Hier darf gelacht werden!

Der Sepp und und die Resi haben geheiratet.
Aber sie können es sich nicht leisten eine Hochzeitsreise zu bezahlen
und so gehen sie zurück zu Sepp 's Eltern nach hause für ihre Hochzeitsnacht.
Am Morgen steht Franz, Sepp's kleiner Bruder auf und bekommt sein Frühstück.
Als er nach dem Frühstück zur Schule gehen will,
fragt er noch an der Tür,
ob sein großer Bruder schon aufgestanden ist.
Seine Mutter antwortet, " Nein ".
Franz fragt, " Weißt du, was ich denke?"
Seine Mutter antwortet, " ich will es nicht hören was du denkst,
geh jetzt wieder zur Schule!"
Franz kommt nach hause zum Mittag und fragt seine Mutter,
" Sind Sepp und Resi schon wach?"
Sie antwortet, " Nein."
Franz sagt, " Weißt du, was ich denke?"
Die Mutter antwortet, " Egal, was du denkst,
Iss dein Mittagessen und geh wieder zur Schule."
Nach der Schule, Franz kommt nach Hause und fragt wieder,
" Sind Sepp und Resi schon wach?"
Seine Mutter sagt " nein."
Er fragt, " Weißt du, was ich denke?"
Seine Mutter antwortet, " Ok, ok, sag mir, was du denkst!!!"
Er sagt: " Letzte Nacht kam Sepp in mein Zimmer und fragte
nach der Vaseline, und ich glaube,
ich gab ihm den Kleber für meine Modellflugzeuge.

Eugen geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: „Räume bitte die Schaufel weg. Hab’s vergessen. Max.“ Am nächsten Morgen findet Max die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf: „Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Eugen.“

Sara hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit
20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sara einen Umschlag mit 300 EUR.
Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich.
Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sara "Jetzt gehst du in den Puff,
und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg ...
... vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?" "83 Jahre." - "Ach, und da fahren Sie noch heim?"

„Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit“, mault der Boxer. „Beruhige dich“, sagt der Trainer. „Zurück wirst du getragen.“

Der Fahrschüler fragt seinen Lehrer: «Wie viel werde ich noch brauchen bis zur Prüfung?»
«Drei.»
«Was, nur noch drei Stunden?»
«Nein, nein. Nicht Stunden. Autos!»

«Herr Ober an diesem Tisch fehle ja die Stühle!»
«Ja meine Dame, Sie hatten aber auch nur einen Tisch bestellt.»

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten,
wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.

Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

«Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt.»
«Wieso denn das?»
«Die Käfigtür stand offen...»

"Papi, schau mal, da steht eine Wooge!"
-
"Das ist keine Wooge
mein Kind, das ist eine Waage."
-
"Papi, darf ich mich bitte mal
wagen?"
-
"Mein Kind, das heißt nicht waagen, sondern wiegen!"
-
"Papa, jetzt hab ich mich gewiegt!"
-
"Das heißt nicht gewiegt,
sondern gewogen!"
-
"Aber Papi, dann ist es also doch eine Wooge..."

I am trying to make friends outside of Facebook while applying the same principles.


Therefore, every day I walk down the street and tell passersby what I have eaten, how I feel at the moment, what I have done the night before, what I will do later and with whom.
I give them pictures of my family, my dog and of me gardening, taking things apart in the garage, watering the lawn, standing in front of landmarks, driving around town, having lunch, and doing what anybody and everybody does every day.


I also listen to their conversations, give them the "thumbs up" and tell them I like them.
It works just like Facebook!
I already have four people following me:
two police officers, a private investigator, and a psychiatrist .

And probably at least one blue eye.

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem
Scheiss aufgehört als ich anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten
zu verabschieden: "Hamma's wieder?"
Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons
und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?"
Errötet das Mädchen und sagt:"Ja, Gott sei Dank!"

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse
in den Unterricht einzubauen.
Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an.
Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf.
Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"

«Du kommst heute schon wieder so spät in die Schule!», schnauzt der Lehrer Fritzchen an. «Hast Du keinen Wecker?» «Doch, aber wenn der klingelt schlafe ich noch.»

Herr Meier sitzt in einem riesigen Haufen geschnittener Brötchen. Kommt sein Nachbar und fragt: «Was machst du denn da?» - «Ich koche», sagt Herr Meier. «Im Kochbuchsteht: Man schneide drei Tage alte Brötchen. Ich schneide erst zweiTage.»

Neulich beim COIFFEUR:
"Ich hätte gerne eine neue Frisur, vielleicht so ähnlich wie Guido Westerwelle?."
"Ich glaube nicht, dass Ihnen das steht!"
"Dann vielleicht so einen schönen Scheitel wie unser EX-Bundeskanzler Schröder?"
"Aber das passt überhaupt nicht zu Ihrem Gesicht."
"Na gut, dann machen Sie so, wie immer!"
"Sehr gerne, Frau Merkel!"