Hier darf gelacht werden!

"Oh, Sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Müller."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh...Entschuldigung das tut mir aber leid."

"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."

Aus purer Langeweile gehen 2 Frauen zum Pferderennen. Sie schauen sich das ganze eine Weile an. Dann sagt die Eine: "komm, wir wetten auch was." Die Andere: "Aber wir verstehen überhaupt nichts von Pferden!"
"Tja," erwidert die Erste, "was hast du für eine BH-Grösse?" "4" sagt die andere. "Gut Ich habe BH-Grösse 5, dann setzen wir auf Nr. 45" Gesagt getan, und sie setzten alles was sie in der Tasche hatten, inkl. das monatliche Haushaltgeld noch dazu.
Und siehe da, es gewann die Nr. 45.
Zu Hause angekommen, fragten die erstaunten Ehemänner "Woher kommt das viele Geld?" Die Frauen erzählten es ihnen.

Am nächsten Wochenende treffen sich die Männer voller Tatendrang auch beim Pferderennen. "Was unsere Frauen können, das können wir ja sicher viel besser" sagt der Eine. "Ja," sagt der Andere "Aber auch wir verstehen überhaupt nichts von Pferderennen". "Eine Frage," sagt der Erste "wie oft bringst du es in einem Tag mit deiner Frau?" "Ich, ja ... gut 3 mal, wieso?"
"Gut, ich brings 4 mal, somit setzen wir auf die 34. Gesagt getan, und sie setzten ihr ganzes Geld auf die 34.

Es gewinnt aber die 11. "Scheisse," sagt der Eine "wären wir doch ehrlich gewesen."

40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein
Weil :

1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;

2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;

3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;

4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;

5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;

6. wir immer können, wenn wir wollen;

7. wir sooft können, wie wir wollen;

8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;

9. wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken;

10. wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;

11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;

12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;

13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;

14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken;

15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;

16. es Ricky Martin gibt;

17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;

18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;

19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;

20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;

21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;

22. wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt;

23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...);

24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;

25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;

26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;

27. Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;

28. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;

29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;

30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;

31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);

32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's;

33. "The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994);

34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;

35. Taxis extra für uns halten;

36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;

37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;

38. wir nie zu früh kommen;

39. wir keine Witze über blonde Männer machen;

40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.

Liebe Moni,
bezüglich Punkt 20 wäre ich mir da nicht so sicher

@Friedhelm. GRÖÖÖÖÖÖHHHHHHLLLLLL!!!!!!!!

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

Formulierungshilfen
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Im Alltag kann man nicht immer alles sagen, so wie man gerade denkt. Schreiben ebenso wenig. Eine kleine Hilfe bei der richtigen Formulierung, die im Endeffekt das gleiche aussagt, schaft diese Übersicht.

Also mäßigt euch und drückt euch nicht in der Fäkaliensprache aus, dann seid ihr garantiert auf der Gewinnerstraße.

Anstatt: Ist mir scheißegal.
Sagt man: Ich sehe das ganz emotionslos.

Anstatt: Was hab ich mit dem Dreck zu tun ?
Sagt man: Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert.

Anstatt: Das ist der absolute Scheiß !
Sagt man: Eine interessante Herausforderung.

Anstatt: Das mach ich sicher nicht, Du Blödmann !
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe nicht ermöglichen.

Anstatt: Verdammte Scheiße, diese Vollidioten haben mir nichts gesagt !
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nichts !
Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.

Anstatt: Mir doch wurscht Du Depp !
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen.

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Mist nach dem anderen !
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für Ihn gefunden.

Anstatt: Na, hast Du mit dem Chef geschlafen ?
Sagt man: Hat man endlich Deine Kompetenz anerkannt ?

Anstatt: Wir sind im Arsch !
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang.

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewußt, daß das alles Scheiße ist !
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich involviert hätte.

Anstatt: Du kennst Dich überhaupt nicht aus, Du Depp !
Sagt man: Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen ?

Aha, da kann ich noch einiges von lernen.

Team = Toll ein anderer macht's

Vielleicht schon bekannt, da schon was älter, aber immer wieder gut.


sämtliche Gespräche entstammen der Realität:

Tower (in Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel.
Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots.

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Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.

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Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?
Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.

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Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah...Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.

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Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.

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Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...

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Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!

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LH741: Tower, give me a rough timecheck
Tower: It's tuesday, Sir.

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Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!

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Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.

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Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger...(Nach kurzer Pauser)...We've checked the workers, they are all working.

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Tower: LH 8610 cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.

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Tower: Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?
Tower: Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.

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Pilot: Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuhl in Flugflaeche 95.
Tower: Sie sollten doch Muenchen Information rufen
Pilot: Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser.

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Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?

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Tower: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.
Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
Tower: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
Tower: Sie sollen steigen, nicht addieren.

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Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!

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Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel

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Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurueckschieben lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning!

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Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!

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Tower: Cannot read you, say again!
Pilot: Again!

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Tower: Hoehe und Position?
Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links...

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Na denn, guten Flug.

Copilot zum Piloten: wolln wir den rest aus der Brandyflasche vor der Landung auch noch vertilgen.
Ne sagt der Pilot , mein Auto steht am Flughafen ich muß noch fahren !!!

Der kleine Fritz schaut sich Mutters neuen Mantel an, echt Siam, sagt sie.
Darauf der kleine, mensch muß das arme Vieh gelitten haben.
Da sagt Mutter. Kind wie redst du von deinen Vater.

1.Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.

Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: ´Du bist der Nächste.´



Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen...

2. Sagt der arzt zum Patienten:

brennt´s beim Wasser lassen?

Antwortet der Patient:

keine Ahnung Herr Doktor,ich hab´s noch nie angezündet!!!

Wirklich?


ende.de