Hier darf gelacht werden!

Gasi, da putze ich doch lieber sogar wöchentlich Fenster...

Frau zum Mann: Denkst du, ich habe zu wenig Busen?
Mann: Nee, zwei sind ok.

"Hey Kalle,ist deine Frau durch die Schlammpackung hübscher geworden?"
"Anfangs schon,aber dann begann das Zeug abzubröckeln."

Frage an Radio Eriwan:
„Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?“
Antwort:
„Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben…“

Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist. –

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der „zufälligerweise“, der beste Freund ihres Ehemanns ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
„Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du anrufst. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, ciao.“, und legt den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt:
„Wer war denn das?“
„Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit Dir verbringt!“

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente
in mir schlummern.

Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol.

Unterhalten sich zwei Schotten.
Sagt der eine:
„Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.“
„Wie denn das?“, fragt der andere.
„Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr.“

„Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.“
„Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.“
„Papi, darf ich mich mal waagen?“
„Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.“
„Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!“
„Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.“
„Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…“

Letzte Worte des Bergsteigers:
„Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…“

Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.
Der eine Mann klopft an, geht rein. Bleibt für den Wartenden zu lange drin.
Als er endlich herauskommt war er splitternackt.
Der zweite Mann fragt ganz entsetzt:
„Was ist denn mit Dir passiert?“
Antwortet der andere:
„Das siehst Du ja, mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen!“
Geht der zweite Mann hinein, bleibt ebenfalls lange drin und kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.
Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt:
„Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?“
Darauf antwortet der Mann:
„Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt…“

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.
Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
„Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“
Darauf die Frau:
„Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?“

„Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich eine Tracht Prügel geben!“
„Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt…“

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:

„Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber.

Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.“

"Tja, aus finanziellen Gründen nur noch Selbstgedrehte"
"Ja, roochen ist teuer!"
"Roochen? Ick rede von Pornos!"

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus.Hast du eine


neue Frisur?“
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Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“