Hier darf gelacht werden!

Der Lehrer fragt einen Schüler: "Aus welchem Land kommst Du?"

Der Schüler antwortet: "Czechoslovakia."

Lehrer: "Buchstabiere das bitte mal für uns!"

Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

«Elena, der Arzt ist da!», ruft die Mutter.

«Ich will ihn aber nicht sehen! Sag ihm, ich sei krank!»

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.

Fragt ihn der Wirt:"Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann : " Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."

Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.

Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.

Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"

Sagt der Gast: " Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?

Ein Mann sagt zu seinem Kollegen während der Kaffee-Pause:
"Meine Frau hatte einen witzigen Traum letzte Nacht.
Sie träumte, sie sei mit einem Millionär verheiratet!"
Kollege: "Da hast Du aber Glück. Meine träumt das auch,
aber am helllichten Tag und ist laufend shoppen!"

«Ach Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk!»

«Tatsächlich?», freut sich die Oma.

«Ja, Mama gibt mir jeden Tag zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele!»

Anne schwelgt in Erinnerungen: «Als Kind liebte ich es, an Winterabenden
im Wohnzimmer vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem
Vater nicht. Er hat es verboten.»

«Warum denn?»

«Nun, wir hatten keinen Kamin.»

Sagt der Lehrer im Sportunterricht: "Heute machen wir Dehn-Übungen!"
Der kleine Florian: "Herr Lehrer, das heißt aber DIE Übungen!"

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer.


"Na, Anton, was tust du denn da?"


"Ich schreibe einen Brief an Monika!"


"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."


"Macht nichts, Monika kann nicht lesen."

Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!! .....Im Taxi herrschte Totenstille. ...

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Du, ich habe eine neue Einnahmequelle entdeckt. Ich stelle mich an einen Kreisverkehr und halte alle Blondinen an.“ Darauf der andere verwundert: „Hä? Aber wie kann man damit Geld verdienen?“ Erwidert der erste: „Ganz einfach, ich erkläre ihnen für zwanzig Euro, wie sie wieder rauskommen.“

Der Chefkoch erklärt seinem Lehrling: "Also, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne und ein Drittel Brühe und dann..."

"Chef", unterbricht der Lehrling, "das sind doch dann schon vier Drittel."

Darauf der Chefkoch zornig: "Mensch, sei doch nicht so umständlich, dann nimmst du halt einen größeren Topf!"

Zwei Polizisten unterhalten sich: «Ich musste gestern eine Hornisse verhaften!»

«Wieso denn das?»

«Wegen Beamtenbestechung!»

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: «Mami,
ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!»

Darauf die Mutter: «Na gut,
mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur.»