Hier darf gelacht werden!

Gibts das auch in einer besseren Qualität?

"Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?"
"Ach, du warst fort?"

Der Ehemann: "Als die Nachbarn neue Möbel kauften, musstest du auch neue haben, als sie einen Flachbildfernseher kauften, musstest du auch einen haben - und mit dem Auto war es genauso. Doch was machen wir jetzt? Der Nachbar hat eine neue Frau...."

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet:
"Hat der Papa gesagt!Wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

Original von mtc
Gibts das auch in einer besseren Qualität?

Ja.

Ich hatte mir beim Erstellen gedacht dass 2 Sekunden genügen sollten.

"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?"
"Am besten in Öl!"

Da kommt ein Herr der rosaroten Fraktion ins Tattoo Studio und sagt:"Ich hätte gerne einen Ferrari auf meinen Penis tätowiert!
Fragt der Tätowierer:"Welche Farbe soll er haben?
Meint der Schwule:"Ist egal, den fahre ich sowieso gleich im Arsch!"

Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Brioni Anzug, Cerutti Schuhen und Ray Ban Sonnenbrille stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate, wie viel Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagte ruhig "In Ordnung."

Der junge Mann parkte den Jeep, verband sein Notebook mit dem Handy, ging ins Internet auf eine NASA-Seite, scannte die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnete eine Datenbank und 10 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckte er einen langen Bericht auf seinem Minidrucker aus, drehte sich zu dem Schäfer um und sagte "Sie haben exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagte: "Stimmt, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nahm sich ein Schaf und lud es in seinen Jeep ein. Der Schäfer schaute ihm zu und sagte: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht?"

Der Schäfer sagte: "Sie sind Unternehmensberater".

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" wollte der junge Mann wissen.

"Sehr einfach", sagte der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."
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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Im Lenin-Jahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet:
"Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr. Da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!"
"Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck ... "

Ruft einer seinen besten Freund an: "Du, sag mal, willst Du mein Trauzeuge sein?" - "Klar! Du weißt doch, daß ich jeden Blödsinn mitmache!"

Mercedesfahrer fährt eine Kurvenreiche Strasse bergab,in der letzten Kurve knallt er gegen einen Baum.Totalschaden.
"Scheiße", sagt er, "3 Monate umsonst gearbeitet!"
10 Minuten später landet ein Porschefahrer am selben Baum.
"Scheiße,6 Monate umsonst gearbeitet!"
Wieder 10 Minuten später rasiert ein Trabbifahrer den Baum.
"Scheiße, 15 Jahre umsonst gearbeitet!"
Porsche und Mercedesfahrer schauen sich an und meinten zum Trabbifahrer.
"Selber schuld,warum kaufste Dir auch so ein teures Auto!!"

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden,wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen sie doch mal von Anfang an." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf dem Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon." "Nein hören sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein." "Nein hören sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen." "Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten." "Nein, nein hören sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wider zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat." "Und da sind sie wahnsinnig geworden, ja?" "Nein da...." "Ja,wann denn dann, zum Kuckuck?" Als ich gemerkt habe das ich bloß einen Meter über dem Boden hing!!!!!"

In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: "Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es geht mir überhaupt nicht gut, was ist nur los mit mir?" - "Sie haben Krebs und Alzheimer." - "Alzheimer... wenigstens kein Krebs!"

Pack den Bullen in den Tank??

Ömm...warum is die nich blond??

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in ein Zoogeschäft, findet aber die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne auch blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchackern.
Fragend schaut die Frau ihren Mann an, der sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

Die Beschwerde
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

Bald ist wieder Hallowien.

Wilfried wird von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst Du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst Du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Wilfried."Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Zockst Du lieber`ne Runde Karten mit dem Geld?" fragte Wilfried weiter. "Ich habe seit 18 Jahren nicht mehr gespielt." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe Dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner HÖMMA bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Wilfried: "Es ist wichtig für meine HÖMMA zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Skat und Sex aufgegeben hat."

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" - "Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"

Opa Willi ist auf Besuch in Hamburg. Was macht man abends in Hamburg? Richtig: Reeperbahn!
Opa Willi: "Was soll es denn kosten, Madame?"
"100 Euro im Bett, 25 auf'm Teppich."
Opa Willi gibt der Dame einen Hunderter.
"Okay, also einmal im Bett."
"Nein, viermal auf dem Teppich!"

Der alte Mann ging in die Mitte des zugefrorenen Sees, bohrte ein Loch
ins Eis und begann zu angeln. Zwei Stunden vergingen, und es hatte
nicht ein einziger Fisch an seinem Köder gezupft.

Da kam ein kleiner Junge, bohrte sein Loch ein paar Meter entfernt,
hing seine Angel rein und zog Sekunden später einen prächtigen Fisch
heraus. Innerhalb einer halben Stunde hatte der Boy sechs große Fische
- der alte Mann immer noch Null.

"He, Junge - ich sitze hier schon Stunden und fange nichts. Wie machst
Du das?"

Und der Kleine antwortete: "Wuu wischm wie wummsche wrmmm hoolwm!"

"Was? ich verstehe kein Wort!"

"Wuu wischm wie wummsche wrmmm hoolwm!"

"Sag mal - sprichst Du kein Deutsch??"

Und der Junge spuckte in die Hand und sagte: "Sie müssen die Würmer
warm halten!"