Hier darf gelacht werden!

Einem Schwaben fällt die Jacke in die Klärgrube. Er greift sich einen Stock und versucht, die Jacke herauszuangeln. Meint seine Frau: "Ach Karle, die Jacke isch so alt, die kannsch doch wegschmeißa!". "Um die Jacke gehts mir fei nedda, aber in da Dasch hann I no mei Veschper drin!"

Neulich in einem Speiselokal.

Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine einzelne junge Dame an einem Tisch:
"Darf ich mich dazusetzen?"

Sie schreit empört:
"Wie bitte? Ins Hotel?"

Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.

Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
"Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."

Schreit der junge Mann:
"Was?? 150 Euro?..."

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt."

Ein Ehepaar beim Abendessen. Sie kleckert sich an.
Sie: "Mein Gott, i schau aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, und angekleckert hast du dich auch!"

So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Und noch eine tolle Erfindung.

MÄNNER

MÄNNER brauchen keine Türen. Sie gehen mit dem Kopf durch die Wand.
MÄNNER brauchen nur 5 Sekunden, um jemandem 5 Minuten zuzuhören.
MÄNNER drücken bei Liegestützen ihren Körper nicht nach oben, sondern die Erde nach unten.
MÄNNER können sogar Drehtüren zuknallen.
MÄNNER können bis unendlich zählen. Und das mehrmals.
MÄNNER weinen nicht, sie schwitzen aus den Augen.
MÄNNER schwindeln nicht. Die Wahrheit lügt.
MÄNNER wachen nicht auf. Sie machen mit der Nacht Schluss.


[SIZE=7]Die fett gedruckte ist meine Lieblingszeile[/SIZE]

Und wenn Männer ins Wasser fallen werden sie nicht nass sondern das Wasser männlich..........

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich:"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

Ach du Scheisse, der liebe Gott, Lassen se Ihn bloss weiterfahren.

In der Schule sitzen Drillinge nebeneinander. Fragt der Lehrer den ersten:
"Warum hat denn dein Bruder so eine tiefe Stimme?"

Sagt der:" Ja, Herr Lehrer, das ist so. Unsere Mutter hat doch nur zwei Zapfstellen, da musste der dritte mit Bärenmarke großgezogen werden"

:rofl::owackel:

Wenn ihr die zurzeit stattfindende Finanzkrise noch nicht verstanden habt,
dann lest weiter - und ihr werdet verstehen:
(die Ähnlichkeit ist zufällig!)

1). Vor langer Zeit verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er
jeden Affen um 10 $ kaufen würde.
2). Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und
so sind sie in den Wald und fingen Affen.
3). Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis.
4). Als sich somit der Affenstand verringerte, suchten die Dorfbewohner
nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach.
Daraufhin versprach der Mann jeden Affen um 20 $ zu kaufen. Das hat die
Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten
und suchten.
5). Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte
mehr richtig.
Und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen um 25 $ kaufen! Es war
schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!
6). Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen um 50 $!! Aber da er
geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent
vertreten.
7). Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern:
"Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, die der Mann kaufte?
Ich verkaufe sie euch um 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt
kommt, könnt ihr ihm die Affen um die 50 $ verkaufen. Super, oder ?"
Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und
kauften alle Affen um 35 $.
9). Nach diesen Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von
den zwei Männer gesehen.
Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo am Anfang!

Willkommen an der Wall Street - das amerikanische, ökonomische Wunder!!!

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen...".
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."