Hier darf gelacht werden!

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  • Original von Berliner115
    Wie heutzutage schon fast üblich bekommt eine 66 jährige Frau ein Kind.

    Alle Verwandten und Bekannten kommen die 66 jährige, rüstige Mutter besuchen und wollen das Kind sehen.
    Das Kind ist nicht zu sehen und sie fragen die Mutter nach dem Kind.

    Sie antwortet:" Ich muß warten bis es schreit, ich weiss nicht mehr wo ich es hingelegt habe."
    Total überflüssig und volkommen witzlos!!! X( X( X(
    Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust,wird es dir sein,als lachten alle Sterne,
    weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache.

  • Und da hab ich im Internetz auf der Suche nach Erleuchtung noch den hier gefunden:

    Der "Biker"-Erlkönig
    Wer knattert so spät durch Nacht und Wind ?
    Es ist der Vater mit seinem Kind,
    Vater Joe mit dem Sohne Dick
    Auf einer Honda - sechshundert Kubik.

    "Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht ?"
    "Siehst, Vater, du den Erlkönig nicht ?
    Den Erl mit seinem fiesen Gesicht ?"
    "Mein Sohn, mein Sohn, ich seh' ihn noch nicht !"

    "Mein Vater, mein Vater, er brettert heran
    auf seiner Yamaha! Gib doch Gas, oh Mann,
    Sonst kommt er bald näher, sonst holt er uns ein,
    und nervt mich mit seinem Gelaber, das Schwein:

    Du liebes Kind, komm, geh' mit mir
    gar schöne Spiele spiel' ich mit dir ..."
    "Sei ruhig, bleib ruhig mein Kind;
    Das merkt doch ein Blinder, der Erlkönig spinnt !"

    "Er sagt's aber dauernd"; "Nun bleib mir nur cool;
    Ich weis es schon länger, der Erl, der ist schwul !"
    "Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort
    noch andere Homos am düsteren Ort !"

    "Mein Sohn, ich sehe nur Schatten dort drüben,
    drum hab keinen Schiß vor den windigen Typen:
    ich bin ja dabei, da traut er sich wenig
    mit seinem Gesochse, der blöde Erlkönig !"

    "Mein Vater, mein Vater, jetzt schiebt er sich vor !"
    Es quietschen die Reifen, es röhrt der Motor
    "Und jetzt, au weia, jetzt grapscht er mich an -
    Ich glaub, er hat ganz was gemeines getan !"

    Dem Vater graust's, er gibt schrecklich viel Gas:
    "Halt dich fest mein Sohn, sonst passiert dir noch was !"
    er erreicht mit Müh' seine Villa am Meer,
    doch hinter ihm der Sitz -- ist leer.

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  • Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche.
    Als er nach sieht findet er seinen 14 Jahre alten Sohn.
    "Hast du sie noch alle?
    Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
    "Ach Papa, schimpf doch nicht.
    Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
    Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt:
    "Komm setz dich und wir reden"
    Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"
    Ich glaube nicht

  • Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
    Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
    "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
    Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden:
    "Über was möchten Sie reden?"
    "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?"
    "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum, denken Sie, ist das so?"
    Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann:
    "Nun, ich habe keine Ahnung."
    Darauf antwortet das kleine Mädchen:
    "Fühlen Sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
    Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.

  • Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage
    stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
    * * * * * * * *
    In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
    Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
    großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
    kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
    kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren. Und offen gesagt, Sie haben
    mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
    manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
    Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal
    so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu beschreiben. Ja, ich kenne Sie."
    * * * * * * * *
    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
    ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin
    dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie
    antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er
    ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
    niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
    die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt
    seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist übrigens Ihre. Ja ich
    kenne ihn."
    * * * * * * * *
    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
    Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
    * * * * * * * *
    "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie
    mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
    Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.

  • "Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
    "Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
    "Gut. Was war denn das letzte Mal die erste Frage?", fragt der Professor.
    "Kennen wir uns nicht?"
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    Zwei Jäger haben sich im Wald verlaufen als plötzlich einer von ihnen eine Idee hat!
    "Mensch schieß doch einfach mal in die Luft, vielleicht hört uns ja einer."
    Gesagt getan.
    Nach einer halben Stunde gucken sie sich an und der eine sagt zum anderen:
    "Scheiße hat wohl keiner gehört schieß doch nochmal in die Luft."
    Als nach einer Stunde immer noch immer noch keine Rettung in Sicht ist, bittet der eine den anderen nochmal in die Luft zu Schießen.
    Der antwortet: "Ne geht nicht hab keine Pfeile mehr."
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    So und jetzt hau ich wirklich ab. :]
    Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.

  • Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
    Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
    "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
    "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
    "Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd.
    "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.
    "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
    "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
    "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
    "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
    "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
    Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
    Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."
    Ich glaube nicht