Hier darf gelacht werden!

War bestimmt Yoda.

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerprüfer zur Prüfung in das lokale Krankenhaus .
Während
er die Unterlagen durchsieht wendet er sich an den Direktor : Ich sehe
sie bestellen hier eine Menge an Verbandsmaterial . Was machen sie denn
mit den Resten die zu kurz zum verbinden sind ?
Der Direktor überlegt
kurz und sagt : Die schicken wir an den Hersteller zurück und bekommen
dafür einmal im Jahr ein Paket frisches Verbandsmaterial .
Oh sagt der Inspektor etwas enttäuscht darüber das er darauf tatsächlich eine Antwort erhält .
Er
macht jedoch in seiner penetranten Art weiter : Und was ist mit diesen
Pflastereinkäufen ? Was machen sie mit den Pflasterresten die zu kurz
zum Verpflastern sind ? Nun sagt der Direktor , die schicken wir zu dem
Hersteller zurück und von Zeit zu Zeit bekommen wir einen Karton
kostenloser Pflaster zugeschickt .
Aha sagt der Prüfer und denkt angestrengt nach wie er den Direktor doch noch kriegen könne .
Und was machen sie mit den Organ und Hautresten die so nach Operationen anfallen ?
Ach
so sagt der Direktor auch da verschwenden wir nichts , Die schicken wir
einmal im Jahr an das Finanzamt und die schicken uns dann immer einen
kompletten Idioten zurück .

Erzählt ein Bauer einem Kollegen: «Stell dir vor, neulich bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.»

«Und, hat's geblitzt?»

«Nein, gekracht.»

Fragt ein Spaziergänger einen Hirten:

«Wie viele Schafe haben Sie eigentlich in Ihrer Herde?»

«Keine Ahnung»,

antwortet der Schäfer,

«beim Zählen schlafe ich immer ein.»

Da hat sich doch gestern mein Hintermann an der Kasse beschwert!



Gefunden hab ich ihn bei Chatvongesternnacht

hiHihi, gasi

"Richter: "Warum haben Sie den Kläger auf offener Straße verprügelt?"
Angeklagter: "Meine Verhältnisse erlauben mir nicht, dafür auch noch eine Sporthalle zu mieten!"

Ein Mann bewirbt sich beim
Zirkus. «Was können Sie denn?», fragt der Direktor.

«Ich kann Vögel
nachahmen.»

«Ach, das kann doch jeder», behauptet der Direktor.

«Schade», entgegnet der Mann und
fliegt durchs offene Fenster davon.

«Ich hätte gerne einen neuen Bumerang.
Und können Sie mir sagen, wie ich den alten loswerde?»

Treffen sich zwei Maurer, sagt der eine: «Ich habe gerade eine Wand verputzt.»

Fragt der andere: «Und, war sie lecker?»

Beginne deine nächste Präsentation mit den Worten:

«Willkommen zu meiner Präsentation. Ich halte mich kurz.»

Dann hältst du dich einfach kurz an der Wandtafel.

Peter und Katrin haben sich verspätet.
"Jetzt müssen wir aber ganz schnell nach Hause", mahnt Katrin.
"Lieber nicht", meint Peter, "wenn wir jetzt nach Hause kommen, gibt es Schimpfe.
Aber wenn wir warten bis es dunkel ist, dann sind sie froh,
wenn wir überhaupt noch kommen."

Fritzchen: "Darf ich ins Schwimmbad? Das 3-m-Brett wird eröffnet."



Mutter: "Ja."



Kommt Fritzchen mit einem gebrochenem Bein zurück.



Am nächstem Tag: "Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das 10-m-Brett wird eröffnet."



Mutter: "Ja."



Kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen zurück.



Am nächsten Tag: "Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das Wasser wird eingelassen."

"Sind Sie wahnsinnig?", fragt der Kriminalbeamte seinen Zahnarzt
und starrt auf seinen Zahn in der Zange.
"Sie haben ja den falschen erwischt!"
Erwidert der Arzt: "Ist Ihnen das noch nie passiert?"

Der Lehrer fragt Hans: " Warum hast du deine Hausaufgaben nicht gemacht?"
"Wir hatten einen Kurzschluss daheim"
"Und was hast du im Dunkeln getrieben?"
"Fernsehen geschaut!"
"Ohne Strom?"
"Ich hatte eine Kerze!"

«Essen ist fertig!»
«Okay, ich twitter den Kindern.»

Karls Uhr ist heruntergefallen.

Aber er darf sie nicht aufheben.

Karl hat kein Uhrheberrecht.