Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust,wird es dir sein,als lachten alle Sterne,
weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache.
weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache.
Hier darf gelacht werden!
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Die Lehrerin:
“Uwe! sing mir mal die Note C.”
Uwe trällert.
“Und jetzt F!”
Wieder trällert Uwe.”
Und jetzt G!”
“Gern”, erwidert Uwe, steht auf und verlässt den Klassenraum.
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust,wird es dir sein,als lachten alle Sterne,
weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache. -
Rita besucht ihren Mann im Knast.
“Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?”, fragt der Mann besorgt.
“Ach, ganz prima!”, tröstet sie ihn.
“Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!”
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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“Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?”, rutscht es ihm so heraus.
Schweigen.
“Verzeih mir”, fleht er.
“Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht…
Bitte, vergiß es.”
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
“Bist du mir noch böse?”, fragt er ängstlich.
“Unsinn!”, knurrt sie.
“Ich zähle.”
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Drei Jäger wetten, wer in einer Stunde das größte Tier erlegt.
Der Erste kommt nach einer Stunde zurück und hat einen riesigen Bären auf der Schulter.
“Wie hast du denn das geschafft?”
“Ich kam an ein Loch im Wald und pfiff hinein. Es pfiff heraus und ich schoss. Dann holte ich den Bären heraus.”
Der Zweite kommt nach einer Stunde zurück und hat eine riesige Wildsau auf der Schulter.
“Wie hast du denn das geschafft?”
“Ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus, ich schoss und holte die Sau heraus.”
Der Dritte ist nach drei Stunden noch immer nicht zurück und kommt schließlich völlig zerfleddert an der Hütte an.
“Was ist dir denn passiert?”
“Ich hab’s genauso gemacht wie ihr, ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus und ich schoss. Und als ich gerade meine Beute holen wollte – da kam der Intercity aus dem Tunnel!”
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:
“Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!”
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Beschwert sich der Sepp aus München bei seinem Vater:
“Du, det Englische is doch schon a koamische sprach: I hoast ei, Ei hoast eck, Eck hoast koarner und koarner hoast nobody.”
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Die Mutter schimpft:
“Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst.”
Sagt der Sohn:
“Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?”
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Fritz verbringt seine Ferien bei seiner Oma am Ufer des Amazonas in einem Dorf.
Die Oma:
“Fritz, geh doch bitte Wasser am Fluss holen.”
Der brave Fritz geht also an den Fluss, um Wasser zu holen. Als er dort ankommt erschrickt er!
Aus dem Wasser gucken zwei Augen. Und kurz später kommt der Alligatorkörper auch nach. Er wirft den Kessel in den Fluss und rennt zu seiner Oma um ihr alles zu berichten.
Als diese das erfährt, lacht sie los.
“Aber dieser Alligator wohnt schon seit langem hier, und nie jemandem etwas angetan. Er hatte bestimmt soviel Angst wie du vor ihm! Gehst du jetzt bitte das Wasser holen?”
“Aber Oma, wenn der Alligator so viel Angst wie ich hatte, ist das Wasser nicht mehr trinkbar!”
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.
Er ruft immerzu:
“Ich bin ein Kommunist.”
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.
Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen.
Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.
Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:
“Ich bin ein Kommunist.”
Darauf der Papagei:
“Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug.”
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Frage:
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Antwort:
„Damit hat er nicht gerechnet.“
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!”
“Seit wann haben Sie denn das?”
“Was denn?”
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Kurt Tucholsky
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Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.
Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.
Er fragt:
“Was kann ich für sie tun?”
“Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen.”
Der Busfahrer tut das und fragt:
“Kann ich noch etwas für sie tun?”
“Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen.”
Auch das tut der Busfahrer.
“Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?”
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
“Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?”
Antwortet der Fahrgast seufzend:
“Urlaub!”
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Fressen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine: „Schmeckt irgendwie komisch.“
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Paul kommt aufgeregt und zu spät in die Schule:
“Bitte, ich bin von Räubern überfallen worden!”
“Was hat man dir geraubt?”
“Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!”
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Kommt ein Dachdecker in die Kneipe und bestellt einen Korn.
Sagt der Wirt:
„Der geht aufs Haus!“
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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“Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?”
“Mit der Blockflöte meiner Tochter.”
“War die denn so viel wert?”
“Für den Autohändler schon.
Der wohnt nämlich direkt über uns.”
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten:
“Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?”
“Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?”
“Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!”
“Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?”
“Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…”
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky
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Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer:
“Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?”
Beamter:
“Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht”
Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
Kurt Tucholsky