Hier darf gelacht werden!

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit de n Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeisst. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"

"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."

"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"

"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."

"Was machen Sie denn hier?"

"Ich warte auf meinen Sohn."

"Aha, sicher ein Einzelkind!"

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe
Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott
beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die
Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen
zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben
hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim
Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie
dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, ich hätte noch über 40
Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte:

BLEIB WIE DU BIST!!!

Kommt ein frau zum Arzt:
Herr Doctor,ich habe solche Bauchschmerzen.
Doc untersucht die Frau und sagt:
Das ist der Blindarm,der mus raus.
Gesagt,getan.
Nach einiger Zeit kommt die Frau wieder hin.
Herr Doctor,ich habe solche halsschmerzen.
Doc untersucht wieder,sagt:
Das sind die Mandeln,die müssen raus.
Gsagt,getan.
Nach Wochen kommt die frau wieder zum doctor,
sagt leise,Herr Doctor,ich trau es mich nicht zu sagen,aber ich habe
solche Kopfschmerzen.....

Auf was man alles stolz sein kann ...

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, das er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nichtwiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit „J.C. And The Gang“.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, in dem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich!=> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchsKirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst, Ihr Bischof

Krass... hab ich mal nach C02 Emissionen gegoogelt weil es mir Spanish vorkam, dass die USA so weit vorn ist. Aber Deutschland ist auch ganz schön mit dabei und dabei dacht ich immer Indien und China wären schlimm. Hmm

Sehr seltsam kommt mir eher vor, dass Deutschland angeblich die drittmeisten Straftaten hätte - klar, mit 82 Mio. Einwohnern ist das Land nicht gerade bevölkerungsarm, aber dass zum Beispiel die 140 Mio Russen oder die eine Milliarde Chinesen weniger Straftaten begingen, kommt mir spanisch vor. Man findet die Angabe auch hier, und da kommt China gar nicht vor. Das scheint mir insgesamt eher Humbug zu sein, auch wenn es lustig sein soll.

hmmm

wiskey, so eine Predigt muss ein Erlebnis sein.

Original von wonderland
Sehr seltsam kommt mir eher vor, dass Deutschland angeblich die drittmeisten Straftaten hätte - klar, mit 82 Mio. Einwohnern ist das Land nicht gerade bevölkerungsarm, aber dass zum Beispiel die 140 Mio Russen oder die eine Milliarde Chinesen weniger Straftaten begingen, kommt mir spanisch vor. Man findet die Angabe auch hier, und da kommt China gar nicht vor. Das scheint mir insgesamt eher Humbug zu sein, auch wenn es lustig sein soll.

Ca. 60 Mill. Deutsche davon klauen 10. Millionen jeden Tag Büromaterial.
Ca. 20 Mill Migranten, die klauen alles was nicht Niet und Nagelfest ist.
Warum bei den Russen und Chinesen weniger Straftaten gibt ist doch ganz einfach zu erklären, die Russen haben alle Verbrecher zu uns abgeschoben, die Chinesen trauen sich nicht zu erklären das sie beraubt wurden, wer greift schon das Polit Büro an.


Vorsicht das ist ein Sarkastisch Ironischer Witz.

Original von cosgan
hmmm

wiskey, so eine Predigt muss ein Erlebnis sein.

Das kannst du laut sagen Cosgan

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: Ein "Hole-in-one" - das allergrösste und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht, Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch, denn wem kann er das jetzt erzählen!"

Original von wonderland
Sehr seltsam kommt mir eher vor, dass Deutschland angeblich die drittmeisten Straftaten hätte - klar, mit 82 Mio. Einwohnern ist das Land nicht gerade bevölkerungsarm, aber dass zum Beispiel die 140 Mio Russen oder die eine Milliarde Chinesen weniger Straftaten begingen, kommt mir spanisch vor. Man findet die Angabe auch hier, und da kommt China gar nicht vor. Das scheint mir insgesamt eher Humbug zu sein, auch wenn es lustig sein soll.

vergesst nicht, dass es sich um absolute Zahlen handelt. Kritisch sehe ich auch die unterschiedlichen Verfahren zur Erhebung von Statistiken, die Frage ist, was alles da rein fliesst. Die unterschiedlichen Rechtssysteme und die Strafbarkeit von Vorfällen. Nicht alles was in Deutschland strafbar ist, muss auch in den USA strafbar sein und anders herum.

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Dossier n : PP-1124-075-998

Danke,
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