Hier darf gelacht werden!

Wie kommst du an meine Steuererklärung? X(

beziehungen mein lieber pete...

Ohh man, die Steuererklärung muss ich auch machen

Seh ich da 20000?

Glückwunsch, Sweetie

Ich auch....gratulieren, meine ich.

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die
Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel.
Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die
Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine
Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

Eeeh, wiskey wieso setzt du meine Beschreibung hier rein?

Sie: "Weisst Du noch,Schatzilein, als wir uns kennen lernten,
da hat es geblitzt und gedonnert."

Er: "Ja, und ich habe die Warnung der Natur nicht verstanden!"

Lachen mit KLAUS ( HR3 )

hr-online.de/website/radio/hr3…podcasting_lachenmitklaus

Heute : "Lange Leine"
....kann ich jetzt endlich anfange ?
Frage:
Was ist, wenn die Frau plötzlich im Wohnzimmer steht ?.....dann ist die Kett zu lang......

Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
"Was ist das denn?
"Ein Porsche," sagt der erste stolz.

"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
"Und was war das?" fragen die beiden anderen.
"Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.
"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"

Sehr schmeichelhaft ist das nicht-aber witzig.

"Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben."
"Gerne! Welche Rubik?"
"Äh, ich suche eine Frau."
"Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?"
"Oh, gibts das jetzt auch?"

In der Schweiz: Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen.

Frage am Schalter:
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?"

Flüstert der Mann ganz leise:
"40 Millionen."

Der Bankbeamte:
"Können Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden!"

Der Mann ein kleines bißchen lauter:
"40 Millionen!"

"Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"

Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:

"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."
und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht,ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen
kommen, dann haben wir:

a) ein gutes Alibi

b) es kostet uns nur 80.- Euro und

c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück