Hier darf gelacht werden!

Gasman hat das nicht mehr nötig, der ist Tag und Nacht eingeschlossen im Kaninchenstall, Pete

Ein amerikanischer General klärte seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:

"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs.

Vergesst nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe,
denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie
möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht!

Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer
als Texas, dann sagt nichts.

Laßt ihm seinen Glauben."

wendland sitzt beim Frühstück, blättert seelenruhig durch die Zeitung,
legt seine Füsse auf den Tisch, trinkt genießerisch seinen Kaffee und
raucht eine nach der anderen.

Plötzlich fragt Edelstein vorsichtig:
"Du Liebling, gehst Du heute nicht in die Anstalt?"

Er schreckt hoch und ruft:
"Großer Gott, ich dachte, da wär ich schon."

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er in die Stadt kommt,
wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession,
welche sich langsam dem Friedhof nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe
20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging
ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine.
Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von
etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.

Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier
nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit
dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zu
tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies
nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige
Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"

"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."

"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"

"Sie wurde vom Hund angegriffen!"

"Und für wen ist der zweite Wagen?"

"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat
der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und
andenkliche Stille. Bis dann:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an !!"

Lohnen sich Affären ?

1.Affäre:

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner!

Du hast wieder Golf gespielt!"

2.Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich
heimlich betrogen?"

Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

3.Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?"

4.Affäre:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Das ist doch alles nur Brauchtumspflege

Na ja, da ich ja an so etwas nicht glaube, glaub ich nun erst Recht nicht mehr an solche.............................H..........................B...................und Sche..................
Obwohls nicht in die Schmunzelecke gehört.

Die Motorradsaison ist wieder eröffnet:

Mehrzad Marashi ist der neue Superstar. Doch zu früh gefreut. Bei der Urteils-Verkündung gab es eine Panne. Menowin soll nachträglich zum Sieger erklärt werden, doch der sitzt schon wieder im Gefängnis. RTL startet eine neue Staffel DSDS - mit Lena Meyer-Landrut als Kandidatin.

Wenn Lena Meyer-Landrut sich der DSDS-Jury stellt

...aber bitte alles lesen

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sara und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er Ja...Ja ich war dort.

Wann haben Sie Abi gemacht? fragte ich.

In 1970. Warum fragen Sie? war seine Antwort.

Sie waren in meiner Klasse, sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

Und was haben Sie damals unterrichtet ? X( X( X(