Hier darf gelacht werden!

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...


... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!

Aus der lyrischen Fundgrube

Auf´m Felsen sitzt nen Mädel,
blonde Haare uff´m Schädel,

unten fährt nen Kahn vorbei,
Mann drauf, Augen, Nase, Mund sind offen,
Kahn kippt um und Mann ersoffen,
Überschrift: die Loreley

Kurzform, wa?

NOCH FRAGEN ZUR BANKENKRISE...?
In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."

"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind Investmentbanker." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

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Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!"

"Boah", platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"

Ein Schwabe verbreitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee.
Kommt ein Schweizer und sagt: „Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!“

Darauf der Schwabe: „Halts Maul, nachher kommt a Öschderreicher, der will den Acker kaufa!“

Ich hoffe doch, dass Gioia hier nicht mitliest, Appie.

Elmar, die ist doch mit ihrem Göga auf dem Weg zum Bodensee, die wollen doch 'nen Acker kaufen!

Öschderreicher sind die Übergangsform der Bayern zum Menschen !

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Zeiber Sex:

Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich
trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine
Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus?

Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine
Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei
Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar
Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

Ich will dich. Willst du mich ficken?

OK.

Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen
leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir
lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner
Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

Ich stöhne zärtlich.

Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet
von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller,
massiere sie und reibe daran.

Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen
unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

Ich bezahle es.

Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen
schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder,
während ich schwerer und schwerer atme.

Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt.
Hast du eine Schere?

Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und
öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft
streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Wie hast du das gemacht? Ich nehme den BH und untersuche den
Verschlußklipp ungläubig.

Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an
mir spüren.

Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste.
Sie sind toll!

Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem
Ohr.

Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

Was?

Es tut mir so leid. Ehrlich.

Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.

OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten
Werkzeug.

Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und
raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.

Wo liegt das Problem?

Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

Bist du OK?

Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

Kann ich dir helfen?

Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach
Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

Komm zu mir zurück, Geliebter.

Ich wasche gerade die Tasse ab.

Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück.
Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich
habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer?

Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Ich habe es gefunden.

Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

Ich auch.

Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten
Körper drücken sich aneinander.

Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie
auf den Nachtschrank.

Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.

Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu
dem Badezimmer.

Eile zurück, Geliebter.

Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach
der Toilette. Ich hebe den Deckel.

Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich
kann sie nicht finden. Uh-oh!

Wo ist jetzt das Problem?

Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe.
Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste
blind meinen Weg.

Mmmh, ja. Beeil dich!

OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du
weißt schon...weibliches Ding.

JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich
küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht
eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

Ich bin kraftlos.

Was?

Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem
Gesicht.

Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener
Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was
nicht stimmt.

Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche
wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden.
Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen
und deine Kerzen um.

Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine
von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich
zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~

Mercedesstern für Machos

welches ist der längste, menschliche nerv?

der seh nerv - wenn du dir am Ar*** n haar ausreißt, dann kriegst tränen in den augen....

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.
Dieser Hass.
Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pinkeln."


Hier geklaut !

Ein Holländer will von einem zufällig vorbei laufenden Deutschen wissen wieviel ein Deutscher so im Schnitt wiegt
Der Deutsche denkt nach und antwortet:"Na, so ungefähr 80 Kilo. "

Der Holländer:"Nein, nein, ich meinte nicht nur den Kopf, sondern das Gesamtgewicht!"


Ein Holländer läuft über eine Wiese und sieht einen Mann aus dem Graben Wasser trinken.
“Hé niet doen gek, dat is giftig!” ruft der Holländer.
Der Mann “Was sagen Sie?”
“Mit zwei Händen trinken” ruft der Holländer.

Na gut, einen habe ich auch.

Ein Deutscher, ein Holländer und ein Nigerianer sitzen im Kreissaal.
Kommt der Arzt rein: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Sie sind alle drei glückliche Väter geworden. Die schlechte: Wir haben leider die Kinder vertauscht!" Daraufhin stürmt der Deutsche wie von der Tarantel gestochen los und schnappt sich das schwarze Kind. Meint der Nigerianer: "Meinst du nicht, dass das eher mein Kind sein könnte?" Worauf der Deutscher erleichtert antwortet: "Ist mit scheißegal, hauptsache nicht das andere falsche Kind!"