Hier darf gelacht werden!

Zwei Informatiker:

«Wie wird das Wetter morgen?»

«Caps Lock.»

«Wie bitte?»

«Es Shift ohne Ende.»

Lieber Dr. Sommer,
ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt.
Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

«Entschuldigung, ich suche den Bahnhof.»

«Entschuldigung angenommen, Sie dürfen jetzt weitersuchen.»

Als der Abteilungsleiter nach seinem Urlaub in Brasilien wieder im Büro erscheint, wird er von seinem Mitarbeiter befragt:

"Und, Herr Meier, wie war's so in Rio?" -

"Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"

Darauf der Mitarbeiter:

"Hab ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau aus Brasilien
kommt?" - "Aha - bei welchem Verein hat sie denn gespielt?"

«Mein Handydisplay ist zersplittert!»

«Echt jetzt? Warum denn?»

«Hab’ den Flugmodus ausprobiert.»

«Krass, Alter! Schick mir ’n Screenshot!»

Fritzchen soll im Kunstunterricht eine Kuh auf einem Rasen malen. Er gibt ein leeres Blatt ab. Die Lehrerin ist erstaunt:,, Was soll denn das? Wo ist Kuh und Gras?" Darauf sagt Fritzchen:,, Die Kuh hat das Gras gefressen und ist dann weggelaufen.“.

Rosen sind rot

Gelb ist die Biene

Ich kann nicht dichten

Waschmaschine

Suche dringend:
Hausmeister für mein Haus am Strand.
Ausserdem:
Haus am Strand.
Und:
Geld für Haus am Strand.

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.


Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: „Ich möchte bitte gern ein Kaninchen.“
Sagt der Zoohändler: „Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den
grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse
Kaninchen?“ –


Sie: „Ich denke, das ist meiner Python scheißegal.“

Was wollen wir mit selbstfahrenden Autos?

Selbstputzende Wohnungen braucht die Menschheit.

«Führerausweis bitte.»

«Hoppla, den hab ich vergessen.»

«Zu Hause?»

«Nein, zu machen.»

Zwei ältere Damen unterhalten sich. Meint die eine: "Als junges Mädchen musste ich mich beim Arzt oft ausziehen, heute nur noch die Zunge zeigen."

Darauf die andere : "Ja, es istschon erstaunlich ,welche Fortschritte die Medizin gemacht hat. ... "

Bin ich froh, muss ich mein Essen nicht selber jagen.

Ich wüsste nicht einmal, wo Pizzas leben.

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

«Manchmal fühle ich mich total nutzlos.
Aber dann denke ich einfach an den weissen Farbstift.»

Ein Mann beim Arzt: Herr Doktor, wenn ich mit dem Finger auf meinen Bauch drücke,tut`s weh und wenn ich auf mein Knie drücke, auch.
Arzt: Ganz einfach, ihr Fingerist gebrochen. ...

Damit wäre ich einverstanden.
Ich packe schon mal die Koffer.