Hier darf gelacht werden!

Der Dorfpfarrer hat sein altes, klappriges Auto zur Inspektion gegeben und erkundigt sich in der Werkstatt: «Na, haben Sie den Wagen eingehend überprüft?» - «Ja!», stöhnt der Mechaniker gequält, «und ich habe bei der Karre nur eines gefunden, das kein Geräusch vonsich gibt: die Hupe!»

Beim feierlichen Sonntagsgottesdienst erklärt der Pfarrer denKirchenbesuchern: «Leider kann heute unser Kirchenchor nicht für unssingen. Daher werde ich selbst ein Lied anstimmen und anschließend wirddie gesamte Kirche einfallen.»

Ein Rabbi betet zu Gott: «Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!»
Gott: «Ja und, meiner auch.»
Rabbi: «Und was hast du gemacht?»
Gott: «Ein Neues Testament geschrieben.»

"Zwei Kinokarten bitte."
"Für den Hobbit?"
"Eigentlich ist das mein Freund."

Familie Müller erwartet in Kürze ein Baby. Tochter Nina liest die Zeitung und meint: «Wir werden jetzt eineinteressante Familie.» – «Wieso dass denn?», will der Vater wissen.– «Jetzt sind wir drei Kinder, und hier steht: Jedes vierte Kind, das zur Welt kommmt, ist ein Chinese!»

Mutter und Sohn gehen zum Doktor.
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Klar, schon seit letzter Woche."

Erkundigt sich Herr Meier im Zoogeschäft:
«Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?» -
«Nein, aber einen Specht hätten wir!» -
«Kann der denn sprechen?» -
«Nein, aber morsen.»

Schneewittchen, Herkules und Baron
Münchhausen treffen sich und überlegen, ob sie heutzutage noch immer die
Menschen beeindrucken würden.
Also gehen sie zu Gott um ihn zu fragen.
Schneewittchen geht in sein Zimmer, kommt kurz darauf freudestrahlend heraus und ruft:
"Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!!!"
Darauf stapft Herkules zu Gott, um kurz darauf zurückzukommen und mit grimmiger Miene zu erklären:
"Mit meiner Stärke kann es nach wie vor keiner auf nehmen!!!"
Baron von Münchhausen geht zu Gott und die Zeit vergeht...
Nach langem Warten kommt er wieder, völlig niedergeschlagen und fragt:
"Wer zum Teufel ist diese Angelika Merkel?"

Eine Professorin an der Universität erinnert die Studenten daran, dass sie am nächsten Tag während der großen Prüfung keine Abwesenheit duldet.

Als Ausnahme nennt sie eine schwere Verletzung, eine sehr ernst zu
nehmende Krankheit oder das Versterben eines Familienmitgliedes.

In der erste Reihe des Auditorium reagiert Tom, Playboy unter den
Studenten: "Und im Falle von Übermüdung, gnädige Frau, zum Beispiel
durch eine ziemlich schwere Liebesnacht ?? "

überall Heiterkeit...

Als es dann wieder ruhig wurde, lächelte die Professorin zum Studenten,
schüttelte vorsichtig ihren Kopf und sagte: "Dann darfst du auch mit der
anderen Hand schreiben..."

Der Religionslehrer fragt:

«Warum sieht man meistens auf den Bildern Maria mit ihrem Kind und nicht Josef?»

«Ganz einfach», meint Peter,

«weil Josef geknipst hat.»

Frage ich mich auch.

Frau Müller kauft in einer Bäckerei zwei Stangenbrote und steckt sie sichlinks und rechts unter die Achseln. Die Verkäuferin fragt: «Was machen sie denn damit dem Brot?». Daraufhin erklärt Frau Müller: «Wie schon in der Bibel geschrieben steht: Verteile das Brot unter den Armen.»

Die Arbeitsagentur in Düsseldorf hatte Hinweise darauf, dass ein kleiner
Handwerker seinen Mitarbeitern keine gesetzlichen Löhne zahlte und
schickten einen Beamten vom Zoll um das zu prüfen.

ZOLLBEAMTER: Geben Sie mir eine Liste ihrer Mitarbeiter aus der hervorgeht was Sie denen zahlen

HANDWERKER: Na ja, da haben wir meine 7 Angestellten, die seit drei bis acht
Jahren bei mir sind. Ich zahle ihnen zwischen 400 und 600 € in der Woche, plus Weihnachtsgeld
und 30 Tage Urlaub.

Dann haben wir noch den geistig Behinderten. Der arbeitet 18 Stunden am
Tag und erledigt ungefähr 90 % aller Arbeiten. Der kriegt so 20 € in der
Woche und zahlt sein Zimmer und seine Verpflegung selbst.
Aber ich kauf ihm jeden Samstag eine Kiste Altbier, damit er mit dem Leben besser zurecht kommt.

ZOLLBEAMTER: Das ist genau der Mitarbeiter den ich sprechen will, der mit der geistigen Behinderung, wo find ich den?

HANDWERKER: Sie sprechen mit ihm!

Josef von Arimathäa kommt nach Hause und berichtet seiner Frau:
«Schatz, da war so ein Mann, der wurde gekreuzigt und weil er mir so leid tat, habe ich ihm unser Grab überlassen.»
Darauf die Frau: «Wie bitte, unser neues Familiengrab? Bist du verrückt geworden?» Darauf Josef: «Schatz, beruhige dich doch, es ist ja nur übers Wochenende.»

Geht ein Junge zum Arzt und sagt : "Hallo, ich bin Kevin und ich habe ein Problem", sagt der Arzt: "Das sagtest du bereits!"

Zwei Hochseilartisten heiraten. Der Pfarrer predigt: «Möge der Herr immer seine schützende Hand über euch halten.» - «Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!»

Der Ehemann zu seiner Frau , als er gerade den Fernseher einschaltet : Möchtest dunoch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt ?............. ...