Hier darf gelacht werden!

Zwei Mütter unterhalten sich:
"Mein Sohn wird gemobbt".
„Oh wirklich?! Meiner kann sich schon selbst waschen“.

Eine Frau und ihr siebenjähriger Sohn essen in einem Restaurant.
In einem Moment der Verspieltheit schluckt der Junge eine Münze und würgt.
Die Mutter versucht, ihn auf den Rücken zu schlagen, seinen Nacken zu reiben, ihn hart zu schütteln
und alles, was ihr gerade so einfiel. Ohne Erfolg.
Der Junge beginnt blau zu werden. Die verzweifelte Mutter fängt an, nach Hilfe zu schreien.
Ein Mann steht von einem nahe gelegenen Tisch auf und mit erstaunlicher Ruhe,
ohne ein Wort zu sagen, senkt er die Hose des Jungen und presst dessen Hoden zusammen.
Der Junge schreit und spuckt die Münze aus. Der Herr kehrt mit derselben
Ruhe wortlos an seinen Tisch zurück.
Bald beruhigt sich die Mutter und bedankt sich bei dem Herrn
dafür, dass dieser das Leben ihres Sohnes gerettet hatte.
Sie fragt: "Sir, sind Sie Arzt?"
"Nein, gnädige Frau", kommt die Antwort. "Ich bin ein Assistant Commissioner für Einkommenssteuer!"
"Wir sind darauf trainiert, die Eier aller Bürger so zu pressen, dass sie uns den letzten Pfennig abhusten."

"Kevin, nenne mir bitte einen griechischen Dichter."
"Archilles."
"Kevin, Archilles war Krieger, kein Dichter."
"Aber ich bin mir ganz sicher, dass er durch seine Ferse berühmt geworden ist."

„Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?“ fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.

„Aber gewiss doch“, versichert der.

„Und der kleinere da?“ „Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war.“

"Wo bin ich, was ist passiert?"

"Sie sind im Klinikum. Sie waren bewusstlos, sie haben Blutergüsse am Körper,
zwei gebrochene Rippen und eine Schädelfraktur. Sie müssen einen Unfall gehabt haben.
Sind sie vom Baum gefallen?"

"Ich bin auf keinen Baum geklettert - ich war mit meiner Frau bei der Gartenarbeit.
Sie war dabei, mit dem Spaten, das Frühbeet umzugraben,
als ich ihr eine Pflanze zeigen wollte und sagte: "Schau mal 'Fette Henne'!"

Dann wurde mir schwarz vor Augen."

Ein Mann kommt ins Fundbüro und fragt: „Entschuldigen Sie, sind beiIhnen 50 Euro abgegeben worden?“ Antwort: „Nein, uns liegt lediglich ein 100 Euro-Schein vor. “Darauf der Mann: „Das machtnichts, ich kann wechseln.“

Die Dichterlesung dauert schon sehr lange. Als der Autor merkt, dass
viele seiner Zuhörer bereits eingeschlafen sind, sagt er entschuldigend:
«Ich habe leider keine Uhr bei mir.»

«Das kann passieren», antwortet einer der Zuhörer, «aber hinter Ihnen hängt ein Kalender.»

"Deine Freundinn Anette hat jetzt einen anderen geheiratet?" fragt Anton den Freund. "Ja", erklärt Gerd traurig, "und meine vielen Liebesbriefe waren Schuld daran." - "Wieso das denn?" - "Sie hat jetzt den Briefträger geheiratet!"

Der Optimist: «Das Glas ist halb voll»Der Optimist: «Das Glas ist halb
voll»Der Optimist: «Das Glas ist halb voll»Der Optimist: «Das Glas ist
halb voll»Der Optimist: «Das Glas ist halb voll»

Ein Mann läuft nackt durch die Stadt.

Ein Polizist stoppt ihn und stellt ihn zur Rede.

«Was ist denn schon dabei?», entgegnet der Mann, «dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist auch splitternackt.» -

«Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!»

«Und? Ich bin aus Liechtenstein!»

Frau Sommer besucht ein ägyptisches Museum. «Sagen Sie», erkundigt sie sich bei einem Aufseher, «wie alt ist denn diese Mumie hier?» - «Fünftausend und 7 Jahre.» - «Wie kann man das so genau wissen?» - «Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt.»

Ein texanischer Rancher fuhr zu einem Urlaub nach Australien. Dort traf er einen australischen Farmer
und unterhielt sich mit diesem.
Der Aussie zeigte sein großes Weizenfeld und der Texaner sagte: "Oh, wir haben Weizenfelder,
die mindestens doppelt so groß sind".
Dann liefen sie ein bisschen auf der Ranch herum und der Australier zeigte seine Viehherde.
Der Texaner antwortete sofort: "Wir haben Longhorns, die mindestens doppelt so groß sind wie Ihre Kühe."
Nach laengerem Schweigen, als der Texaner eine Herde Kaengurus durch das Feld huepfen sah,
fragte dieser: "Und was ist das?" Der Aussie antwortete mit einem ungläubigen Blick:
"Haben Sie denn keine Heuschrecken in Texas?"

Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er ein Interview.

Eine Reporterin stellt ihm die obligatorische Frage: «Wie fühlen Sie sich?»

Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: «Ja,
wie soll ich mich fühlen? Ich weiss, dass ich auf etwa 100'000 Teilen
sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür
gemacht haben...»

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
«Bitte kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod - hier in der Wohnung ist eine Katze!»,
schallt es aus dem Hörer.
Der Beamte erkundigt sich:
«Wer ist denn da am Apparat?»
«Der Papagei!»

«So, Ihr Hund ist Ihnen also entlaufen. Wie heisst er denn, und wie sieht er aus?»
«Es ist ein schwarzer Pudel, und wenn man ihn Lumpi ruft und er nicht kommt - dann ist er's!»

User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?”

User 2: “Warum willst Du den denn verlängern?”

User 1: “Weil er zu kurz ist?”

User 3: “Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!”

User 1: “Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter?”

User 2: “Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!”

User 3: “Mein Reden!”

User 4: “Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man einen Schlauch verlängern tut!”

User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”

User 1: “ersTmal!”

User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”

User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”

User 1: “Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache?”

User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”

User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, was hast Du denn vor damit???”

User 1: “Meinen Garten bewässern.”

User 7: “Was ist denn das für ein Garten?”

User 1: “Ja, so ein ganz normaler Garten halt?”

User 9: “Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?”

User 4: “Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!”

User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”

User 4: “Kuck dich ma an, Arschloch!”

User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”

User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”

User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”

User 13: “Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?”

User 1: “Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!”

User 2: “Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!”

User 1: “Wie hast Du den Schlauch denn verlängert?”

User 2: “Mit einer Verlängerung?”

User 1: “Also einfach so ein Stück dran gemacht oder wie?”

User 10: “Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt???”

User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”

User 15: “Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!”

User 17: “Jau, kann ich mich auch noch dran erinnern… das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!”

User 1: “Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?”

User 15: “Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!”

User 1: “Aber ich kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”

User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”

User 5: “Genau!”

User 1: “Warum?”

User 17: “Das hier ist ein Gartenforum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”

Genau so läuft es.... .

Klasse!! Einfach Klasse!!