Hier darf gelacht werden!

Familie Gerber macht Urlaub auf Burg Rabenstein.


Kurz nach der Ankunft fragt Herr Gerber die Hauswirtin: „Gibt es bei Ihnen auch Gespenster?“


„Aber nein! Ich habe noch nie eines gesehen, und ich lebe schon mehr als 300 Jahre hier.“

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:

“Was sind denn das für seltsame Uhren?”

Petrus antwortet:

“Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne.”

“Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?”

“In der Küche – wir benutzen sie als Ventilator

„Habe gerade beim Bäcker angerufen. War nur die Mehlbox dran.“

“Papi, fürchtest du dich vor Tigern?”

“Nein.”

“Vor Löwen?”

“Auch nicht.”

“Aha, also nur vor Mutti!”

“Die längs gestreifte Bluse macht Sie sehr schlank, gnädige Frau.

Meine Kollegin trägt sie auch.”

“Ach ja? Wo ist denn Ihre Kollegin?”

“Da drüben, gnädige Frau, die kleine Dicke!”

Patient zum Arzt:

“Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen aus?”


Arzt:


“Aber natürlich, diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht”,


Patient:


“Dann bin ich ja beruhigt.”


Arzt:


“Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.”

Drei Ameisen laufen hintereinander durch die Wüste.

Sagt die erste Ameise:

“Hinter mir laufen zwei Ameisen.”

Die zweite Ameise sagt:

“Vor mir läuft eine Ameise und hnter mir läuft eine Ameise!”

Die dritte Ameise sagt:

“Vor mir laufen zwei Ameisen und hinter mir läuft eine Ameise!”

Wie gibt’s das?

Lösung:

Die dritte Ameise lügt…

Eine Frau geht ins Schuhgeschäft, sucht sich 20 Paar Schuhe aus und lässt sie von der Verkäuferin zum Anprobieren aufreihen.

Die einen sind zu eng, die anderen zu bunt – an allen ist etwas auszusetzen.

Alleine das letzte Paar in der Reihe gefällt ohne Abstriche.

Sie fragt:

“Was kosten die?”

Antwort:

“Nichts!”

“Wieso?”

“Das sind die, in denen Sie gekommen sind.”

Was ist Elektrizität?


Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, abends an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

Fragt der Schotte seinen Kumpel:

“Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?”

“Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!”

Angeklagter:

“… also, Herr Richter, ihnen kann man es aber auch nie recht machen!


Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt…”

“Herr Doktor, können sie sich an die Flasche mit dem Stärkungsmittel erinnern die sie mir letzte Woche verschrieben haben?”


“Ja, was ist denn damit?”


“Ich krieg die nicht auf…..!”

Treffen sich vier Ärzte.

Sagt der Augenarzt:

“Ich muss gehen. Man sieht sich.”

Sagt der Urologe:

“Ich glaub, ich verpiss mich auch!”

Verabschiedet sich der HNO-Arzt:

“Macht’s gut, lasst was von Euch hören!”

Zum Schluss der Gynäkologe:

“Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein…”

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:

“Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!”


Der angehende Schwiegervater:

“Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?”

Fahrgast:

“Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5?”


Darauf die blonde Bahnbeamtin:

“Ich glaube zwischen 4 und 6!”

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer?


Der Fußgänger geht bei Grün und der Fußballer geht bei Rot.

Gehen zwei Zahnstocher durch einen Wald, auf ihrem Weg kommt ihnen ein Igel vorbei.

Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:

“Du, ich wusst ja gar nicht das hier ein Bus fährt.”

Er fragt sie danach:

“Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?”


Sie:

“Nein, und du??”

Was bekommt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?

Essen rund um die Uhr!

Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:

“Bauer, Bauer!! Da oben auf deiner Wiese, macht es deine Frau mit einem anderen!”

Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.

Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit:

“Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!”