky

    • Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig.
      Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
      "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter.
      "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
      Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
      "Ich habe ihnen Kaffee gemacht.
      Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen.
      Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"


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      Kurt Tucholsky

    • Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Engagements angenommen, eine bei den Philharmonikern und eine im städtischen Orchester.

      Einen Job muss er nun abgeben.

      Er fragt seinen Hausmeister:

      "Sagen Sie mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"

      - "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."

      - "Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen."

      Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab.

      Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war es?", fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" -

      "Von wegen geklappt", antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister...!"


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      Kurt Tucholsky

    • Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
      Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
      - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
      Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
      Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
      "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
      - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht.
      Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Mathematikunterricht in der DDR-Schule.
      Der Lehrer stellt den Schülern eine Sachaufgabe. „Zwei Brigaden asphaltieren eine drei Kilometer lange Straße. Brigade A beginnt an Ende A der Straße und arbeitet 20 Prozent schneller als Brigade B. Brigade B beginnt an Ende B der Straße.
      Nun möchte ich von euch wissen: Wo treffen sich die beiden Brigaden?“
      Der kleine Manfred meldet sich als erstes.
      „Manfred, weißt du es?“ Manfred lacht.
      „Na klar, Herr Lehrer: Sie treffen sich in der Kneipe!


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • "Du, ich habe vielleicht Probleme.


      Ich habe ne Entenfarm, dauernd kommen Leute, gucken sich die Enten an, begrapschen die von allen Seiten, heben die Flügel hoch, nur kaufen tut keiner."


      - "Jaja, das kenn ich."


      - "Wieso, hast Du auch ne Entenfarm?" -


      "Nö, 3 Töchter im heiratsfähigen Alter!"


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      Kurt Tucholsky