Hier darf gelacht werden!

Kennst du andere Foren die diesem hier ähneln?

FG Forenwischer

Ja Forenwischer, den die Gräfin da meint , kenne ich auch aus einen anderen Forum aber als Signatur aber das schad ja nichts:grins:

Treffen sich zwei Männer in der Wüste, sagt der eine zum anderen: "Rück mal ein Stück, du nimmst mir ja die ganze Sonne weg.".

Bombenstimmung in Pakistan


Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Paß auf, wir haben herausgefunden, daß doch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir zuerst dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt zerstören."
Antwortet Musharaff:
"Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush:
"Schön, daß du es so leicht nimmst. - Aber sag nochmal schnell, wie heißt eure Hauptstadt eigentlich?"
Darauf Musharaff:
"Neu Delhi!"

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren - Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden, dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker:

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Gruß Ivanhoe

Männer putzen lieber als Frauen!
Und wie nennt man die " Waschlappen"


Kunde fragt den Verkäufer, wo gibs Regenschirme.
Verkäufer: Ers ter Stock.
Kunde : nee erst den Schirm.

spiegel.de/panorama/0,1518,369436,00.html

Treffen sich zwei Männer.
"Ich habe jetzt auch DSL", sagt der eine. Der andere entsetzt:
"Dabei warst du doch immer so gesund."


Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht:
"Dann war das also gelogen,dass wir aus dem Zylinder kommen."


Das Schweinchen zur Steckdose:
"Komm raus, du Feigling."


Kommt ein Matrose zum Kapitän: "Käpt'n, wir haben Blinde Passagiere an Bord!" Da sagt der Kapitän: "Na dann wirf sie von Bord!" 10 Minuten später kommt der Matrose zurück und fragt: "Und was machen wir jetzt mit den Blindenhunden?"

Der Polizeichef zu seinen neuen Polizisten.
Flüchtigen wird nur auf die Beine geschossen.
Also, Brustbein,Schambein, Nasenbein, Jochbein usw.:)

frischerfisch.ch/news/ubs97.jpg

Der Richter zum Angeklagten.
Sie kommen mir so bekannt vor, sind sie vorbetraft?
Nein Herr Richter ich bin Türsteher im Eroscenter!

SQL-Programmierung für Fortgeschrittene Anwendungsentwickler
Heute: Die sichere Abfrage für den Kantinenbesuch

SELECT schnitzel, pommes, mayo
FROM tblKantine
WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)
AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()
AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE
AND pommes_frittierfett = GETDATE()
AND mayo_konsistenz NOT LIKE '%salmonellenbiotop%'
AND koch_alkoholintus <= 0.8
AND kassentussi LIKE "90,60,90"

Wenn man dieses Verhalten nicht allenthalben antreffenwürde, wäre es wirklich komisch:

Es hört sich so simpel an, aber statt von dem toten Pferd abzusteigen wurden in unserem beruflichen Leben viele Methoden und Strategien - zum Teil bis zur Perfektion - entwickelt, um dem Unausweichlichen doch ausweichen zu können. Kommt Ihnen die eine oder andere der folgenden Strategien vielleicht bekannt vor?

01. Wir besorgen uns eine stärkere Peitsche;
02. wir sagen, so haben wir das Pferd schon immer geritten;
03. wir gründen einen Arbeitskreis um das Pferd zu analysieren
04. wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet;
05. wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde;
06. wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben;
07. wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können;
08. wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu können;
09. wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an;
10. wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist;
11. wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden;
12. wir erklären, kein Pferd kann so tot sein, das wir es nicht mehr reiten können;
13. wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt;
14. wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde;
15. wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden;
16. wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein;
17. wir vergrößern den Verantwortungsbereich für tote Pferde;
18. wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde;
19. wir machen eine Präsentation in der wir aufzeigen, was das Pferd könnte, wenn es noch leben würde;
20. wir strukturieren um damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt.

Dazu passt dann folgendes



Gruß Ivanhoe
(u. a. auch Projektleiter)

Du hast vergessen den Qualitätszirkel für saubere Pferde einzubringen.
Einer der wichtigsten überhaupt.
Nur saubere Pferde können qualitativ auch hochwertig sterben.

Ja wo isses das Pferdilie