Hier darf gelacht werden!

In der Bibliothek beschwert sich ein Mann: «Dieses Buch ist langweilig.
Viele Personen, aber keine Handlung.» Da ruft die Bibliothekarin
erfreut: «Endlich haben wir unser Telefonbuch wieder

«Wie heissen Sie?» – «Meier, ohne f!» – «Aber Meier wird doch immer ohne f geschrieben!» – «Das sage ich ja schon die ganze Zeit!»

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

Der is gut, merke ich mir.

Sitzen drei Mäuse beim Nachtessen und geben gegenseitig an. Sagt die
erste Maus: «Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf. Immer wenn bei
uns im Haus eine Mausefalle steht, laufe ich hin, klaue den Käse und
mach an dem Fallenbügel Krafttraining.»

Sagt die zweite: «Und ich bin erst ein Macker. Immer, wenn bei uns
Rattengift verstreut wird, sammle ich es und benutze es als Gewürz.»

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: «Und Du? Bist wohl
nicht so mutig und cool wie wir?!» Antwortet die dritte: «Ihr langweilt
mich, ich geh’ jetzt heim, um die Katze zu jagen!”

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball
mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Strasse,
springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht
von diesem ab und springt direkt auf das Grün.

Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: «Sag mal, wie machst du das?»

Der antwortet ohne zu zögern: «Man muss den Busfahrplan im Kopf haben.»

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef:

«Der Spiegel ist kaputt.»

Sagt der Chef: «Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!»

Erwidert der LKW-Fahrer:

«Geht nicht, der LKW liegt drauf!»

Er:
„Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?“
Sie:
„Aus’m Tatort…“

Im schottischen Hochland erreicht ein müder, hungriger Wanderer ein Wirtshaus namens „George und der Drache“.
Der Mann klopft und die Frau des Wirts streckt ihren Kopf aus dem Fenster.
„Habt ihr etwas zu essen für mich übrig?“, fragt der Wanderer mit leiser Stimme. Die Frau wirft einen abschätzigen Blick auf seine abgerissene Gestalt und knallt wortlos das Fenster zu.
Der Wanderer klopft noch einmal. „Was ist denn noch?“, keift die Frau, worauf der Mann entgegnet:
„Entschuldigung, aber könnte ich vielleicht mit George sprechen?“

Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel.
Plötzlich erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr 3 Wünsche.
1. Wunsch:
"Ich möchte stinkreich sein." Plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller Goldstücke.
2. Wunsch:
“Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön.“
Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins
Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da fällt ihr der dritte Wunsch ein:
"Ich möchte, dass sich mein Kater in einen bildschönen 20-jährigen jungen Mann verwandelt! "
Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war sehr glücklich. Nun begann
dieser junge Mann, sie zu küssen und knabberte vom Hals bis zu ihrem
Ohrläppchen.
Als er nun so an ihrem Ohrläppchen knabberte,
flüsterte er ihr ins Ohr:
"Ich habe gewusst, dass Du es eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben . . ."

Der Augenarzt nach der Untersuchung: «Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?»

«Mein Arzt hat mir geraten, das Fussballspielen aufzugeben.»


«Hat er dich denn gründlich untersucht?» - «Nein, er hat mich spielen sehen.»

Der Patient wacht aus der Narkose auf und stellt erschrocken fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chirurg erklärt: «Die Operation wurde für Studenten per TV übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich so viel Applaus, dass ich einfach noch eine Zugabe geben musste ...»

Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Zunächst die Schlechte:
Wir haben versehentlich ihr gesundes Bein amputiert.
Und jetzt die Gute:
Ihrem kranken Bein geht es schon wesentlich besser."

Treffen sich 2 Streichhölzer.
Sagt das eine zum Anderen:
„Hast Du mal ’nen Euro?“
Darauf das andere:
„Ne, bin vollkommen abgebrannt…“

Tünnes hat den Jackpot geknackt und lässt sich nun seit Wochen nicht mehr bei Schäl blicken.
Da meint die Frau von Schäl, er solle doch mal hingehen, vielleicht wäre Tünnes ja krank.
So macht sich Schäl auf den Weg zu Tünnes ...
Dort, wo Tünnes' kleines Häuschen stand, steht nun eine wunderschöne Villa.
Schäl klingelt und heraus tritt ein Diener.
Diener:
"Sie wünschen, mein Herr?"
Schäl:
"Ähm .. ich wollte meinen Freund Tünnes besuchen."
Diener:
"Tut mir leid, Herr von Tünnès liegt auf der Terrasse und möchte nicht gestört werden."
Schäl geht nach Haus ...
"Nun, wie geht es deinem Freund?" fragt seine Frau.
Schäl:
"Du glaubst es nicht ... der ist jetzt ganz übergeschnappt.
Dort, wo sein kleines Häuschen stand, steht jetzt eine riesige Villa
und ein Diener öffnet die Tür, wenn man klingelt.
Tünnes heißt nicht mehr Tünnes, sondern Herr von Tünnès
und nochwas ...
seine Frau heißt auch nicht mehr Therese, die heißt jetzt Terrasse.