Hier darf gelacht werden!

Da für manch ein Boardmember schon etwas höhere Temperaturen "Schweinkram" ist, hier mal richtigen Schweinkram:

Schwein sein is schön...

Rennt ein Igel durch den Wald und singt die ganze Zeit: "Schwein sein is schön, Schwein sein is schön...."
Kommt ein Hase vorbei und fragt den Igel: "Du sach mal, warum singst du eigentlich die ganze Zeit Schwein sein is schön...? Du bist doch ein Igel..."
Da sagt der Igel zum Hasen: "Dann leg dich mal auf den Rücken..."
Der Hase legt sich gespannt auf den Rücken, der Igel springt drauf und schiebt die Nummer seines Lebens...
Da springt der Hase auf, rennt davon und ruft: "Iiiiih du Schwein !!"
Daraufhin der Igel: "Sag ich doch..., Schwein sein is schön, Schwein sein is schön..."

Pfui, du Ferkel

Es ist so schön ein Schwein zu sein

Die Mutter schimpft mit dem Sohn:
"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause.
Und im Betragen sogar eine Fünf.
Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"

"Sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas von Fußball?"

"Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können
und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!"

Die Dichterlesung dauert schon sehr lange. Als der Autor merkt, dass
viele seiner Zuhörer bereits eingeschlafen sind, sagt er entschuldigend:
"Ich habe leider keine Uhr bei mir."

"Das kann passieren", antwortet einer der Zuhörer, "aber hinter Ihnen hängt ein Kalender".

Stolz berichtet der Wissenschaftler:
"Uns ist es gelungen, ein Stinktier mit einem Steinadler zu kreuzen."
"Und was ist dabei herausgekommen?"
"Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zum Himmel."

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine:
„Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin
sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“

„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer
verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das
Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer,
verdunstet wieder, usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue
Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den
Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“

„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.

„Wie denn?“

„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die
Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht
ausgemacht und gesucht!“

„Und wo geht das Licht nun hin??“

„In den Kühlschrank!“

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke:
"Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig."
"Moment mal - das sind nur zehn Pfennig."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter.
Der Blinde ist ins Kino gegangen."

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe!
Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist du Farmer?"
Sagt der Bauer: "Jo, bin ich!"
"Wie groß ist denn deine Farm?" fragt da der Amerikaner.
"3 Hektar", antwortet der Bauer.
Fragt der Ami: "Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?"
Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
Sagt der Ami: "Meine Farm ist so groß, und wenn ich mit meinem Auto alle
Wiesen und Äcker umrunden will, fahre ich 3 Tage, bis ich dann wieder
bei meinem Bauernhof bin."
Sagt der Bauer: "So ein Auto hatte ich auch mal."

Frau Müller ruft beim Arzt an:
«Entschuldigen Sie bitte, ich muss den Termin absagen. Ich bin krank.»

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und
erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist.
Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler.
Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin VfB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"VfB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch.
Und die sind beide VfB-Fans, also bin ich auch VfB-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären,
"man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor,
deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler
oder Autoknacker. Was dann?"
"Ja, dann wäre ich wohl Schalke-Fan."

Damals, als kleiner Junge, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten
und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Keine Ahnung, wo es hin gehört. Egal. Klasseeeee!!!!! Mit ein paar Klicks bin ich bei Guhgel... Heute gibt es noch kein Brot von Morgen!!!!

Nur dreißigjährige sagen Porno... AHA

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:

"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

Der kleine Stefan ist übers Wochenende bei seinen Grosseltern zu Besuch und willnicht schlafen gehen. Da fragt ihn der Opa : Soll ich dir noch ein Gute-Nacht- Liedvorsingen oder gehst du freiwillig ins Bett ?........... ...

Eine Spinne steht vor einem Fussballtor und denkt: «Da hat einer aber ganze Arbeit geleistet!»