Hier darf gelacht werden!

Zwei Freunde haben eine Autopanne Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.

Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."

"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."

"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

Paul fährt abends auf einer einsamen Landstrasse, als er plötzlich im Lichtkegel seiner Scheinwerfer eine kleine Gestalt wahrnimmt, die mitten auf der Strasse steht.
Er steigt geistesgegenwärtig in die Eisen und verlässt sein Auto um zu sehen, was das sein könnte.
Als er näher kommt, sieht er, das es sich um ein Eichhörnchen handelt, allerdings ist dieses über und über mit S------- beschmiert.
"Um Gottes Willen", denkt sich Paul - das arme Tier!
Er rennt zum Auto und holt eine Packung Tempos um das Tierchen zu säubern.
Als er fertig ist springt ein weiteres Eichhorn aus dem Gebüsch - wieder über und über mit S------- beschmiert!
Auch diese arme Kreatur wird von ihm gründlichst gesäubert.
Sauber und glücklich zieht das zweite Eichhörnchen von dannen, als ein weiteres, drittes Eichhörnchen aus dem Gebüsch hüpft- wieder über und über mit S------- beschmiert.
"Das kann doch nicht sein!", denkt Paul und beginnt zu putzen, als er eine Stimme aus dem Gebüsch hört:

"Sag mal Kumpel, hast du für mich auch mal ein Tempo? Mir gehen langsam die Eichhörnchen aus!"

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

Dumm gelaufen.

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Barbaras leckerer Rhabarberkuchen


In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in dem ganzen Dorf für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara.

Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte.
Daher eröffnete sie eine Bar. Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar viele Stammkunden.
Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.

Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihre Rhabarberbarbarabarbarbarenbärte pflegten, gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich tun und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.

Der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier kannte von den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichen Rhabarberkuchen und trank dazu gerne mal ein Bier, das er liebevoll Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier nannte.

Das Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier konnte man nur in einer ganz bestimmten Bar kaufen.
Die Verkäuferin des Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbieres an der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbar hieß Bärbel.
Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbar zu Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbarbärbe l um sie mit zur Rhabarberbarbarabar zu nehmen um mit etwas Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier anzustoßen und von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

Reichtum ist nicht alles!


Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte.
Er hatte einige riesige Thunfische geladen.

Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte.

Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange."
Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen.
Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.
Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?"

Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bißchen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe in das Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."

Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard Absolvent und könnte Ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis sie eine ganze Flotte haben.
Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York umziehen, von wo aus sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."

Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies dauern?"
Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."
Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"
Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen, Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden.
Sie könnten Millionen verdienen."
Der Mexikaner sagte: "Millionen, und dann?"

Der Banker sagte: "Dann könnten sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bißchen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren gehen, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Ihren Freunden Gitarre spielen."

Speichereien....

stern.de/computer-technik/computer/scheibe/606122.html

Gul,

die Scheibe- Kolummne lese ich jeden Samstag, passt aber nicht unbedingt hier rein, sondern eher unter was man gelesen haben sollte oder in die Computerecke.

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" -
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig kraftlos und fix undfertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" -
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?

Eine Frau will im Krankenhaus Blut spenden. Während sie in der Schlange wartet, sieht sie eine weitere Schlange, aber nur mit Männern. Sie fragt einen Mann aus der anderen Schlange, warum da nur Männer sind.
"Ganz einfach, wir spenden hier Samen".
"Und wieviel kriegt ihr dafür?"
"300 Euro pro Mann."
Die Frau ärgert sich: "So eine s-------, wir kriegen hier nur 20 Euro fürs Blutspenden!"
Am nächsten Tag stellt sich die Frau in der Männerschlange an. Alle wundern sich. Als sie endlich an der Reihe ist, fragt sie die Krankenschwester:
"Was machen Sie denn hier?! Wollen Sie etwa auch Samen spenden??"
Darauf die Frau nickend:"Mmmmhh..Mmmmh..."

blog.forum4winde.de/uploads/Bilder3/WindowsFrauen.jpg

Gut gefunden, werter Herr Steuerzahler, meine Hochachtung.

„Mami, können alle Engel fliegen?“ – „Natürlich, mein Schatz, Engel können fliegen.“ – „Aber Minni kann doch nicht fliegen.“ – „Minni ist ja auch kein Engel, sondern dein Kindermädchen.“ – „Aber Papa hat zu ihr „Minni, mein süßer Engel“ gesagt ...“ – „So, na dann fliegt sie natürlich!“

welt.de/satire/article1469685/…klich_die_Gesundheit.html

Leider liegen alle Kernkraftwerke in unmittelbarer Umgebung der Umgebung von Kernkraftwerken.

Ah....ja.

