Hier darf gelacht werden!

Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

"Vertan, vertan" sprach der Hahn, als er von der Ente kam

hr3-Radio "Lachen mit Klaus" LINK-----> ( hr-online.de/website/radio/hr3…standard_document_2340132 )

Heute:
Ein dreieckiges Rad ist gegenüber einem viereckigen Rad im Vorteil, da es pro Umdrehung einen Hopser weniger macht.......

Musiklehrer zum Instrumetalkreis:
"Die Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen
bitte nach Oben und holen sich ein runter!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.
Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Mann mit dem Stuhl durch das Zimmer und
flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen.
Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst.
Was immer Du tust, bringe ihn nicht in Rage. Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark! Ich liebe Dich."
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte:
"Schatz, ich bin froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe Dich auch."

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschaeft und wollte
Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir
leid, aber viele aeltere Menschen kaufen Katzenfutter fuer sich,
ich moechte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die
alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.

Am naechsten Tag wollte die Dame in demselben Geschaeft Hundefutter
kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele aeltere
kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich moechte gerne Ihren
Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal
ihren Hund mit.

Am naechsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel
herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger
in das Loch zustecken. Dieser wollte nicht: "Es koennte etwas drin
sein, was beisst." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer
steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder
raus. "iiigiiitt, riecht irgendwie wie Scheisse." Die alte Dame
daraufhin: "So und jetzt haette ich gerne vier Rollen Toilettenpapier!"

Zwei Bekannte gehen gemeinsam in die Klinik, um eine Vasektomie durchführen zu lassen. Die Schwester bittet Sie in einen Raum und fordert beide auf, sich auszuziehen. Der erste soll sich auf die Liege legen und sich entspannen. Sie untersucht, ob er sich ausreichend rasiert hat und zur Überraschung der beiden ölt sie ihre Hand ein und beginnt es ihm mit der Hand zu machen. Obwohl das Öl ziemlich kalt ist, genießt er es und da er immer noch erstaunt ist, fragt er sie zwischendurch keuchend, warum sie das tue. Sie erklärt ihm, dass dies zur Standard-Vorbereitung einer Vasektomie gehört, da sich die Samenleiter leichter durchtrennen lassen, wenn sie vorher geleert wurden. Nach ein paar weiteren Sekunden kommt er zu einem erfolgreichen Abschluss und die Schwester erklärt ihm, dass er nun bereit für die Operation sei.

Sie fordert den zweiten auf, den Platz seines Bekannten einzunehmen, sich zurück zu lehnen und sich zu entspannen. In Vorfreude auf das Kommende legt er sich auf die Liege, doch es kommt noch besser, als er erwartet hat. Anstatt mit der Hand, bläst ihm die Schwester einen und zwar besser als er es je erlebt hat. Als sie schließlich fertig ist und er erschöpft auf der Liege liegt, kann sein Bekannter nicht mehr an sich halten und beschwert sich, warum er es nur mit kaltem Öl und der Hand gemacht bekommen und sein Bekannter den besten Blowjob seines Lebens erlebt hat?

"Das" - erklärt die Schwester "ist der Unterschied zwischen gesetzlicher und privater Krankenkasse!"

Ein Liliputaner geht in eine Kneipe und bestellt ein Glas Wein. Er bekommt den Wein,
kippt ihn in sich hinein, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so sauer, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Darauf der Wirt: "Bitte keine Reklamationen, Sie sind schon so klein rein gekommen!"

Auf einem Bauernhof ist die Familie sehr verschuldet.
Man hat einen teuren Traktor gekauft
und dieser muß nun mühsam abbezahlt werden.
Eines Tages kommt der älteste Sohn nach Hause
und bittet den Vater, ihm ein Auto zu kaufen.
Der Vater lehnt ab mit den Worten:
"Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden".
Wenige Wochen später kommt der zweitälteste Sohn mit der Bitte,
der Vater möchte ihm ein Moped kaufen.
Der Vater lehnt ab mit den Worten:
"Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden".
Auch der Jüngste versucht, seine Bitte nach einem Dreirad beim Vater.
Gleiche Antwort: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden".
Der Kleine läuft heulend über den Hof.
Plötzlich sieht er, wie der Hahn auf die Henne steigt.
Er rennt hin, versetzt dem Hahn einen Fußtritt mit den Worten:
"Solange der Traktor nicht bezahlt ist, läufst du gefälligst auch!"

Hast du den von der Museumsinsel, lieber Berliner?

Na ja, ab und an will ick nem jungen nen alten erzählen

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."



Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Die Woche der frauenfeindlichen Witze ist eröffnet.
Gut, gut, dann will sich der Wendy mal nicht lumpen lassen.

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.
"Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:
"Sie kennen meine Frau?"

"Stell Dir vor: Am Mittwoch ist meine Frau mit meinem bestem Freund, dem Franz, durchgebrannt!"
"Seit wann ist Franz Dein bester Freund?"
"Seit Mittwoch!"

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine."

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.
"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."

Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:

1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.
2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel.
3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört.

Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an. Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus.

Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er wär tot, doch dann kommt er wieder zurück. Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann:
"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"




Ein typischer Macho heiratet eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das ok. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Wie heutzutage schon fast üblich bekommt eine 66 jährige Frau ein Kind.

Alle Verwandten und Bekannten kommen die 66 jährige, rüstige Mutter besuchen und wollen das Kind sehen.
Das Kind ist nicht zu sehen und sie fragen die Mutter nach dem Kind.

Sie antwortet:" Ich muß warten bis es schreit, ich weiss nicht mehr wo ich es hingelegt habe."

Du hältst wohl alle über 60jährigen für verblödet.

Toller Witz, ich lach mich tot.