Hier darf gelacht werden!

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Bedien Dich.

Und jetzt vielleicht noch eine kleine Anleitung, wo diese Mistdinger hinkommen!!

Einfach willkürlich irgendwo einwerfen. Das ist doch modern.

Das ist nicht modern! Das ist meine normale Kommasetzung!!

Kommasetzung ist, wie man sieht, ein schwieriges Thema. Im vorangehenden Satz hätte ich, je nach Intention, auch ein Semikolon setzen können. Deshalb:

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Zwei Igel schwimmen im Meer. Sagt der eine missmutig: «Ich wusste doch gleich, das es keine gute Idee war, das Schlauchboot zu nehmen.»

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
'Können sie das lesen?
'Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!'

Der neue Chef findet, dass ihm in seiner Abteilung nicht genug Respekt entgegengebracht wird. Er beschließt, ein Schild aufzuhängen auf demsteht: "Ich bin der Chef".


Nach der Mittagspause kommt er zurück. Unter dem Schild steht ein Post-It:
"Ihre Frau hat angerufen, sie will ihr Schild zurück".

Ein Maurer, der auf einem Gerüst steht, holt plötzlich mit der Kelle aus und erschlägt eine Schnecke.Er wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt zu seinem Kumpel:"Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt..."

Der Klempner klingelt an der Haustür: "Tropft bei Ihnen der Wasserhahn?"
"Na, endlich kommen Sie, ich hatte Sie doch schon vor vier Tagen angerufen!"
"Dann bin ich hier falsch, ich soll zu den Leuten, die vor fünf Tagen angerufen haben."

Beim nächsten Spiel von Hannover 96 wird der Papst da sein. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen
Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Huber wird bei einem Verkehrsunfall nur leicht verletzt. Aber um die
gegnerische Versicherung zu schröpfen, lässt er sich im Rollstuhl in den
Gerichtssaal schieben. Der Richter spricht ihm 300.000 Euro zu.
Als Huber bei der Versicherung - natürlich wieder im Rollstuhl - seinen
Scheck abholt, sagt man ihm unverblümt: "Wir sind nach wie vor nicht von
Ihrer Invalidität überzeugt und werden Sie von einem unserer Detektive
beschatten lassen. Was haben Sie denn überhaupt mit dem vielen Geld
vor?"
"Meine Frau und ich werden auf Weltreise gehen - Bangkok,
Sydney, Rio, Miami, Nairobi. Und zuletzt nach Lourdes. Da wird Ihr
Schnüffler dann ein Wunder erleben..."

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
Der Beamte: Ja, genau 317...

Mann:
„Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“
Frau:
„Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“

"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich
schminken." "Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."