Hier darf gelacht werden!

Fragt der Schotte seinen Kumpel:

“Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?”

“Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!”

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich
merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden
Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
"Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der
Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir
doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen
gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und
Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt, mir ist
auch ein Stein vom Herzen gefallen.“

“Herr Doktor, können sie sich an die Flasche mit dem Stärkungsmittel erinnern die sie mir letzte Woche verschrieben haben?”

“Ja, was ist denn damit?”

“Ich krieg die nicht auf…..!”

Was soll daran witzig sein? Das geht mir bei den meisten Verpackungen so - da kommste ohne schweres Gerät nicht weiter

Witzig ist es trotzdem!

Ist es nicht Dass der die Packung nicht aufkriegt, liegt an der Verpackung, nicht am fehlenden Stärkungsmittel

Neulich, in einer beschaulichen Praxis am Rande der Großstadt.
Sprechstundenhilfe zum Arzt:

“Herr Doktor,warum hüpft Herr Schneider durch’s Wartezimmer?”

Arzt:

“Er wollte wissen, wie sich Wehen anfühlen. Naja, da hab ich ihm einen Einlauf gemacht und anschließend zugenäht…

......sind sie sich sicher, dass sie ihre Tochter Claire taufen wollen, Frau Grube?

Er fragt sie danach:

“Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?”

Sie:

“Nein, und du??”

“Ok”, sagte der Interessent, “Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?”

“Nein”, sagte der Bauer, “die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!”

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein…
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
“Um Himmels Willen”, rief der Bauer, “haben die Bienen Ihnen etwas angetan?”

“Nein”, sagte der Interessent, “das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?”

Neues aus der Corona-Forschung:

Wissenschaftler haben herausgefunden....... und sind dann wieder reingegangen!

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.

Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.

Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch:

“Tu es nicht!”

Doch ihre letzten Worte waren:
“Halt’s Maul, Du bist als nächster dran…”

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer:
“Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?”
Peter:
“Der spielt Fußball!”
Lehrer:
“Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?”
Bernd:
“Der spielt Schach!”
Lehrer:
“Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?”
Fritzchen:
“Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!”
Lehrer:
“Was? Äh, ja, warum nicht?!”
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
“Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?”
Fritzchen:
“Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!”

Gelsenkirchen, Einschulung 1 Klasse.


Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"


"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch!"


"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"


"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Sagt der Fahrgast zum Schaffner:
“Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ‘ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene…!!!!”

Darauf der Schaffner:
“Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen.”
Beide gehen zum Zugführer.

Schaffner zum Zugführer:
“Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ‘ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene…!!!!”

Der Zug führer tippt sich an die Stirn und meint:
“Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen.”
Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.

Der Zugführer zum Lokführer:
“Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene…!!!!”

Darauf der Lokführer:
“Ja, hab ich gemacht!”

Zugführer:
“Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??”

Lokführer:
“Was sollte ich machen, es stand plötzlich jemand auf den Gleisen!”

Zugführer:
“Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??”

Lokführer:
“Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter………”

Die Bundesländer haben alle verkündet, das es eine Maskenpflicht geben soll.
Gestern sind zwei eigenartige Typen mit Maske bei uns aufgetaucht. Das war schon irgendwie unheimlich.

Dann haben sie gerufen: „Dies ist ein Banküberfall!”

Ich kann Dir sagen: Wir waren vielleicht erleichtert!