Hier darf gelacht werden!

Frau Meier zu ihrer Nachbarin: «Unser Kind wird sonntags getauft.»

Darauf die Nachbarin: «Sonntags? Was für ein merkwürdiger Name!»

"Hast Du schon mal Schnecken gegessen?"
"Ja, letztes Jahr im Urlaub."
"Ich würde mir nie welche bestellen!"
"Bestellt hatte ich einen grünen Salat..."

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei,
der schon oft im Gasthaus gegessen hat.

«Herr Doktor, helfen Sie mir!»,
stöhnt der Kellner.

Darauf der Arzt: «Bedaure sehr, das
ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!»

Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde
an der frischen Luft spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."

Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft.

Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln.

"Ich hab’s.", ruft er nach einiger Zeit, "Größe 68."

"Das kann nicht sein", antwortet die erfahrene Verkäuferin.

"Doch, ich weiß es genau", antwortet der Mann. "Wir haben einen neuen
Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein
Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht."

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt ?"

"30,- Euro."

"Nein, ich meinte, was hast du ?"

"Nur 20,- Euro !"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir ?"

"10,- Euro !"

Ein frühreifes Bürschchen versucht mit einem Callgirl
in geschäftliche Beziehungen zu treten.
Sie lehnt ab mit den Worten:
"Komm mal wieder vorbei, wenn du zehn Jahre älter,
zehn Zentimeter länger und hundert Euro reicher bist!"

Stürzen drei in eine Gletscherspalte. Sagt der Erste: «Ich wünschte, ich käme hier wieder raus.» Schwups, ist er weg. Sagt der Zweite: «Ich wünschte, ich käme hier auch raus.» Schwups, ist er weg. Sagt der Dritte: «Ich wünschte, ich wäre nicht so einsam!» Schwups, sind die anderen beiden wieder da.

....als wenn in 4 Jahren 10 x Weihnachten wäre

......

..............

.....

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.

Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"

"Salmiak-Geist.", rät der Nachbar.

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er.

Darauf dieser: "Meine damals auch."

Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei,
wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Einzige Antwort:
"Na, ich weiß nicht, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."

Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schiessbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer.

Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet.

Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt
wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.

Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der
Bude: "Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?"

Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"

„Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?“ wird ein Beamter gefragt.
„Nein“, gesteht er, „aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen…“

❗Warnung❗
Es gibt einen neuen Virus, namens "ARBEIT". Wenn du "Arbeit" bekommst, von deinen Kollegen, deinem Chef oder sonst woher, rühre "Arbeit" auf KEINEN Fall an!!!
Der Virus "Arbeit" eliminiert dein komplettes Privatleben! Nimm deine Jacke sowie 3 Freunde und gehe direkt auf den nächsten Weihnachtsmarkt! Dort bestellst Du 4x Glühwein ! Wenn Du dies 15 mal wiederholt hast wirst du feststellen, dass du "Arbeit" vollständig von deiner Festplatte gelöscht hast. Leite diese Warnung an mindestens 5 Freunde weiter. Solltest du feststellen, dass Du keine 5 Freunde hast, bedeutet dies, dass Du bereits infiziert bist und der Virus "Arbeit" dein Leben schon voll unter Kontrolle hat.

Ein Boxfan bittet seine Frau beim TV-Boxkampf genau aufzupassen.
Er kommt nach Hause: "Wer hat gewonnen?"
"Keiner! Einer der Männer fiel in der dritten Runde um, da mussten sie aufhören."

Wichtige Info, bitte beachten! Ab dem 24. Dezember 2015 soll WhatsApp kostenpflichtig werden! Um dies zu verhindern, musst Du Dich nackt auf deinen Küchentisch stellen, den Macarena tanzen und währenddessen “I will survive” singen. Danach werden Florian Silbereisen und Helene Fischer durch den Kamin kommen und den Code eingeben, durch den Dein Account kostenlos bleibt. Kopiere das ohne ersichtlichen Grund und nerve damit alle anderen. Und die Herzen, um Gottes Willen, vergiss die scheiß Herzen nicht! ♥♥♥