Hier darf gelacht werden!

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.
Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor.
Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"
Der Vater lacht und antwortet:
"Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"
"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"
"Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!

Steht ein Mann am Beckenrand eines Hallenbades und sagt dauernd: «Sensationell, sensationell, einfach sensationell!»
Da nähert sich der Bademeister und fragt ihn: «Was bitte ist denn hier so sensationell?»
Darauf die Antwort: «Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon über eine Stunde!»

Ich war beim Psychiater....
Hab ihm alle meine Probleme erzählt....


Jetzt habe ich Hausverbot...

In der Schule: «Maxi, auf diesem Blatt siehst du einen Spatz und einen Buchfink. Welches ist der Buchfink?»
«Ist doch ganz klar», antwortete Maxi. «Der neben dem Spatz!»

Ein Mann und ein Hund sitzten zusammen vor dem Fernseher und schauen sich einen Western an. Nach einer Weile sagt der Mann zu seinem Hund: "Sieh mal, Waldi, der blöde Cowboy spricht mit seinem Pferd."

Der Malermeister beauftragt seinen Lehrling, die Fenster zu streichen. Nach einer Stunde ruft der Lehrling: «Meister , ich bin fertig mit den Fenstern, soll ich auch die Rahmen streichen?»

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

«Hans, hast Du heute schon Deinen Hustensirup genommen?»
«Ja, Mami, eine ganze Gabel voll!»

Kai zu seinem Freund Tim: «Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.»
Darauf Tim: «Mittwoch? Was für ein blöder Name!»

Warum haben manche Porno-Seiten bloß einen "Teilen auf Google+"-Button? Das ist doch voll peinlich, muss doch keiner wissen, dass man Google+ nutzt.

Franz: "Das ist ja ein hervorragender Rotwein.
Woher kommt er?"
Tony: "Aus Frankreich!"
Franz: "Woher genau?"
Tony: "Aus Tetrapaque."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Der Frisör fragt den Kunden: «Wollen Sie Ihre Stirnlocke behalten?»
Kunde: «Ja, bitte!»
Darauf der Frisör: «Gut, dann packe sie für Sie ein!»

Original von börni
«Nur keine Panik», beruhigt der Arzt den Patienten. «Wir haben diese Operation schon 30 mal gemacht, und irgendwann muss sie ja mal klappen!»

o.K. alt aber gut.... - Ich will hier nix schön Tünchen... . Ist zwischen uns alles wieder geregelt oder nicht?

Bin nicht so der heideidei - Typ(in)....

Beim ersten Spiel unserer Nationalmanschaft wird der Papst anwesend sein.
Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

Original von Zwiebel

Original von börni
«Nur keine Panik», beruhigt der Arzt den Patienten. «Wir haben diese Operation schon 30 mal gemacht, und irgendwann muss sie ja mal klappen!»

o.K. alt aber gut.... - Ich will hier nix schön Tünchen... . Ist zwischen uns alles wieder geregelt oder nicht?

Bin nicht so der heideidei - Typ(in)....

Was soll den nicht OK sein?Da wo gehobelt wird fallen Späne.