Hier darf gelacht werden!

Lena steht weinend auf einer Brücke. Kommt ein Polizist vorbei und fragt: «Was hast dudenn?» Lena schluchzt: «Tim hat mein Sandwich runtergeworfen!» - «MitAbsicht?» - «Nein, mit Käse!»

"Schatz, macht mich diese Hose dick?"
"Nein! Die Hose trifft keine Schuld."

Ein Beamter ruft bei der Hotline an: «Mein Bildschirm geht nicht!»
Hotline: «Haben Sie ihn denn auch eingeschaltet?»
Beamter: «Ja, natürlich!»
Hotline: «Dann schalten Sie ihn doch bitte mal aus.»
Beamter: «Wow, jetzt läuft er!»

Ein Pastor und ein Hippie sitzen in einem Park auf einer Bank. DerHippie liest in der Bibel. Plötzlich ruft er laut "Halleluja".
Daraufhin fragt ihn der Pastor, was denn sei.
"Oh, ist es nicht wunderbar, wie Gott Moses und das Volk durch das Meer führte?" antwortet der Hippie.
Sofort erklärt ihm der Pastor, dass zu diesem Zeitpunkt an dieser Stelle das
Meer nur etwa 40 cm tief gewesen sei und das Volk dort durchwatete.
Fünf Minuten später flippt der Hippie völlig aus und ruft noch lauter "Halleluja".
"Was ist den jetzt schon wieder?" fragt ihn der leicht genervte Pastor.
Der Hippie antwortet ihm: "Aber das ist doch ein Wunder! In nur 40 cm tiefem Wasser ertränkte Gott eine ganze Armee."

Ein deutscher und ein holländischer Jäger schießen beide gleichzeitig
auf einen Vogel. Dieser landet genau auf der deutsch-holländischen
Grenze.

Beide heben Anspruch auf den Vogel. Da macht der Deutsche einen
Vorschlag: "Wir treten uns jetzt solange gegenseitig in die Hoden, bis
einer aufgibt. Ich fange an."

Der Holländer ist einverstanden und der deutsche Jäger nimmt fünf
Schritte Anlauf und tritt voll zu. Der Holländer krümmt sich fünf
Minuten vor Schmerzen am Boden und sagt dann:

"OK, jetzt bin ich dran." Darauf der Deutsche:

"Hab's mir überlegt, hab den Vogel wohl nicht getroffen, behalt du ihn."

«Warum können Fische eigentlich nicht sprechen, Mami?» – «Komische Frage, sprich du mal, wenn dein Kopf unter Wasser ist!»

Ein Mann fragt den Verkäufer am Marktstand: «Sind das
schweizerische oder ausländische Birnen?»

Sagt der Verkäufer: «Wollen
Sie sie essen oder mit ihnen sprechen?»

Was trinken Sopranistinnen gerne?

Hohes C.

Moin!

Ich rufe den 06.10.2015 zum Flachwitz-Dienstag aus!

Treffen sich ein Stein und ein Brett.

Der Stein: "Ich bin ein Stein."
Das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt."

Sagt der Sohn zum Vater: «Hier, deine Steuererklärung ist fertig. Und wie weit bist du mit den Hausaufgaben?»

Ein Geschäft ist nur dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt zweifelsfrei beweisen kann, daß es kein gutes Geschäft war.
So siehts aus.

«Hey, weisst du schon das Neuste? Mein Hund kann sprechen!»- «Ja, ich weiss! Meine Katze hat es mir gestern erzählt.»

Ein Mann fragt den Pfarrer:
"Sagen Sie mal, ist das eigentlich eine Sünde am Sonntag Golf zu spielen?"
Daruf der Pfarrer:
"So wie Sie spielen ist es immer eine Sünde....!"

«Ach, ich kann meine beiden Pferde einfach nicht auseinanderhalten.» - «Probier's doch mal mit der Grösse!» Am nächstenTag: «Jetzt kann ich es mir super merken! Das schwarze Pferd ist 1,75 Metergross und das Weisse 1,60!»

Von farbschwach sehenden hat man schon gehört. Aber eine so ausgeprägte S/W Schwäche war mir neu.

Weil wir grade bei Pferden sind.
Kommt ein Pferd in die Bar.
Fragt der Baarkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

Der Lehrer fragt die Schüler: «Wie viele Weltmeere gibt es und wie heissen sie?»

Meldet sich Fritzchen: «Es gibt sieben Weltmeere und ich heisse Fritz.»

Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt.
In einer schwachen Stunde flüstert sie:
"Küsse mir, Kasimir."
Verbessert Kasimir: "Das heißt mich."
Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."