Hier darf gelacht werden!

Eine junge Frau fährt mit ihrem
Hund in der Straßenbahn und krault
ihm die Ohren. Ein Mann, der das
sieht, sagt:" Ich würde gerne mit
ihrem Hund tauschen!" Das glaube ich
kaum! Wir fahren gerade zum Tierarzt
zum Kastrieren!"

Jeden Tag gießt eine Frau die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.

Eine
Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun
endlich wissen Warum???!!?!! Sie geht zu der Frau und sagt:
„Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?????"

„Ach",
sagt die Frau zu der andern, „als mein Mann noch lebte, hat er immer zu
mir gesagt: ‚Du hast einen so geilen ARSCH. Der könnte TOTE ERWECKEN.`
Und ich will kein Risiko eingehen."

#Vorratsdatenspeicherung

Der Chef will seinen Lehrling mit einem Streich auf die Probe stellen:

„Ich muss mal eben weg, pass bitte auf das Telefon auf."

Von der nächsten Telefonzelle ruft er mit verstellter Stimme seine Firma an.

Der Lehrling meldet sich: „Firma Hobelspan, Krause.“ -

,,Guten Tag, ich habe eine größere Bestellung!" -

,,Was darf es denn sein?" - ,,3000 Astlöcher!" -

„Tut mir leid, aber die sind alle ausverkauft!"

Der Chef irritiert: „Ach? – Welcher Kunde brauchte denn soviele davon?" -

„Eine Firma aus Kanada, als Arschlöcher für Holzköpfe!"

Zwei Ostfriesen bauen ein Gartenhaus. Plötzlich wirft einer einen Nagel weg. Fragt der andere: „Warum wirfst Du denn den Nagel weg ?“ – „Der hatte den Kopf auf der falschen Seite“ – „Du spinnst wohl, das war doch einer von den Nägeln für die Rückseite!“

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof
und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere.
Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf sagt der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat.
Es kann beispielsweise ein Geburtsfehler sein. Oder die Kuh hat sich
die Hörner abgestossen. Es ist allerdings auch möglich, dass der Besitzer
der Kuh die Hörner abgesägt hat.
Aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

Einsatzbesprechung im ostfriesischen Raumfahrtzentrum. Der Raumschiffkapitän informiert seine Astronauten: „Männer, unser erster Raumflug führt uns zur Sonne.“ Meint ein Astronaut: „Aber ist es da nicht fürchterlich heiß ?“ Darauf der Kapitän: „Aber, aber, wir landen natürlich nachts!“

Ober: Wie fanden Sie das Steak?
Gast: Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!

Der Schotte McKinsey liest in der Todesanzeige: „Alle ärztliche Hilfe war umsonst.“ Darauf er: „Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!“

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter:
Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

Lehrer: "Bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
Schüler: "Das Pferd zieht den Wagen."
Lehrer: "Gut, und nun die Befehlsform!"
Schüler: "Hü!"

Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu kratzen. Fragt er: „Tapezierst Du neu?“ Die Antwort: „Nö warum? Wir ziehen um!“

Nach Insiderberichten produziert VW ab 2016 Personenwaagen.
Diese erkennen automatisch wenn eine Frau draufsteigt und zeigen dann automatisch 4 Kilo weniger an.

Der kleine Fussballfan kommt nach Hause: «Mama, Mama», ruft er, «mein Vertrag in der 4. Klasse ist um ein Jahr verlängert worden!»

Im Chemie-Unterricht fragt der Lehrer seine Schüler:
"Was ist wohl das Schönste, was uns die Chemie geschenkt hat?"
"Der lange Udo meldet sich: "Blondinen!"

Die Krankenschwester fragt: „Wer wird denn da operiert?“ – „Ein Mann, der versehentlich einen Golfball verschluckt hat.“ entgegnet der Assistenzarzt. „Und wer ist dieser Schotte, der dort auf der Bank sitzt?“ – „Ach, das ist der Besitzer des Balles. Er wartet auf den Ball, um weiterspielen zu können.“

Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt.
In einer schwachen Stunde flüstert sie:
"Küsse mir, Kasimir."
Verbessert Kasimir: "Das heißt mich."
Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."