Hier darf gelacht werden!

Der Lehrer fragt die Schüler: Wie heißt die Mehrzahl von Sandkorn?

Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.

Peter: Gracias

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.
Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
„Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.“
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
„Donnerwetter!“, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, „aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?“
„Nein, ich arbeite beim Finanzamt!“

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
„Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?“
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
„Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‚Eins‘.
Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‚Zwei‘.
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut ‚Drei‘, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‚Eins…‘.“

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.

Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der
Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen.

Brüllt der Spieß:

„Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?“

„Feigling ist gut – das war unser Pilot!“

Der Onkel beantwortet den Brief seines Neffen.
"Hier schicke ich dir die zehn Franken, die du dir gewünscht hast.
Aber übe deine Rechtschreibung, zehn, schreibt man nicht mit zwei Nullen!"

Ein Pastor wird von Löwen gejagt.

Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er sein wohl letztes Gebet gen Himmel:

„Lieber Gott, mach, dass diese Löwen Christen werden!“

Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde wieder auf.

Um ihn herum sitzen die Löwen im Kreis und beten:

„Lieber Gott, danke dass du uns heute dieses leckere Mahl geschenkt hast!“

Ich wollte mir gestern Abend ja den Live-Stream von diesem "Musik"-Spektakel ansehen, fast 'ne halbe Stunde habe ich vergeblich auf die ESC-Taste eingehämmert, aber es klappte einfach nicht!

Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin:
„Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft“
„Ist mir denn dann vergeben?“
„Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!“

Es ging ja auch nix für Germany!

In einem kleinen Dorf hat ein junger Pfarrer sein Amt angetreten.

Auf einem seiner allmorgentlichen Spaziergänge trifft er die Bäuerin Hinterwald.

Sie kommen ins Gespräch.

Nach einer Weile erkundigt sich der junge Pfarrer in seiner studierten Sprache, wie es denn ihren Hühnern ginge.

Bäuerin Hinterwald, die sich in ihrer Sprachgewanntheit nicht lumpen lassen möchte, meint darauf:

„Wissen sie, Herr Pfarrer, mit der Legalität geht’s ganz gut, nur bei der Brutalität happert’s noch ein wenig!…“

Ein DDR-Bauer hat einen Papagei, der immer wieder laut und deutlich ruft:
„Pieck und Grotewohl, verreckt!“
Als die Stasi das herausfindet, will sie den Papagei abholen kommen. Der Bauer geht angsterfüllt zu seinem Pfarrer und bittet ihn, ihm seinen Papagei zu leihen. Als die Stasi kommt, versucht sie den Papagei zum Sprechen zu bekommen. Der schweigt aber beharrlich. Schließlich machen sie ihm vor, was er immer gesagt hat:
„Pieck und Grothewohl verreckt!“
Nachdem sich die Stasi-Leute fast vollständig damit verausgabt haben, öffnet der Papagei den Schnabel und krächtst:
„Der Herr möge Euer Flehen erhören!“

Anno 85.

Ein Russe, ein Wessi und ein Ossi reden über das Essen.
Der Russe sagt:
„Wir fressen Schweine!“
Der Wessi entgegnet sofort:
„Bitte, bei uns werden Schweine gegessen!“
Der Ossi ganz trocken:
„Bei uns werden Schweine genossen!“

Grosses "G" bitte!

Du hast recht gasman,mit großem G




Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest.
Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.
Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort:
„20 Rekruten…“