Hier darf gelacht werden!

Das war aber nicht der neueste

Original von Orthogräfin
Was macht ein Niederländer, wenn seine Mannschaft das Endspiel der Fußball-WM gewonnen hat?

Spoiler anzeigen

Er schaltet die Playstation aus und geht zu Bett.

Weil die Gräfin volle Quoten liebt

Ich hab das erst jetzt gesehn

Zwei Deutsche sind in London.
Sie bestellen in einer Kneipe. "Two sherry's please."
" Barman: "Dry?"
Die Deustschen: "NEIN! Zwei!"

Rotkäppchen, wie der Informatiker es seinen Kindern erzählt.


Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein
Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen".

Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein
Pflege-Programm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen,
sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder
gut. Und achte darauf, daß dein Pflege-Programm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet.

Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrent war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er trat sehr benutzerfreundlich, hatte im
Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen Go To ins Blummenfeld machte, ging der Wolf im
Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein, kompatibel
zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des
Pflege-Programms machte Rotkäppchen sicherhaltshalber einen Verify und fragte:

"Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
"Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?" - " Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann."
"Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?" - " Damit ich dich besser canceln kann!"

Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen.
Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wlad am Haus der Großmutter vorbei kam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen.
"Finde ich dich hier, du alter Sünder", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Scene analysierte er sofort, daß nach den
Regeln der boolschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in
mehrere Sektoren und machte, welch' Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbst- ständigen Modulen.

Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf
aufwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, daß er an einer Storage Violation jämmerlich
zugrunde ging.

Da waren alle vergnügt. Das Pflege-Programm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder ein Go
To machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die Mutter geboten hat."

hehehe nicht schlecht

Das hawaiianische Alphabet hat nur zwölf Buchstaben.
Was die Rechtschreibung leichter machen dürfte.

Tiger haben gestreifte Haut, nicht nur gestreiftes Fell.

Die ersten Parkuhren der Welt wurden 1935 in Oklahoma aufgestellt.
Was für ein Glück, das schon das Kleingeld erfunden war.

Der Mensch kann als einziges Säugetier lächeln.
Manchmal sogar teuflisch

Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt waren.

1913 veröffentlichte die "New York World" das erste Kreuzworträtsel.

Zwei Drittel der Welternte an Auberginen wächst in New Jersey.

Bienenköniginnen legen bis zu 3.000 Eier pro Tag.
Fleißiges Bienchen.

Jeder Elefant schläft pro Tag durchschnittlich 2 Stunden.
Guten Nacht!

Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt 40 Kilometer im Jahr.
Da rostet jedes Blitzgerät.


gefunden bei blogg.de

Frage 1: Wie bekommen Sie eine Giraffe in Ihren Kühlschrank?

Frage 2: Wie bekommen Sie ein Elefant in Ihren Kühlschrank?

Frage 3: Der König der Tiere, der Löwe, hält eine Tierkonferenz ab. Alle Tiere kommen, bis auf eines. Welches?

Frage 4: In einen Fluss leben Krokodile. Wie kommen Sie ans andere Ufer dieses Flusses?

16% aller Amerikanerinnen werden blond geboren, 33% sind derzeit blond. Von den TV-Sprecherinnen sind 64% blond, von den Miss Americas 65%.
Tja, die Amis sind halt eine "blonde" Nation.

Das menschliche Gehirn verbraucht 25% des Sauerstoffs, den der Mensch einatmet. Es besteht zu 80% aus Wasser und weist mehr Nachrichtenverbindungen auf, als nötig wären, um jeden Menschen auf Erden direkt mit jedem anderen zu verbinden.
Das Gehirn-Internet startet 2030!

Das Amazonas-Bassin versorgt die Welt mit rund 40% ihres Sauerstoffs - noch.

Die gewöhnliche Hausfliege kann bis zu 30 verschiedene Krankheiten übertragen.
Igitt!

Aus China ist seit 875 der Gebrauch von Toilettenpapier belegt.

Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie.

Vor 1800 gab es keine unterschiedlich gefertigten linken und rechten Schuhe.
Det gab Blasen an den Zehn.

Die beiden höchsten IQs, die je nach Standardtests ermittelt wurden, gehören Frauen.

1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles im Beisein von 20 Gästen einen 50 Pfund schweren Felsen.
Tja, Not macht erfinderisch!

Südafrika hatte früher zwei offizielle Landessprachen. Jetzt hat es elf.


Gefunden bei Lycos.

@nebu:
kenn ich auch

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei.

Die Frauen votierten für männlich weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für weiblich:
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu
entfliehen und in die Südsee zu reisen.
Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann.
Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er
sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus
und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin. Dummerweise lässt
er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen
Buchstaben aus und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben
ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer,
um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen...

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein
Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt
und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich,
in Liebe, Dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!


Was ein Tippfehler alles auslösen kann.....

Irgendwie kam mir das auch bekannt vor, aber muss schon länger her sein. Scheiß Alzheimer

Heute wird gegrillt :))

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und scheißen.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen
und den Hof fegen! Oberkörper nackend.
Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen:
"Sollten heute mal grillen!"
Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend Gäste antelefonieren oder an-sms-en.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern
(Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Plagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt
(Oberkörper nicht mehr nackend).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack, Thüringer, 20 Schnitzel,
15 Bauchfleisch, 5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen),
jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes
und diverse Klein-Zerealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen,
Eimer-Kartoffelsalat...).
Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke,
weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war.
Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!!
Ist ja Samstag!
Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich?
Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen?
Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen.
Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür,
kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera.
Stefan muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte
heute den 3er fahren!
Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da.
Und Dennis, das Mistbalg! Er beginnt ohne Umschweife,
Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen
Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden
Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis
Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat,
ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des
Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald"..

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig.
Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet,
sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und
nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin.
Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen
um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedipt und
ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt.
Jetzt macht sie auf Diät.
Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet.
Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistbalg Dennis ist
glücklicherweise eingeschlafen,
ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt.
Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa.
Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling.
Steffi nippt immer noch Mineralwasser.
Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft
und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert).
Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen.
Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben.
Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen,
bis Steffi mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber
verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen.
Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max?

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke
(auch ein Griller!) und Oberkommissar Böckwemser.
Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle.
Steffi fährt die ganze Bagage nach hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen
Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller,
das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause.
Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: "SEXXXXXX???????" :wink:

Verständigungsprobleme

Original von Orthogräfin

:rolleyes::ätsch:

Interessant was bei Appie so abgeht.