Hier darf gelacht werden!

    • Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.

      Der fordert ihn dann auf:
      "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."

      Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"

      Der Mann richtet sich wieder auf und meint:
      "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
      ... denn eins ist sicher: Die Rente.
      Bundesministerium für Arbeit und Sozialordnung.
      (Werbung 1986)

    • Dann will ich das Niveau auch mal ein bisschen anheben:D


      Im Wald gibt es ein Gasthaus, leider kommen wenig Gäste.
      Der Wirt stellt also ein Schild auf, was Leute anlocken soll:

      "Wer das Pferd im Stall zum Lachen bringt, kann den ganzen Abend kostenlos essen und trinken"

      Am anderen Tag kommt so ein Wutzelmann vorbei, der im Wald lebt und geht in den Stall.
      Der Wirt hört kurz drauf das Pferd wiehern und lachen und der Wutzelmann bekommt halt seine verdienten Speisen.

      Am nächsten Tag stellt der Wirt ein anderes Schild auf:

      "Wer das Pferd zum Weinen bringt, kann den ganzen Abend kostenlos essen und trinken"

      Da kommt der Wutzelmann wieder aus dem Wald, geht in den Stall und das Pferd fängt fürchterlich an zu weinen.

      Als der Wirt dem Wutzelmann das Essen bringt, fragt er ihn, wie er das geschafft hat.

      Darauf der Wutzelmann:
      "Naja, beim ersten Mal bin ich rein und sagte zum Pferd: Wetten, dass mein Penis größer ist als deiner?--da fing es an zu lachen!"

      "Ahha, und dann?"

      " Beim zweiten Mal haben wir dann halt verglichen!"
      Es ist nicht deine Schuld, dass die Welt ist wie sie ist, es wär nur deine Schuld, wenn sie so bleibt. (Die Ärzte)

    • Nicht lustig - aber irgendwie doch...

      Neulich im Kreisverkehr:

      Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...

      Dann kam uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, da kam uns die zündende Idee:

      "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

      Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an -
      und sagt dann: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
      Behüte uns Gott vor den schlimmsten Menschen, die es gibt, den Korrekten.

    • Liebe Mama. lieber Papa,
      seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

      Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

      Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

      Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

      Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.












































      Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

      Eure Tochter ...


      Quelle
      Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
      Charles Dickens

    • Der Graf kommt vom Spaziergang zurück.
      Aus dem Schlafgemach hört er eindeutige Geräusche.

      Er stürmt hinein und erwischt seine die Gräfin mit einem anderen Mann
      in eindeutiger Situation.

      Der Graf zieht seinen Degen, schwingt ihn und zieht durch, zwei Schreie ertönen.

      Der Graf näselt zum Butler:
      "Johann, bring er dem Herrn ein Pflaster und der gnädigen Frau einen Korkenzieher!"
      ... denn eins ist sicher: Die Rente.
      Bundesministerium für Arbeit und Sozialordnung.
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    • Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die
      U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit
      offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und
      Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu
      schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus
      der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner
      Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

      Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
      "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

      Der Pfarrer:
      "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
      vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

      Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
      Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war
      und fragt in versöhnlichem Ton:
      "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
      Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der
      Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!
      ... denn eins ist sicher: Die Rente.
      Bundesministerium für Arbeit und Sozialordnung.
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    • Zwei Arbeiter unterhalten sich,was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken.

      "Meine kriegt einen Mantel und eine Kette", sagte der eine.
      "Was,so viel Geld habt ihr übrig, obwohl wir immer weniger Lohn
      bekommen und alles teurer wird?"
      "So schlimm ist das nicht: Beides ist für ihr Fahrrad ..."
      ... denn eins ist sicher: Die Rente.
      Bundesministerium für Arbeit und Sozialordnung.
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    • Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
      Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
      Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
      Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
      Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
      Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

      Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???































      Antwort:

      Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!
      Es ist nicht deine Schuld, dass die Welt ist wie sie ist, es wär nur deine Schuld, wenn sie so bleibt. (Die Ärzte)