Hier darf gelacht werden!

Der Fahrgast zum Taxifahrer:
«Bitte schnell zum Flughafen! Ich muss unbedingt noch die
Acht-Uhr-Maschine nach London erreichen!»

Der Taxifahrer mürrisch: «Das
wird nicht klappen, die ist immer pünktlich.»

«Heute nicht. Ich bin
der Pilot!»

«Mama, weisst du, wie viel in
einer Zahnpastertube drin ist?», fragt Leo.

Darauf die Mutter: «Du
kannst dir damit bestimmt 50 Mal mit die Zähne putzen.»

«Kann sein», meint
Leon. «Aber sie reicht vom Badezimmer durch den Flur bis ins Wohnzimmer.»

Florian Silbereisen springt vor der Kamera mutig vom Sprungturm eines Alpsees in die Tiefe. Am Grund entdeckt er einen vermutlich Ertrunkenen. Im Nuh hat er ihn an die Oberfläche und auf's Trockene gezogen. Zackig beginnt er mit den Wiederbelebungsmaßnahmen, als ihn unvermittelt der Produzent unterbricht:

"Gib auf, er ist längst tot!"
"Woher willst du das wissen!?"
"Weil er noch Schlittschuhe anhat, du Rampensau!"

"Herr Ober, die Tischdecke sieht wirklich nicht appetitlich aus."

"Warum auch, die sollen Sie ja nicht essen."

Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom.
Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum.
"Na", unterbricht ihn seine Frau schließlich, "was hältst du davon?"
"Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg!"

Die kleine Monika sieht manchmal zu, wenn ihre kleine Schwester gewickelt wird.
Einmal vergisst die Mutter das Puder.
«Halt!», schreit Monika.
«Du hast vergessen sie zu salzen!»

Paule und Emma aus Leipzig machen Urlaub am Königssee:
"Emma, denk dir ma dä Bersche weg und dä See, dann sähs genau so us we daheeme …"

Bekomm' ich jetzt einen vor den "Nischel"?

Mundart/Dialekt ist schwer zu schreiben … selbst im vertrauten …

Nee. Nicht vor, sondern auf den selbigen.

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro.
Der Bauer versprach, das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben.
Also sagte der Städter, er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf. Ich sage niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft
und hab 998 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

«Mami, wo warst du eigentlich, als ich geboren wurde?»

«Im Spital.»

«Und Papi?»

«Der war arbeiten!»

«Dann war also überhaupt keiner da, als ich ankam?»

"Mami, was wünschst du dir zum Geburtstag von uns?", fragen die Geschwister.

"Dass ihr lieb seid!"

*längere Pause*

"Hmm, geht auch 'was Gebasteltes?"

Ein Mann kommt auf die Polizeiwache und berichtet: «Mir ist
ein Pinguin zugelaufen. Was soll ich tun?»

Der Polizist: «Am
besten gehen Sie mit ihm in den Zoo!»

Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit dem
Pinguin auf der Strasse.

«Sie sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!»,
schimpft er.

Der Mann: «Ja, da waren wir gestern. Heute gehen wir
ins Kino.»

Frau Keller, setzt der Arzt an, ich spreche jetzt nicht als Mediziner zu ihnen, sondernvon Mensch zu Mensch.
Entgegnet die Patientin : Wird dadurch die Behandlung billiger?. ...

Die Familie geht in den Zoo.

«Das ist ein Jaguar», erklärt der Vater.

«Welches Baujahr?», fragt sein Sohn.