Hier darf gelacht werden!

Der Priester:"Frau Schweiß, sind sie sicher, das sie ihren Sohn Axel nennen wollen."

Ich liebe diese kurzen Kalauer.

Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine: "Was ist denn mit dir los, warum läufst du nackt durch die Strassen?"
Darauf der andere: "Ach, weist du, ich bin doch hoch verschuldet und mußte heute aufs Finanzamt." "Und da ich nichts habe, haben sie mir die Kleidung weggenommen!"
"Ach du Scheiße," sagt der eine, "da muss ich heute auch noch hin!"
"Aber, weist du was?" "Ich gehe gleich nackt hinein, dann können die mir nichts abknöpfen!"
So wartet der Nackte draussen auf seinen Kumpel und drückt ihm die Daumen.
Nach einer Weile kommt sein Freund wieder aus dem Gebäude und hat vorne wie hinten ein großes Pflaster.
"Was soll denn das," will sein nackter Kumpel wissen.
"Ach, weist du," sagt der eine: "Nehmen konnten sie mir nichts mehr, da haben sie mir halt Gas und Wasser abgestellt!"

Lieber Knoten,

geht es eigentlich auch mal ohne Bezug zu solchen Themen?

Gruß Ivanhoe

Lieber Ivanhoe,

wenn dir ein Witz (oder was ich dafür halte) nicht gefällt,
bitte nicht drüber ärgern, sondern drüberweglesen!

"Computer funktionieren mit Rauch. Wenn sie kaputt gehen, kommt der Rauch raus."




[SIZE=7]Vielleicht ist sowas dem "Herrn in Blech" ja genehm[/SIZE]

Ha, ich komm morgen nochmal zum Lachen wieder.

"Ha, ich komm morgen nochmal zum Lachen wieder."

Ich auch.
Ich bin einfach neugierig.

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"

Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll."

"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an;
die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Der Kartoffelsalat landet im Magen.
Geht oben die Klappe auf und ein Schnaps kommt herein.
Der Satat, wer bist du denn. Ich bin der Williams und der Meier hat mich ausgegeben.
Kurze Zeit später geht die Klappe wieder auf und ein Wodka kommt.
Der Salat und wer bist du. Der Puschkin und der Meier hat mich ausgegeben.
Da sagt der Kartoffelsalat. Platz da. Den Meier muß ich mir mal anschauen

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Ist das wirklich zum lachen. ?(bochumerz.de/movie.php?movie=hhd.asf

Dann lese doch was anderes

Seemann Iwan aus Riga liegt im Krankenhaus, urologische Abteilung.
Die Schwestern sind beim Frühstücksklatsch,
aufgeregt erzählt eine Erfahrene von der Visite:
"Hört mal, der von Zimmer 17 ist am ganzen Körper tätowiert, sogar auf seinem Geschlechtsteil".
Ungläubiges Staunen.

"Was stand denn drauf" fragt eine Neue.

Die Angesprochene erwiderte: "’Rumbalotte’, oder so.."

Die Novizin glaubt das nicht und geht selbst nachsehen.

Es dauert eine Weile bis sie wiederkommt:
"Stimmt nicht, es war 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'".

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus
Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte
und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und rennt in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke? - Zur Strafe bekommst
Du eine Stunde Spielverbot!
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde
ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer.
Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht
an der Bahnsteigkante!
Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen,
Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"
"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus
Düsseldorf:
Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!

Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären.

So, hol mal das Telefonbuch. Und jetzt suche irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."

Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."

Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt.
Sind sie dämlich?" Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."

Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."

Kannte ich aber