Hier darf gelacht werden!

Zwei Eintagsfliegen treffen sich, fragt die eine: «Was machen wir morgen?»

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: «Wo steckt denn heute dein Mann?»
Darauf die andere: «Ach, der ist beim Angeln!»

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?

Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!

Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber!

Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall!

Lehrerin: Wie bitte?

Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa - nimm Viagra, damit dein Scheißerchen härter wird!

» Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden." Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?" - "Nichts," antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschließen."«

Was sagt der Tausendfüssler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden?
Tausend Dank!

Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier-Abteilung stehen. «So was!», macht die eine ihrem Herzen Luft. «Zehn Eier für CHF 2.50 und dafür ruiniert sich unsereins die ganze Figur!»

Ein Eisbär will seine Kumpels überreden: «Kommt, lasst uns nach Australien auswandern!»
«Und was sollen wir da?»
«Mensch, sonnenbaden und Braunbären werden!»

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: «Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter»

«Gibt es denn nichts, was bei dir schnell geht, Klaus?», fragt der Lehrer.Klaus: «Doch, ich werde wahnsinnig schnell müde!»

Treffen sich zwei Klempner.
Sagt der eine: «Gestern habe ich 60 Meter Rohre verlegt.»
Darauf der andere: «Mach dir nichts draus, die finden wir schon wieder!»

Fritz sagt zu seiner Mutter: «Mami, ich habe Bauchweh!»
Mutter: «Vielleicht liegt es daran, dass du einen leeren Magen hast.»
Fritz: «Jetzt weiss ich, warum meine Lehrerin gestern Kopfschmerzen hatte.»

Börni, findest du dich eigentlich selbst witzig? Trittst ja echt überproportional gewichtig auf.

Die Qualität deiner (Witze) Posts finde ich unterirdisch. Sorry. da hilft (mir) auch kein noch so superduper buntes Unterdings.

Momentemal!! Da will ich den börni doch gleich mal in Schutz nehmen. Wem die Witze hier nicht gefallen, der brauch sie ja nicht zu lesen.
Ich betrachte das fast wie das tägliche Kalenderblatt. Also den Witz des Tages. Der ist mal besser und mal nicht so, mal älter und mal nicht so.
Aber es reicht doch immer wenigstens zu einem kleinen Schmunzler. Und das ist mehr, als so manch anderes, das man Tag für Tag lesen muss!
Ich möchte das nicht missen!!

Original von wendland
... das ist mehr, als so manch anderes, das man Tag für Tag lesen muss!
Ich möchte das nicht missen!!

Du meinst deine Beteiligung am BER?



edit: Börni, weitermachen!

Original von wendland
Der ist mal besser und mal nicht so, mal älter und mal nicht so.
Aber es reicht doch immer wenigstens zu einem kleinen Schmunzler. Und das ist mehr, als so manch anderes, das man Tag für Tag lesen muss!

Sic.
Und nur um das mal wieder gesagt zu haben: De cavillationi non est disputandum.

Original von surfin

Original von wendland
Der ist mal besser und mal nicht so, mal älter und mal nicht so.
Aber es reicht doch immer wenigstens zu einem kleinen Schmunzler. Und das ist mehr, als so manch anderes, das man Tag für Tag lesen muss!

Sic.
Und nur um das mal wieder gesagt zu haben: De cavillationi non est disputandum.

Wie wahr,über Geschmack kann man nicht streiten.

Original von Zwiebel
Börni, findest du dich eigentlich selbst witzig? Trittst ja echt überproportional gewichtig auf.

Die Qualität deiner (Witze) Posts finde ich unterirdisch. Sorry. da hilft (mir) auch kein noch so superduper buntes Unterdings.

Wenn man das hier so liest könnte man annehmen du gehst zum lachen in den Keller.Aber jeder so wie er möchte.Frauenhumor ist ja eh immer etwas besonderes.

Und noch einer

Das Telefon klingelt. Der kleine Peter nimmt ab und sagt nach einer Weile: «Ja, ich habe verstanden. Sie wollen meinen Papi sprechen. Aber welcher Chef sind Sie denn – der Geizhals, der Versager oder das Kamel?»

Also ich schaue hier ganz gerne rein.