Hier darf gelacht werden!

  • Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
    Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
    Es handelt sich um ein junges Stinktier.

    Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
    wieder freilassen."

    Er: "Nun gut, machen wirs."

    Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

    Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

    Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

    Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
    Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust,wird es dir sein,als lachten alle Sterne,
    weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache.

  • Ein kleiner Junge ist mit seinen Eltern am FKK-Strand. Nach ein paar Minuten kommt er zu seiner Mama:" Mami .. die anderen Frauen haben alle einen größeren Busen als du .. wie kommt das?" Darauf die Mutter ganz verlegen:" Ja weißt du, die Frauen mit einem großen Busen sind alle dumm." Der Kleine gibt sich zufrieden und spielt weiter. Nach 5 Minuten ist er wieder da:"Mami Mami .. die anderen Männer haben alle einen größeren Penis als der Papa, wie kommt das denn?" Die Mutter:" Ja weisst du, Männer mit einem großen Penis sind blöd." Der Pimpf trollt sich , um gleich darauf ganz aufgeregt zurück zukommen. "Mamiiii .... der Papa spricht grade mit der dümmsten Frau am ganzen Strand und je länger er mit ihr spricht um so blöder wird er." :))

  • Original von Brösel
    Aber wer will schon warmes Bier. :)


    :top:

    Einer geht noch:

    Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund,
    einem Pferd und einem Schaf.
    Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
    Indianer: "Hund kann nicht reden."
    Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so?"
    Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut,
    er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
    Der Indianer schaut ganz erstaunt.
    Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem
    Pferd reden?"
    Indianer: "Pferd kann nicht reden."
    Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
    Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut,
    er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
    Der Indianer schaut noch erstaunter.
    Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
    Indianer: "Schaf lügt!" :zlücke:

  • Erklärungsmodell zur Finanzkrise

    Die Ursachen und Wirkungen der Kreditkrise sind schwer zu verstehen.
    Hier nun endlich ein Erklärungsmodell zur Finanzkrise, das jeder
    versteht.

    Mandy besitzt eine Bar in Berlin-Kreuzberg. Um den Umsatz zu
    steigern,beschliesst sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich
    alkoholkranke Hartz-IV- Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren.
    Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft
    desselben Segments drängt sich in Mandy's Bar.

    Da die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen,
    erhöht Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht damit auch massiv
    ihren Umsatz. Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt
    Mandy's Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine
    unbegrenzte Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden der Trinker als Deckung.

    Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker
    die Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen

    SUFFBOND®, ALKBOND® .

    Diese Papiere laufen unter der modernen Bezeichnung SPA Super Prima
    Anleihen und werden bei einer usbekischen Online-Versicherung per
    Email abgesichert. Daraufhin werden sie von mehreren Rating-Agenturen
    (gegen lebenslanges Freibier in Mandy's Bar) mit ausgezeichneten Bewertungen versehen.

    Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen dieser Produkte bedeuten
    oder was genau diese Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher
    Renditen werden diese Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren.
    Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreistelligen Millionenbereich.

    Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager
    (der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung selbstverständlich entlassen wurde) fest,
    dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von Mandy's Kunden
    langsam fällig zu stellen. Überraschenderweise können weder die ersten noch
    die nächsten Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen viele
    inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen. Solange man
    auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus.

    Mandy macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95%, KOTZBOND®
    hält sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.
    Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und
    zudem selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der
    Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
    staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe
    übernommen.

    Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand
    verzichtet für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.
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    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.

  • Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"
    Zu wissen,
    was man weiß,
    und zu wissen was man tut,
    das ist Wissen.

  • Ein Kardinal besitzt einen Papagei. Dieser begrüßt den Kardinal jeden Morgen mit "Guten Morgen, Eure Eminenz!". Als der Kardinal stirbt, vermacht er seinen Papagei dem Papst. Dieser wird nun jeden Morgen ebenfalls mit dem gleichen Spruch begrüßt. Dies ärgert den Papst fürchterlich, denn er möchte gern mit "Guten Morgen, Eure Heiligkeit!" begrüßt werden. Die Beratung mit seinen Kardinälen ergibt folgendes: der Heilige Vater soll in seiner vollständigen Garnitur (Haube, Hirtenstab, Kutte usw.) vor den Papagei treten, dieser wird ihn dann vor lauter Ehrfurcht mit "Eure Heiligkeit" ansprechen. Gesagt, getan. Der Papst erscheint am nächsten Morgen in voller Montur vor dem Papagei. Der Papagei stutzt und sagt dann: "Kölle Alaaf!"
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    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.

  • Zehn Dinge, die Sie beim Karneval vermeiden sollten:

    1. Aus Jux das Kondom nur aufmalen.

    2. Auf das Verfallsdatum der Bonbons schauen.

    3. Am Rosenmontag in Köln das T-Shirt mit der Aufschrift "Karneval ist was für hirnlose Säufer" tragen.

    4. Auf den Tisch springen und rufen: "Wer ist denn die Tunte da beim Dreigestirn?"

    5. Michael Schumacher im Karnevalszug aus der zweiten Reihe starten lassen.

    6. Karl Dall bitten, die Maske abzunehmen.

    7. Eine bunte Packung Damenbinden kaufen, weil jetzt die "närrischen Tage" kommen.

    8. Hemmungslose alle Frauen anbaggern - auch die mit den Drei-Tage-Bärten.

    9. Im Salman Rushdie-Kostüm in den Iran reisen, um den Ayatollas zu zeigen, wie man richtig Karneval feiert.

    10. Das nette amerikanische Tanzmariechen engagieren, das kürzlich exclusiv bei "Wetten daß..." aufgetreten ist. :nicker: :nicker: :nicker:
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    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.

  • Eine Frau hat einen Liebhaber während Ihr Mann bei der Arbeit ist.

    Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden dem Liebesvergnügen nachgehen.
    Überraschend kommt der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt den Liebhaber auch im Schrank.
    Der Sohn: Es ist dunkel hier
    Der Mann: (flüstert) Stimmt
    Der Sohn: Ich hab einen Fussball.
    Der Mann: Schön für Dich
    Der Sohn: Willst Du den kaufen?
    Der Mann: Nee, vielen Dank
    Der Sohn: Mein Vater ist draußen:
    Der Mann: OK, wieviel?
    Der Sohn: 250

    In den nächsten Wochen passiert es nocheinmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
    Der Sohn: Es ist dunkel hier.
    Der Mann: (flüstert) Stimmt.
    Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
    Der Mann, in Erinnerung: Wieviel
    Der Sohn: 500

    In den darauffolgenden Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fussballsachen und laß uns eine Runde spielen.
    Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
    Der Vater: Für wieviel?
    Der Sohn: 750
    Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist vielmehr als die Sachen gekostet haben.
    Du gehst in die Kirche zum Beichten.

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt Ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

    Der Sohn: Es ist dunkel hier.
    Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß...!