Hier darf gelacht werden!

sarazena · 2. Juli 2016, 00:48

Die Ehefrau bittet Ihren Mann, ihr die ersten Begriffe für die Fahrprüfung beizubringen.

Sie setzt sich ans Steuer und fragt: "Was muss ich jetzt tun?"

Mann: "Alles, was du mir rätst, wenn ich fahre!"

börni · 2. Juli 2016, 07:43

«Herr Schiedsrichter, ich glaube, Sie sind parteiisch! Sie pfeifen immer gegen uns!»

«Unerhört! Noch so eine Bemerkung und ihr spielt nicht mehr gegen uns!»

börni · 3. Juli 2016, 08:28

Der Platzordner sieht nach Spielende einen Jungen über den
Zaun klettern.

Er brüllt: «Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist?»

Darauf der Junge: «Tu’ ich doch!»

sarazena · 3. Juli 2016, 20:23

Herr Generaldirektor Motzkie führt seinen Sohn in die Firma ein.
Als er ihn seiner Sekretärin vorstellt, sagt er zu ihr:
"Fräulein Amsel, Sie können meinem Sohn alles zeigen!"
Fräulein Amsel errötet leicht und fragt verlegen:
"Am ersten Tag schon, Herr Direktor?"

börni · 4. Juli 2016, 07:35

Doktor: «Mit diesem Medikament können Sie endlich die ganze Nacht durchschlafen.»

Patient: «Das ist ja toll! Wie oft muss ich es nehmen?»

Doktor: «Jede halbe Stunde.»

sarazena · 4. Juli 2016, 08:52

Herrick · 4. Juli 2016, 09:53

Ohje, ich kenne zwei Blinde, die darüber nur den Kopf schütteln könnten …

Michel · 4. Juli 2016, 12:25

Um darüber den Kopf zu schütteln, muss man nicht blind sein. :nono:

börni · 5. Juli 2016, 08:04

Was ist der Unterschied zwischen einem Fussgänger und einem Fussballer?

Der Fussgänger geht bei grün, der Fussballer bei rot.

sarazena · 5. Juli 2016, 18:01

Eine Frau kommt in den Himmel.
Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.
Dieser sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden.
Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen. Hm, hier ist er auch nicht.
Vielleicht bei den Seligen? Auch nicht.
Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon wo er ist.
Der ist bei den Märtyrern!"

Zwiebel · 5. Juli 2016, 19:06

Sarazena, eben habe ich dich noch wegen deiner klugen Auswahl an Witzen gelobt. Nun das... . :nono:

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Orthogräfin · 5. Juli 2016, 19:45

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

wendland · 5. Juli 2016, 20:43

Zwiebel schrieb:

Sarazena, eben habe ich dich noch wegen deiner klugen Auswahl an Witzen gelobt.

Und daran hat sich auch weiterhin nichts geändert!! :thumbsup:

gasman · 5. Juli 2016, 21:00

Wendi, du bist doch auch schon seit über 20 Jahren verheiratet, nich? Welche Seite musst du denn sitzen? :owackel:

wendland · 5. Juli 2016, 21:44

Ich bin ein ausgesprochen höflicher Mensch. Ich biete meinen Sitzplatz an und stehe!! :grins:

börni · 6. Juli 2016, 07:33

Moderator zum Fussballexperten: «Also Sie sind ein richtiger Fussballexperte?»
Fussballexperte: «Ja, natürlich.»
Moderator: «Also dann sagen sie doch mal, wie viele Maschen hat das Tor?»

sarazena · 6. Juli 2016, 19:19

Zwei Internisten im Dialog:
"Bestimmt ist der Kollege stocksauer,
weil er den Chefarztposten nicht bekommen hat."
"Jaja", sinniert der Andere, "Die Verdauung des einen kann er fördern,
aber die Beförderung des Anderen kann er nicht verdauen!"

börni · 7. Juli 2016, 08:36

"Heute war es die Hölle. Der

Computer ist ausgefallen. Ich mußte alles selber

denken."

börni · 8. Juli 2016, 07:46

Bringt der Sohn eines Fussballspielers sein Zeugnis nach Hause: «Papi, mein Vertrag in der vierten Klasse ist um ein Jahr verlängert worden!»

sarazena · 8. Juli 2016, 19:46

Frau Walter zu Ihrer Nachbarin:
"Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim."
"So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?"
"Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden."
"Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"