Letzte Worte

... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."
... des Detektivs: "Klarer Fall. Sie sind der Mörder!"
... des Fahrlehrers: "Nun probieren sie es doch mal alleine."
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot..."
... des Fahrlehrers: "Parken sie bitte dort an der Kaimauer."
... von General Custer: "Wo kommen den all die Indianer her?"
... des Nachtwächters: "Ist da jemand?"
... des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): "Fang."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?"
... Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Das Wasser ist heute aber schön klar."
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
... des eBay-Privat-Verkäufers: “ Das neue EU-Recht sagt…!“
... eines eBay-Forenmitglieds: “ Artikelnummer bitte!“
…vom Gletschermann „Ötzi“: “Schnee liegt in der Luft!“
…von einem besoffenen Piloten: “s-----landebahn – 3 Km breit und nur 100 m
lang!“
…eines Ehemannes: “Blumen zum Valentinstag? Im Leben nicht!“
...Von eBay: Die neue Community ist sicher !!!!!!!!!

Der Anschiss nach dem Nettoeinkommen
Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht. Wie ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht – wie Sie vielleicht glauben – von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens.
Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis ist nachfolgend dargestellt:


Nr. Nettoeinkommen: Reaktion :

1. bis 750,- EURO Sie saublödes A.rschloch sind fristlos gefeuert.

2. bis 900,- EURO Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte.


3. bis 1.500,- EURO Furchtbarer Anschiss.

4. bis 1.900,- EURO Anschiss.

5. bis 2.900,- EURO Aufforderung, es doch beim nächsten Mal etwas besser zumachen.

6. bis 3.900,- EURO Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise.

7. bis 8.000,- EURO Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden.

8. bis 12.500,- EURO Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger Perspektiven.

9. bis 20.000,- EURO Ihre Fehler bezeichnet man als strategische Entscheidungen.

10. ab 20.000,- EURO Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmens-Leitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und im Hof wird ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet.

Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge sofort um min. 230%.

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
“Eines muß ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein wenig abergläubisch.”
“Das macht nichts”, meint der Chef jovial, “dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt…”

Abschnitte im Leben eines Mannes

Alter | Getränk

17 | Bier
25 | mehr Bier
35 | Wodka
48 | Whisky 12 Jahre alt
66 | Maaloxan

Alter | Verführungstaktik

17 | meine Eltern sind übers Wochenende nicht zuhause
25 | meine Frau ist übers Wochenende nicht zuhause
35 | meine Frau und die Kinder sind übers Wochenende nicht zuhause
48 | habe mir ein Cabrio gekauft
66 | meine zweite Frau ist gestorben

Alter | Lieblingssport

17 | Sex, Sex, Sex
25 | Sex , Sex, Fussball
35 | Sex, Fussball
48 | Fussball und ab und zu Sex
66 | schlafen

Alter | Definition eines erfolgreichen Rendezvous

17 | Kino und Knutschen
25 | wenn es danach mit einem gemeinsamem Frühstück endet
35 | Frühstücken ohne die Kinder
48 | irgendeine Begleitung beim Frühstück
66 | lebend nach Hause kommen

Alter | Lieblingsfantasie

17 | Vier mal "kommen"
25 | Sex in der Öffentlichkeit
35 | Sex zu dritt
48 | einfach Sex
66 | Viagra einnehmen

Alter | Ideales Alter zum Heiraten?

17 | 25
25 | 35
35 | 48
48 | 66
66 | 17

Alter | Ideales Treffen

17 | Stephen King in einem Drive-in Kino anschauen
25 | Abendessen, Sex, Kuscheln
35 | Abendessen, Sex und sie geht nach Hause
48 | Sie kommt und entscheidet zu kochen
66 | eine Begleitung beim Abendessen

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Abschnitte im Leben einer Frau


Alter | Getränk

17 | Cuba-Libre
25 | Weisswein
35 | Cola Light
48 | das Getränk ist egal, hauptsächlich in Begleitung
66 | Milch für die Osteoporose

Alter | Ausreden um ein Treffen zu vermeiden

17 | meine Eltern lassen mich nicht gehen
25 | mein Freund ist misstrauisch
35 | mein Mann ist misstrauisch
48 | meine Kinder sind misstrauisch
66 | würde nie ein Treffen ablehnen

Alter | Lieblings Sport

17 | einkaufen
25 | einkaufen
35 | einkaufen
48 | einkaufen
66 | einkaufen

Alter | Definition eines erfolgreiches Treffen?

17 | Disco und Mc Donald's
25 | Abendessen, er zahlt und ein gutes Hotel
35 | Abendessen, Hotel und ein Diamant
48 | Abendessen und ein Diamant
66 | ein gutes Gespräch genügt!

Alter | Fantasie

17 | grüne Augen und gutaussehend
25 | grüne Augen, gutaussehend und reich
35 | grüne Augen, reich und intelligent
48 | ein Mann mit Haaren
66 | ein Mann

Alter | Ideales Alter, um zu heiraten

17 | 17
25 | 25
35 | 35
48 | 48
66 | 66

Alter | Das ideale Treffen

17 | Er bietet sich an zu zahlen
25 | Er zahlt
35 | Er bereitet am "Morgen danach" das Frühstück
48 | Er bereitet am "Morgen danach" das Frühstück für die Kinder
66 | Er schafft es, sein Frühstück zu kauen
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater:

"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"

Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"

Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"

Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"