Hier darf gelacht werden!

3 Freunde in ner fremden Stadt, wollen Party machen. Kippen sich eine jut zu und suchen dann ein Hotel. Haben leider nur 1 Zimmer mit 1 Doppelbett frei. Denken die sich, jut, sind ja Freunde, pennen mer zusammen. Am nächsten Tag erzählt der rechts gelegen hat: 'Boa, ich hatte nen Traum. Da war ne Blondine und wir hatten den besten Sex meines Lebens.' Meint der links lag: 'Ja, ich auch, ich habe ne Brunette verführt und ich hatte den besten Orgasmus meines Lebens'. Der Mitllere: 'Hattet ihr es wohl gut, ich hatte nen Alptraum. Ich fuhr Ski und da kam ne Lawine und da musste ich schnell wegfahren!' (Witzklopper zeigt mit Armen wie er "Ski" fährt..)

Zeitungsstilblüten 01:

"Die Landesregierung will die dürregeschädigten Bauern nicht im Regen stehenlassen."
(Hannoversche Allgemeinen Zeitung)

"Überfälle auf Anwohner sind zur Regel geworden, seit die Geschäfte in St. Georg private Sicherheitsleute angeheuert haben."
(Lübecker Nachrichten)

"Trainingsbeginn. SGD-Damen hoffen auf Nachwuchs."
(Dietzenbacher Stadt-Post)

"Berufskrankheiten - Arbeitern in Granitsteinbrüchen droht Zahnabnutzung"
(Überschrift aus dem Landesdienst Bayern der Presseagentur dpa)

"Mehr Sicherheit für Kinder: Der Schulbus fährt jetzt andersrum"
(Holsteiner Zeitung)

"Ernährungsberaterinnen mit Vorbildcharakter
Zwei Drittel kommen als Rohkost auf den Tisch"

Es war einmal ... in einem Altersheim eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag waren Abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte Sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?"
"Viel Sex , oft in die Sonne und an die frische Luft !"
Der Reporter verblüfft: " So Sex ! Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?"
Da sagt Sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig".
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
"Wieso! Jetzt ist es doch erst 20.15 Uhr!"

Vier Chirurgen unterhalten sich.

Der Erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.
Alles ist durchnummeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten
einen durch das Innere.
Da kann nichts schief gehen", meint der Zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabethisch geordnet " schwärmt der Dritte.
Der Vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind
Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander
austauschbar! "

Aus dem Tagebuch eines Studenten


1. Semester

05:30
Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.

06:00
Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00
Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30
Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00
Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45
Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

12:00
Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45
In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00
Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30
Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30
In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00
Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30
Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45
Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00
Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.

14. Semester

10:30
Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

10:45
Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11:00
Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11:30
Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12:05
Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13:30
In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14:30
In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15:45
Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

16:00
Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

17:00
Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18:15
Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19:10
Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!

01:00
Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

04:20
Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05:35
Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06:45
Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06:05
Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."


[SIZE=7]Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind vom Verfasser nicht gewollt und rein zufällig [/SIZE]

WDR2 Radio ------> PODCAST -----> Ho Ho Hobama-----> wdr.de/radio/home/podcasts/cha….phtml?channel=hohohobama

Unterhalten sich zwei Freunde:

Der eine: "Gestern habe ich endlich mal das letzte Wort bei meiner Frau behalten." Fragt der andere: "Und was hast du gesagt?"
Der erste: "Na, dann kaufs halt."

Gute Methode!

WDR2 PODCAST - Becker - Jünenmann : Frühstückspause: ------->

wdr.de/radio/wdr2/westzeit/detail.phtml?id=151940

Woher kam ÖTZI ?

( gelesen in PM Ausgabe Januar 2009 S.59 / Thema : warum wohnen DEPPEN immer nebenan ? ) :

1.) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden....
2.) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei....
3.) Vielleicht ist er Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde....
4.) Wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ?

Kenn ich, allerdings mit "Holländer" im 4. Satz.

Original von Harry®
Kenn ich, allerdings mit "Holländer" im 4. Satz.

Lass das nur nicht APPIE lesen......

Original von Harry®
Kenn ich, allerdings mit "Holländer" im 4. Satz.

Ich 'gehe' niemals ins Hochgebirge, das ist nur was für niedere Bergbevölkerung mit ihren Lederhöskens und abgeschnittenen Socken:ätsch:

Den Sachsen???

Original von wendland
Den Sachsen???

Die sind noch viel schlimmer, Wendy

Klimakatastrophe - oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch.


8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte! Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Dann noch Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schliesslich sind wir doch nicht in Alaska!

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Die Temperatur ist immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden, aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss, oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen sind und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals das Arsch in die Hände kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h die Strasse runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weissen Kacke. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Mensch, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee! Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe! Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50'000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln!

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen ueber die Qualitaeten ihrer Frauen:
Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Fuesse auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"
Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"
Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurueckkommen, dann wackelt der Pöter immer noch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."