Hier darf gelacht werden!

Peter Altmaier steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein, an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich seh ja nix!"

Der Richter zum Angeklagten: Erzählen sie uns einmal, wie sie den Tresor geknackt haben.

“Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz.”

Ein Friseur rasiert mit zittriger Hand den Kopf des Papstes.

Sagt der Papst:

“Das sind die Folgen des Alkohols, mein Lieber.”

Darauf der Friseur:

“Jaja, das macht das Haar spröde.”

“Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!”, beschwert sich der Boxer.

“Das macht nichts”, tröstet ihn sein Trainer, “zurück wirst Du ja sowieso getragen…”

Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!”

Der Ober:

“Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer ißt es bestimmt auch nicht!”

Was lässt sich Donald Trump beim Frisör machen?


Eine Mauerwelle.

Etwas Makaberer Witz

Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
“Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen.”

2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.
“Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!”

Der Bauer:
“Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?”
“Weil wir den Hund begraben haben.”

Der Bauer:
“Warum habt ihr den Hund begraben?”
“Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat.”

“Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?”
“Den Stall löschen.”

“Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?”
“Durch Funkenflug.

“Funkenflug? Von wo?”
“Vom Haupthaus.”

“Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?”

“Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!”

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: ...
... "Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!"
Adam fragte: "Herr, was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier hast du eine Anleitung, da steht drinnen was küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"

Und der Herr sprach: "Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst."
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva."
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück.
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja, Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch."

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 30 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Der 2-Jährige sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:

“Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!”

Die Umstehenden sind erstaunt:

“Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!”

Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern und brüllt ihn an:

“Von Fußball verstehst du alles, aber ‘Pipi’ sagen kannst du nicht!”

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.

Er:

“Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen…”

Sie:

“Ich werde dich vermissen!”

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss herum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:

“He, Entchen, wieso heulst du denn?”

“Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin….. heul, flenn.”

“Na du bist natürlich eine Ente”, sagt das Krokodil “schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel,

Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!”

“Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente”, freut sich die Ente und fragt:

“Aber sag mal, was bist denn du?”

“Rate mal”, sagt das Krokodil.

“Tja”, sagt die Ente, “langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke,………… Bist du Italiener?”

“Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!”

“Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?”

“Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post…”

“Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?

Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?

Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage – bleiben noch 243 Tage.

Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage – also bleiben noch 121 Tage.
Sie rechnen doch mit?

Sonntags wird nicht gearbeitet.

Das sind wiederum 52 Tage – verbleiben noch 69 Tage.

Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet.

Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage – bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter:

Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.

Was bleibt übrig?

Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage – was bleibt übrig?

Sage und schreibe 1 Tag!

Und das ist seit der Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet!

UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN?”

Neulich vor einem Amtsgericht.

Der Richter verhört den Angeklagten:

“Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?”

“Im Bett!”

“Zeugen?”

“Ich hab’s versucht!…”

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an: „Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!“

„Sie haben was?!?“ – „Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!“ „Dinosaurier sind ausgestorben!“

Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: „Das habe ich nicht gewollt!“

Der Deutschlehrer fragt die Schülerin:

“Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: ‘Das Lernen macht mir Freude’?”

Sie überlegt nicht lange:

“Ein seltener, Herr Lehrer.”

Richter:

“Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!”

Angeklagter:

“Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…”

Letztens war ich in der Kirche:

Da saß eine Frau neben mir, die hat sich eine Zigarette angezündet!

Da ist mir echt das Bier aus der Hand gefallen.

Fragt der Kellner:

“Was hatten Sie?”

Gast:

“Das weiß nur der Koch. Aber bestellt hatte ich Hühnchen.”

Gast zur Kellnerin:
“Ist das ein Apfel- oder Pfirsichkuchen?”

Die Kellnerin:
“Ja, schmecken Sie das denn nicht?”

Der Gast:
“Nein.”

Antwortet die Kellnerin:
“Na, dann ist es doch auch egal!”