Hier darf gelacht werden!

  • Logik

    Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle.
    Elf Personen steigen aus.
    Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
    Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
    Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
    Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
    Ich glaube nicht

  • Sex auf schwäbisch

    Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.

    Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"

    Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"

    Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

    Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

    Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

    Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

    a) a gut's Alibi

    b) 's koschtet uns nur 80 Euro und

    c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."
    Ich glaube nicht

  • Sitzt eine Blondine im Flugzeug auf dem Weg nach Spanien.
    Sie hat 2. Klasse gebucht setzt sich aber in die 1. Klasse. Da kommt eine Flugbegleiterin und bittet freundlich: „Würden sie sich netter Weise auf ihren Platz in der 2. Klasse setzen, denn dieser Platz ist schon belegt“.
    Darauf die Blondine: „Ich bin Blond und ich bin blöd und ich bleib jetzt hier sitzen!
    Die Flugbegleiterin geht zum Piloten und erzählt von dem Vorfall. Darauf geht der Pilot zu der Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr und schwups steht die Blondine auf und geht nach hinten in die 2. Klasse.
    Die Flugbegleiterin fragt erstaunt: „Was haben sie ihr denn erzählt?“ Der Pilot entgegnet: „Ach das war ganz einfach, ich hab gesagt 1. Klasse fliegt nicht nach Spanien!“
    Ich glaube nicht

  • Steffen arbeitet jeden Tag hart in der Fabrik, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen.
    Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
    Gesagt, getan. An Steffens Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt:
    "Hallo Steffen, wie gehts?"
    Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
    "Nein, nein", antwortet Steffen, "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
    Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Steffen, ob er wie immer sein Bier möchte.
    Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt:
    "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
    "Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
    Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Steffen:
    "Hi Steffen, den selben Tanz wie immer?"
    Nun wird es Steffens Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Steffen folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.
    Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt:
    "He Steffen, sieht aus als hättest du heute eine echte Nervensäge abgeschleppt!"
    Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
    Kutte Tucholsky

  • Hi Wendland, auch ich freue mich wenn ich "alte Bekannte" wieder treffe :nicker:


    Ein Kölner-Fan kommt in eine Kneipe. Er legt seinen Köln-Schal auf die
    Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt
    entsetzt fest, dass er in einer "Gladbacher"-Kneipe gelandet ist.
    Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe
    flüchten.
    Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt
    wird erstmal gewürfelt!
    "Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Kölner.
    "Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
    "Und was ist bei 6?", fragt der Kölner.








    "Dann darfst du noch mal würfeln!"
    Ich glaube nicht

  • Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme
    Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?!
    Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.
    Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.
    Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
    Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei
    Ich glaube nicht

  • Bitte weise mich zurecht, erklär mir das, bitte.

    Das ich frauenfeindlich bin weiß ich,
    daß ich ossifeindlich bin weiß ich,
    daß ich wessifeindlich bin weiß ich.
    Was kann ich bei den Witzen noch anführen - Religionsfeindlich, Kinderfeindlich, Tierfeindlich kannst Du beliebig fortsetzen.
    Aber
    ein äusserst ausländerfeindlicher Witz.
    der fehlte noch.
    Aber ich möchts wenigstens verstehen.
    Ich glaube nicht

  • OstfriesenfeindlichKinderfeindlich:teufel:

    Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte Erfolg.
    Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie brüllten mit der gleichen Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sich verschieden zu schneiden.
    Plötzlich kam ihm die Idee. Glücklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen ihre Namen auf den Bauch tätowieren lassen, genau über dem Geschlechtsorgan. Bei dem Jungen schreibe ich Otto und beim Mädchen Berta!"
    Ich glaube nicht

  • Der Kapitän eines Passagierflugzeuges meldet an den Tower:
    "Mayday, Mayday, soeben beide Triebwerke in Brand geraten, erbitte Anweisungen, was wir machen sollen."
    Kommt vom Tower der folgende Spruch:
    "Bewahren Sie Ruhe und sprechen Sie mir nach: Vater unser...."
    Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
    Kutte Tucholsky