Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloß und Riegel.
Wieder einmal muss er zur Begrüssung zum Gefängnisdirektor.
Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme:
"Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?"
Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme:
"Gebutsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz..."

"Nun seien Sie mal ehrlich Herr Angeklagter, haben die Hühnerställe offen gestanden oder waren sie geschlossen?"
"Ach Herr Richter - offen gestanden, geschlossen."

Ein Bauer kommt völlig Durcheinander in die Dorfkneipe und bestellt gleich zwei Bier. Fragt der Wirt was denn los wäre. Der Bauer stammelt immer vor sich hin: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären.."
Also ich war gerade beim Melken meiner Kuh Erna, da tritt sie mich mit dem linken Fuß. Ich nehm einen Strick und binde diesen an. Kaum weitergemacht, tritt sie mich mit dem rechten Fuß, also binde ich auch diesen an. Kaum geschehen, haut sie mir Ihren Schwanz um die Ohren. Da kein Strick mehr da war nahm ich meinen Gürtel aus der Hose um auch den Kuhschwanz anzubinden. Als ich gerade dabei war rutschte mir die Hose herunter.
In diesem moment kam meine Frau herein.

ES GIBT DINGE, DIE KANN MAN NICHT ERKLÄREN!!

Zollkontrolle auf einem Schiff aus Indien.
Zollbeamter:
"Haben Sie Drogen an Bord?"
Kapitän:
"Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)
Zollbeamter wird blass:
"Haben Sie Waffen?"
Kapitän:
"Aber natürlich!" (öffnet den zweiten Koffer - Waffen!)
Zollbeamter (mit einer schwachen Stimme):
"Haben Sie vielleicht auch Schwarzgelder?"
Kapitän:
"Selbstverständlich!" (holt den dritten Koffer voller Dollar)
Der Zollbeamter zitternd:
"Und das gehört alles ihnen?"
Kapitän:
"Nein mein lieber das gehört alles Dir! Meins liegt im Laderaum..."

Hi Wendland
ist das nun Rubrik -aktuelles - oder Witz?

90 zig jähriges Paar ist beim Sex.
Er stöhnt und verdreht die Augen, Sie: "Was ist denn Herrmann?" Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

und nicht mal gut

und nicht mal gut

Wer sacht det denn?

Alt und eklich???
Da hab ich neulich inna Kneipe auch einen gehört:

Kommt ein hungriger Mann in eine Kneipe und sieht an einem Tisch in der Ecke einen Mann schlafen
und vor ihm steht ein voller Teller Suppe. Er setzt sich dazu, schnappt sich den Löffel und ißt die Suppe.
Als er fast fertig ist, sieht er auf dem Tellerboden eine tote Maus liegen. Daraufhin muß er sich übergeben
und schon ist der Teller wieder voll. Da wacht der Schlafende auf und sagt:
" Soweit war ich auch schon mal ! "

Herrlicher alter und ekliger Witz.
Ick kenne den mit:".................danke fürt anwärmen Kumpel!".

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen
Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile
sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In
der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine

Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind
sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.. 1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg
schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben
mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu ihrer
rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie
ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz
erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf,
und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

jo, aber das war einfach per Copy-Paste.

Steht eine typische Leipziger Familie (Mann mit Schnurrbart,
Frau mit Woolworth-Leggins. usw.....) im Frankfurter Kaufhof in der Schlange vor der Kasse.
Sagt er in seinem süßen Sächsischen Dialekt:
"Jo, so oine Schoisse, do hoben mir nu 40 Johre in der DDR in Schlongen gestonden, und jetzt
kömmen mir hier in dön göldenen Westen, in die BRD - und jetzt stehen mir wieder in Schlongen!!!"
Dreht sich ein Türke vor ihm herum und meint:
"Tja, wir haben Euch ja nicht gerufen..."

Na gut! Der war alt und auch nicht wirklich der Knaller.
Aus der Kategorie gibt es halt soooo viele, wie auch der Berliner immer wieder beweist.
Der Gräfin widme ich folgenden:

Lehrer in der Schule zu den Kindern:
"Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe "UN-" bedeutet meist etwas UNangenehmes,
wie z.B. UNgeschick, UNfall, UNglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?"

"Ja, Herr Lehrer, UNterricht!..."

Hi Wendland,

Aus der Kategorie gibt es halt soooo viele, wie auch der Berliner immer wieder beweist

Willste stänkern?

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass
ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:

"Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:

"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann
lässt sich das voherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm
zum Himmel und sagt:

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:

"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"In VIETNAM, Sir!"

Ein Polizist und ein Schwein werden mit einem neuen Raumschiff ins All geschossen. Im Orbit angekommen soll jeder auf ein Lichtsignal einen Umschlag öffnen, worin steht, was zu tun ist. Als erstes geht ein grünes Licht für das Schwein an. Es öffnet seinen Umschlag u. liest still vor sich hin. Der Polizist schaut dem Schwein über die Schulter u. erschrickt. Dort steht z.B. wissenschaftliche Experimente durchführen, medizinische Tests, Erdbeobachtungen durchführen u.s.w. Den Polizisten wird schon schwindlig, er denkt, was habe ich denn zu erwarten an Aufgaben. Jetzt geht das rote Licht für ihn an, mit schweißnassen Händen öffnet er seinen Umschlag und dort steht mit großen Buchstaben, bitte nicht vergessen das Schwein zu füttern.