Hier darf gelacht werden!

Sie:

„Wie schmeckt das Essen?“

Er:

„Suchst Du Streit?“

Die Dame des Hauses zum Dienstmädchen:
„War jemand da?“
„Ja, gnädige Frau, der Briefträger.“
„Etwas für mich?“
„Kaum. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder!“

Snack nich so veel!



De Hochtietsfier wär vorbi, Walter un Ina stunnen as Mann un Fro inne Stuv un snappen son beten no Luft:
Besonnerns Ina wär düchtig in't Sweeten komen. Over ook jeden Danz harrn se ehr holt. Wat'n Wunner, se wär jo ne smucke Brut.
Walter keek ehr mit ganz verleevte Näslöcker in de Ogen.
"Ob wi uns nu jümmer so leev hefft as hüüt?"
"Over gewiß doch", sä Ina "un strien dot wi uns ook jo nich?"
"Ne wat"! "Ob wi woll lüttje Kinner kriegt?"
Do seggt Ina:
"Wenn wi hier noch lange rumstoht un du noch veel snacks un wie nich non Bett koomt, ganz gewiß nich!"

Lehrer: Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist.

Peter: Geht schon, Sie sollten nur etwas leiser sprechen.

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:

„Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“

Der Architekt:

„Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“

Frage: Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an?

Antwort: Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen.

Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gerne nehmen Sie an Diskussionen Teil?
Geht auch 11?
Nein.
Warum nicht?

Flori sitzt am See.

Da kommt seine Mutter vorbei:

„Was angelst Du denn Schönes?“

Antwortet Flori:

„Ich angele gar nicht –

ich teste nur, ob Deine Uhr wasserdicht ist.“

Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.

Fragt plötzlich das eine: „Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?“

Daraufhin das andere seufzend:

„Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht – ich bin pasteurisiert…“

In der Leipziger Schule. "Wer kann von euch das Präsens von " haben" konjugieren?" Der kleine Heinrich versucht es: "Ich habe, du hast... er hat... da hammrsch, da habdrsch, da hammses!"

Kann sein. *kicher

Kommt ein Patient zum Arzt.

Sagt der Patient:

„Sie haben mir doch letzte Woche dieses Stärkungsmittel verschrieben.

“ Meint der Arzt:

„Ja. Wirkt es nicht wie gewünscht?“

Darauf der Patient:

„Keine Ahnung! Ich bekomm’s nicht auf!“

Ein Texaner besucht mit seiner Ehefrau Paris.

Als sie schließlich zum Eiffelturm kommen, sagt er zu seiner Ehefrau:

„Ich kann es nicht fassen.

Der Turm steht nun schon ’ne halbe Ewigkeit hier und sie haben noch immer kein Öl gefunden!“

Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.
„Prima Kerl“, denkt er sich, „der kann mir bestimmt helfen.“
Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg.
„Pass auf“, sagt der Pfarrer, „kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot ‚Du sollst nicht stehlen‘ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.“
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:
„Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?“
„Ach, Pfarrer“, sagt er, „war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab‘ dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot ‚Du sollst nicht ehebrechen‘ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab’…“

Der Papst stirbt und kommt in den Himmel.
Der liebe Gott empfängt ihn persönlich und zeigt ihm sämtliche Einrichtungen des Himmels.
Unter anderem gibt es eine Wolke, von der aus man in die Hölle schauen kann. Da gerade Essenszeit ist, sieht man die leckersten Gerichte aufgetischt: Gebratene Hähnchen, Knödel, Suppen und vieles mehr.
Der Papst bekommt nun auch Hunger und der liebe Gott tischt auch sofort auf.
Doch der Papst staunt nicht schlecht: Trockenes Brot, Naturjoghurt, Müsli, Milch.
„Du,“ sagt da der Papst zum lieben Gott, „wie kann es denn sein, dass in der Hölle nur das Feinste vom Feinen aufgetischt wird und Du kommst mir hier im Himmel mit trockenem Brot und Naturjoghurt?“
Anwortet der liebe Gott entrüstet:
„Ja, glaubst Du denn, für uns zwei koche ich warm?…“

Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt.


Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen.


Es ist wieder soweit, alle Mönchen sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird.


Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt:
„Die Kartoffeln sind pampig!“


Danach setzt er sich wieder hin und alles schweigt.


Ein Jahr vergeht und wieder findet das Fest statt.


Der Mönch, der dieses Jahr am Tischende sitzt steht auf und meint:
„Ich finde überhaupt nicht, daß die Kartoffeln pampig sind!“


Er setzt sich wieder hin, und alles schweigt.


Wieder vergeht ein Jahr und wieder steht ein Mönch auf und sagt:
„Wenn ihr hier weiter streitet, verlasse ich den Saal!“