Hier darf gelacht werden!

Kennt ihr diese Kügelchen, die durch gesschicktes Balancieren ins Loch gebracht werden müssen? Ich habe es beim Ausräumen in einer Kiste mit altem Spielzeug gefunden und natürlich gleich gespielt. So geduldig wie damals bin ich nicht mehr. Wobei ich so ein ähnliches Spiel bei der WII habe. Auf die Plattform stellen und durch Gewichtsverlagerung ebenfalls "Einlochen". Boah, das ist schwierig!

Ich kann nur sagen: durch Geduldsspiele wird man (ich) nicht Geduldig.

Ich hab den Deckel aufgebrochen und die Kugeln in die Löcher getan. Und Rubik seinen dämlichen Würfel hab ich in seine Einzelteile zerlegt und ordentlich wieder zusammengebaut. Bleibt mir doch weg mit dem Schiet.

Hab ich schon erwähnt, dass ich heute schlechte Laune hab?

Och, da wäre ich jetzt überhaupt nicht drauf gekommen. Ich dachte, das wäre heute ein besonderer Ausdruck deines lieblichen Gemüts.

Der Beamte im Arbeitsamt ist ungehalten. "Hier auf dem Fragebogen geben Sie an, Sie wollen sich zum Bäcker umschulen lassen. Und jetzt sagen Sie zu mir, Sie wollen Psychotherapeut werden?" - "Das will ich ja auch", sagt Rainer, "aber ich wusste ja nicht, wie man das schreibt."

Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger. „Wo hast du deine Ohrenwärmer gelassen?“ fragt der eine. Darauf der andere: „Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“ – „Was für ein Unglück?“ – „Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört.“

Mein Hund jagte immer Leuten auf dem Fahrrad hinterher,
bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei:
eine Ehefrau oder eine Freundin.
Sagt der Anwalt:
"Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau,
hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt:
"Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit
und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer:
"Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin
und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau - so kannst du in Ruhe programmieren."

Beschwert sich der eine: «Du bist immer anderer Meinung als ich!»
Meint der andere: «Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht.»

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet.
Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester
seiner verstorbenen Frau.
Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn Deine neue Frau?"
Darauf antwortet der frisch Verheiratete trocken:
"Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter
noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

Eine Schildkröte wird in der Nacht von drei Schnecken überfallen. Als sie dem Polizist erzählen soll was passiert ist, seufzt sie und sagt: «Ach Herr Inspektor, es ging alles so schnell!»

Ich kaufe jetzt nur noch dieses gesunde Wasser mit Zusätzen drin.

Hier ist zum Beispiel Hopfen und Gerste mit drin.

Woher kennst du mein Lieblingswasser.

In der Schule müssen die Kinder ein Bild einer Kuh auf einer Wiese malen. Am Schluss geben alle das Blatt ab. RahelsBlatt ist leer. Fragt die Lehrerin: «Wo ist denn deine Kuh und die Wiese?» Antwortet Rahel: «Die Kuh hat das ganze Gras gefressen und istdavongelaufen!»

Lehrerin: "Wenn ich sage: "ich bin Krank" - was ist das für eine Zeit?"
Schüler im Chor: "Eine sehr schöne Zeit!"

Sagt der Junge: «Mama, ich mag den Hund der Nachbarn nicht!»

Darauf die Mutter: «Sei ruhig und iss!»

Würg........

Sie ist in der Küche und will gerade die Eier fürs FRühstück kochen, als er in die Küche kommt. Sie sagt :"Du musst mich jetzt auf der Stelle bumsen." Seine Augen leuchten auf und er denkt :"Wow, heute ist mein Glückstag." Und sie tuns auf dem Küchetisch. Nachdem sie fertig sind, bedankt sie sich kurz und kehrt an den Herd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie :"Worum ging es hier, bitteschön ?" Daraufhin sie :"Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten vorbei sind."

Der Bewohner einer Wohnung im 5.Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Erschmeisst sie vom Balkon in den Garten. Nach zwei Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: «Was solltedie Aktion?»

Fragt ein Passant einen Angler: "Beißen Sie?"
"Nur wenn ich gereizt werde."